Invatatoarea are chef de amor!!!

Urmăream în pat, lângă nevastă-mea, emisiunea concurs “Vrei să fii milionar?”. La un moment dat m-am întors către ea și am întrebat-o:

– Vrei să facem dragoste?
– Nu, mi-a răspuns ea!
– Ăsta este răspunsul tău final? am întrebat-o.
Fără să mă privească, mi-a răspuns:

– Da.
Așa că am spus că vreau să apelez la o variantă ajutătoare:
– Atunci aș vrea să sun o prietenă…

Un tip vine acasa si-i spune soacrei:
– Toarna-mi 50 de tuica.
– Te-ai trosnit la cap?
– Pentru asta iti dau 50 lei!
Soacra a fost de acord si-i toarna.
– Mai toarna-mi 50…
– Asta deja e culmea!
– Iti dau o suta…
Soacra a luat banii si-i mai toarna un pahar.
– Hai mama sa bem impreuna. Iti mai dau 200!
Soacra s-a asezat la masa si au inceput sa bea impreuna.
– Auzi, mama, hai sa-ti ard una peste ochi!
– Esti un nesimtit. Cum iti permiti?…
– Iti dau 300!
Soacra a fost de acord iar ginerele i-a ars o palma de-a intors-o cu picioarele in sus.
In acest moment suna telefonul. Tipul ridica receptorul iar la celalalt capat al firului sotia:
– Dragul meu, i-ai dat mamei pensia?
– Sunt in proces de, draga, in proces de!

Maria, servitoarea, i-a cerut doamnei o marire de salariu.
Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o:
-Bine Maria,ia spune-mi mie,de ce vrei sa-ti maresc salariul?
-Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare.Primul,este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
-Cine ti-a spus chestia asta?
-Pai,domnu’!
-Aha!
Si Maria continua:
-Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat dumneavoastra!
-Asta nu-i adevarat!Cine ti-a spus prostia asta?
-Pai tot domnu’…
-Aaahaaa!
-…Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste si mai bine decat dumneavoastra!
Doamna,surprinsa si foarte suparata,pe un ton insinuant:
-Si asta,tooot domnul ti-a spus-o!Nu-i asaaa?
-Nu,doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!
Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul.

Cică un doctor avea o amantă şi, după vreo şase luni de la ultima lor aventură, vine tipa şi îi spune:
– Am pus-o, sunt însărcinată şi nu mai pot să fac nimic.
– Asta e, îi răspunde doctorul, fă-l că vedem noi cum ne descurcăm. După ce naşte tipa au ei grijă un timp de copil, până când vine un popă la consult:
– Dom’ doctor, mă doare burta rău de tot.
– Imediat îţi fac o injecţie şi te rezolv părinte.
Îi face doctorul un somnifer şi adoarme preotul.
Când se trezeşte popa, vede un copil lângă el şi se uită întrebător la doctor care îl anunţă voios:
– Ai născut părinte!
– Binecuvântat să fie Domnul, am născut, îi al meu şi-l iau acasă.
După vreo 20 de ani popa trăgea să moara aşa că îşi isi cheamă fiul la căpătâi:
– Măi băiete, hai să-ţi spun secretul vieţii tale: eu nu sunt tatăl tau, eu sunt mama ta, iar Ghiţă clopotarul este tatăl tău…

Inspectie la scoala.
Un tigan statea in penultima banca. Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca. Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus.
In sfarsit il pune si pe el sa raspunda.
– Ia raspunde si tu Praleo.
– Doamna, sa mor io ce picioare si tite misto haveti.
– Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara magarule!
In timp ce se ridica din banca, se intoarce la inspectori:
– Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti mincav-as, daca nu stiti

La o oră târzie în noapte sună un bărbat la un medic de familie:
– Domnule doctor, soţia mea e bolnavă! Apendicita!
La care doctorul indignat:
– Haide măi idiotule, tu nu ştii că nu creşte la loc şi i-am scos apendicele anul trecut?
La care bărbatul:

-Da’ idiot eşti tu, că mi-am schimbat nevasta!
BONUS:
Un tip vine la doctor:
-Ce s-a intamplat?
-D-le doctor, sunt impotent.
-Trebuie sa mancati cat mai mult peste, contine fosfor…
-D-le doctor, eu vreau sa mi se scoale, nu sa lumineze!

Mergea un om prin desert. Insetat, infometat, cand, ce vede? O vila marfa, cu 3 etaje, cu fantana, piscina etc. In curte erau un barbat si o femeie care se uitau unul la altul fix.
– Oameni buni, mi-e sete, n-am mai baut de 4 zile.. Pot sa beau si eu din fantana voastra?
Astia nimic. Se uitau fix unul la celalalt. Merge omul, bea se intoarce:
– Oameni buni, merg prin desert de nu stiu cand, pot sa mananc si eu de la voi?
Astia nimic. Manaca omu’, se intoarce in gradina, astia stateau nemiscati. Vazand ca merge orice, omu’ spune:
– Daa.. pot sa-ti iau si eu nevasta, asa, putin, in dormitor?

Astia-nimic. Merge omu’ sta 2 ore cu tipa, pleaca mai departe si aude discutie in bucatarie:
Sotul:
– Tarfo! Nesimtito! Cum ai putut sa ma inseli chiar sub privirea mea, in propria mea casa?
La care nevasta-sa:
– Aaa! Ai vorbit primul! Tu duci gunoiul

LUCRURI pe care doar o nevasta te poate invata:
Nevasta te invata despre fericire: „sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede.”
Nevasta te invata despre necesitate: „nu ma interseaza cate beri ai baut, tu trebuia sa fii acasa.”
Nevasta te invata despre nudism: „plec de aici si te las in curul gol.”
Nevasta te invata despre nulitate: „tu, fara mine, esti un nimeni.”
Nevasta te invata despre creare: „eu te-am facut barbat.”
Nevasta te invata despre dureri: „nu am chef, ma doare capul…”
Nevasta te invata despre mobilitate: „ce-ti fug ochii dupa curu lu’ aia:”
Nevasta te invata despre otet: „ce acra poate fi ma-ta!”
Nevasta te invata despre ordine: „m-am saturat sa tot adun dupa tine:”

Nevasta te invata despre botanica: „nu mi-ai mai cumparat o floare de nici nu mai stiu cum arata:”
Nevasta te invata despre juramant: „zi, sa mori tu ca n-ai baut nimic?”
Nevasta te invata despre geneza: „inca nu s-o nascut ala care sa dea in mine:”
Nevasta te invata despre munca in exces: „cam multe sedinte peste program ai tu…”
Nevasta te invata despre greseli: „a fost greseala mea ca ti-am facut toate poftele!”
Nevasta te invata despre transformare: „cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc.”
Nevasta te invata despre ratiune: „cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi.”
Nevasta te invata despre dictie: „vorbesti exact ca ma-ta.”
Nevasta te invata despre necesitati: „trebuie sa aduci mai multi bani in casa.”
Nevasta te invata despre sarbatori: „vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva frumos.”

O femeie merge la preot sa se spovedeasca:
– Parinte, am pacatuit.
– Ce ai facut? , intreaba parintele.
– Am luat-o… in mana.
– Vai, ce pacat! Uite cum facem, ca sa te ierte cel de sus, mergi la cel mai indepartat rau de sat si te speli.
Zis si facut.

Duminica la liturghie, nici o femeie in biserica, iar parintele il intreaba pe diacon unde sunt.
Diaconul raspunde:
– La rau, se spala pe maini
– Dar preoteasa, intreaba parintele.
– Face gargara!

Ion si Maria, proaspat casatoriti…Intr-o zi, pe cand Maria era plecata de-acasa, Ion trebaluia prin ograda.Apare Vasile si de departe ii striga:
– Ioaneeee!…Mai Ioaneee!… Vezi ca Maria ta e cu Gheorghe in porumb!…Cand aude Ionuna ca asta, se face negru de furie, ia furca si pleaca in graba
catre tarla. Dupa o vreme, se intoarce cu palaria pe
ceafa, fluierand fericit….

Vasile il intreaba:
– No, care-i treaba?!?…
Ion ii raspunde tacticos:
– Totu-i bine!… Nu era porumbul meu!!!…

Doi tipi, plimbandu-se prin desert, disperati sa faca sex, jura:
-Prima camila, sarpe sau ce o fi , pe care-l prindem, al nostru e…

Dupa juma de ora de mers vad un strut, se inteleg din priviri si pleca ca din pusca catre el. Asta, speriat o rupe la fuga. Cei doi, dupa el. Obosit de fuga, strutul baga capul in nisip si asteapta ca cei doi sa treaca fara sa-l vada. Bucurosi, tipii vazad strutul in aceasta pozitie, vin isi fac treaba si apoi pleaca. Dupa un timp strutul scoate capul din nisip si zice:
– AAHHHAAA–HAA ce proosti, m-au cautat si-n fund si nu m-au gasit..!!!..

La tribunal.
Sotul :
– Intru in casa si-mi vad femeia in pielea goala pe pat, geamul deschis, ma uit pe geam si vad pe unul in chiloti, alergand.
Iau noptiera si arunc dupa el.
Sotia :
– Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul.
Vad cum intra sotul meu furios si fara sa zica ceva arunca cu noptiera prin geam.

Victima :
– Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine …
Martorul :
– Eu nici nu stiu ce caut aici !!!
Stateam linistit in noptiera …

Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
-Domnule, zise stewardesa cea urita si batrina a Taromului, nu e voie cu animale in avion!!!
Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca liber in avion. Locul lui era linga o calugarita tinara si frumoasa. De atita uitat la bulanele
ei, adormi Bula visind la ea. Deodata, puisorul iese din chilotii lu’ Bula, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie. Calugarita speriata incepu sa-l zgiltie pe Bula:
-Scoala domnule, scoala repede…

Speriat, Bula tresari uitindu-se in toate directiile:
-Ce e, unde, ce…ce s-a intimplat!!????
Zise calugarita:
-Omule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou…..

Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decat sotia.
Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. Sotia hiper-revoltata intreaba:
– Cine e fufa asta? – la care sotul raspunde calm:
– E amanta mea!
Sotia riposteaza pe un ton ucigas:
– Divortez! Ma mut inapoi la mama!
Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde:
– Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris , vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale.

Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare.
Sotia intreaba consternata:
– Cine-i tipa care a intrat cu Mitica?
Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii:
Este Fifi, amanta lui.
Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand:
– A noastra-i mai frumoasa!

Un barbat se duce la medic si ii spune:
– Domnule doctor vreau sa ma castrati !
– Ma omule, esti sigur?
Vad ca esti tanar si puternic?
– Sigur domnule …
– Bine, semneaza aici. Asa, si aici.

Nu am timp acum sa discutam mai mult …
Dupa operatie, doctorul vine la pacient si-l intreaba:
– Spune-mi si mie de ce ai facut-o?
– Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat …
– Da ma, dar aia e circumcizie!
– Pai eu cum am zis?
BONUS:

Doi nebuni sunt eliberati de la ospiciu pe cautiune. Ajung ei la un hotel si unul face pe lumanarea. Celalalt spuse:
-Ma, stai jos ca il sun pe doctor!
Ala nimic.
Il suna pe doctor sa ii spune:
-Domnule doctor, asta sta lumanare!
-Si ce daca?
-Da eu nu pot sa dorm cu lumina aprinsa!

Un poliţist se întoarce mai devreme ca de obicei de la serviciul de noapte.
Soţiei nu-i mai rămâne timp să-şi ascundă amantul. Cu o voce plângătoare se adresează soţului:
– Te rog drăguţule, nu aprinde lumina. Mă doare cumplit capul.
Soţul grijuliu se dezbracă pe întuneric. Când vrea să intre în pat, soţia îl roagă:

– Te rog scumpule, du-te până la farmacie şi adu-mi nişte antinevralgice!
Omul se îmbracă din nou pe întuneric şi alearga să aduca ce i s-a cerut.
– De ce mă priveşti aşa ciudat ? îl întreabă el pe farmacist, observând privirile acestuia. Nu mă mai cunoşti ? – Cum să nu te cunosc ? Eşti poliţistul John Malvin, dar mă întreb de ce un poliţist aleargă noaptea prin oraş, în uniformă de poştaş…

Învatatoarea la scoala:
– Ia spuneti copii, voi stiti cine v-a adus pe voi pe lume ?
Ancuta:
– Pe mine m-a adus barza
– De unde stii, Ancuta ?
– Pai am picioarele la fel de lungi si sunt mai alba la ten.
Gigel:
– Pe mine m-a adus cioara.
– De unde stii, Gigel?

– Pai sunt mai închis la culoare la ten si brunet
– Bravo, Gigel.
Bula si el cu mâna pe sus.
– Pe mine m-a adus ferry-boat-ul.
– Cum asa, Bula?
– Pai aseara, când treceam pe lânga dormitorul parintilor, l-am auzit pe tata spunându-i mamei:
– Nu mai feri botu, ca iar facem unul ca Bula

A zis Dumnezeu catre Adam: -Coboara jos in vale!
Si Adam a intrebat: -Ce e aia vale?
Si Dumnezeu i-a explicat ce este valea.
Dupa care Dumnezeu a zis: -Inoata peste rau!
Si Adam a intrebat: -Ce e aia rau?
Si Dumnezeu i-a explicat ce este raul, apoi a zis:
-Urca muntele!
Si Adam a intrebat: -Ce e aia munte?
Si Dumnezeu i-a explicat ce este muntele, apoi a zis Dincolo de munte este o pestera, intra inauntru!
Si Adam a intrebat: -Ce e aia pestera?

O batrâna merge la magazin pentru a cumpara mâncare pentru pisica. Pune în cos trei conserve si se îndreapta spre casiera; aceasta însa-i spune :
– Imi pare rau, dar nu putem vinde conservele pentru pisica fara a avea dovada ca aveti una. O multime de oameni în vârsta cumpara conserve de pisica pentru a le mânca, iar managementul nostru nu doreste asa ceva. Asadar batrâna merge acasa , aduce pisica la magazin si în fine cumpara conservele.
Ziua urmatoare batrânica doreste sa cumpere trei conserve pentru câine, dar casiera îi cere dovada de a avea un câine, caci o multime de batrâni cumpara conservele pentru a le mânca, iar managementul …. asadar batrânica merge acasa si-si aduce câinele.

Ziua urmatoare ea vine direct la casiera, îi intinde o cutiuta cu o gaura în capac si o roaga sa introduca degetul înauntru.
Casiera: Nu, poate aveti un sarpe înauntru. Batrânica a asigurat-o ca nu era nimic care s-o impacienteze, asadar casiera introduce degetul în cutiuta, apoi îl scoate si-i spune batrânei :
– miroase a rahat!. Chiar este, raspunde batrâna. Acum, pot cumpara trei suluri de hârtie igienica ?

Un prieten îi povestește altuia despre aventurile din vacanță:
– Îți închipui, mă urc în tren pentru a mă întoarce acasă și am nimerit într-o cușetă cu o blondă extraordinară, altcineva nu era nimeni, doar noi doi. Am băut un pic…
– Și?
– Ce, si? Ea s-a dezbrăcat, am rămas pur și simplu fascinat de corpul ei, avea picioare, sâni, fund de zeiță. Apoi am făcut dragoste. După asta însă, ea se ridică și începe a plânge:
– Eu ,spune ea, sunt o ticăloasă, am un soț atât de bun, el mă iubește atât de tare, îmi este fidel, eu însă uite ce faptă înjositoare am făcut, cât mă căiesc de cele întâmplate, nu am să mi-o iert niciodată.
Așa de emoționant vorbea, încât, auzind-o, am început a plânge și eu.
– Și ce a urmat?
– Ei ce, ce? Așa a fost până am ajuns acasă… plângeam, făceam dragoste, plângeam, făceam dragoste, plângeam, făceam dragoste.

Un mos plimbandu-se prin parc se aseaza pe o banca, langa o tipa super.
Ea ii zice :
– Daca imi dai 50 lei iti arat un san.
Mosul rupt de fericire ii da feti 50 … Ea ii arata un san.
– Daca imi mai dai 100 iti arat amandoi sani.
Mosu fericit ii da … fata ii arata amandoi sanii…

– Daca iti dau 500 imi arati unde ai facut operatia de apendicita?
– Da
Ii da mosu 500 la care tipa ii zice :
– La spitalul de peste drum!

Un barbat isi suna sotia acasa si spune:
– Draga, am fost invitat sa merg la pescuit in Canada cu seful meu si cativa prieteni de-ai lui. Vom fi plecati pentru o saptamana. Este o oportunitate pentru mine sa obtin acea promovare pe care am asteptat-o, asa ca ai putea sa-mi impachetezi suficiente haine pentru o saptamana, undita si trusa mea de pescuit?
Vom pleca de la birou si voi trece in fuga pana acasa sa-mi iau lucrurile … Oh, te rog, pune in bagaj si noua mea pijama de matase albastra. Sotiei i s-a parut putin dubios ce a auzit, dar, ca o sotie buna ce era, a facut exact ce a rugat-o sotul ei.
Weekendul urmator sotul s-a intors putin obosit dar, de altfel aratand bine.
Sotia l-a intampinat acasa si l-a intrebat daca a prins multi pesti.
El a spus:
– Da! O multime de somoni si cativa pesti spada. Dar de ce nu mi-ai impachetat noua mea pijama de matase bleu, asa cum te-am rugat?
Sotia replica:
– Dar am facut-o. Am pus-o in trusa ta de pescuit.

Un bărbat se prezintă la Oficiul Forţelor de Muncă şi vede un anunţ: “Se caută Asistent pentru medic ginecolog la Spitalul studenţesc.” O întreabă pe tânăra de la ghişeu în ce constă postul şi dacă îi poate da
ceva amănunte despre ea.
– Da, trebuie să ajutati doamnele să se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intimă, să le ajutaţi să se întindă şi să le spălaţi cu grijă zonele intime, apoi să le daţi cu spumă de ras şi să le radeţi părul pubian, apoi să
le ungeţi cu diferite creme şi să le masaţi astfel ca ele să fie pregătite pentru examinarea medicului. Este pentru început un salariu lunar de 1000 de lei cu perspective serioase de creştere în funcţie de rezultate. Dar trebuie să mergeţi la Ploieşti .
-O, dar de ce!? Acolo este postul?
-Nu, postul este în Bucureşti, acolo e capătul cozii!

Doctorul:
– E adevarat ce mi-a spus sotul dvs., ca nu mai vreti sa faceti sex cu el?
Pacienta:

– Domnule doctor, de cand m-am angajat sunt foarte chinuita. Dimineata sar intr-un taxi sa ma duc la serviciu. Cand ajung, taximetristul ma intreaba: „Facem socoteala sau…” Ca sa fac o economie, aleg „sau”. Ajung la serviciu, seful imi zice: „Iar ai intarziat. Ce facem, iti taiem din salariu, sau?… Bineinteles, aleg „sau”. Dupa lucru, obosita, ma urc intr-un taxi si acelasi lucru…
Doctorul:
– Hmm, ce parere aveti, ii explicam sotului care-i problema, sau?…

Un prieten îi povestește altuia despre aventurile din vacanță:
– Îți închipui, mă urc în tren pentru a mă întoarce acasă și am nimerit într-o cușetă cu o blondă extraordinară, altcineva nu era nimeni, doar noi doi. Am băut un pic…
– Și?
– Ce, si? Ea s-a dezbrăcat, am rămas pur și simplu fascinat de corpul ei, avea picioare, sâni, fund de zeiță. Apoi am făcut dragoste. După asta însă, ea se ridică și începe a plânge:
– Eu ,spune ea, sunt o ticăloasă, am un soț atât de bun, el mă iubește atât de tare, îmi este fidel, eu însă uite ce faptă înjositoare am făcut, cât mă căiesc de cele întâmplate, nu am să mi-o iert niciodată.
Așa de emoționant vorbea, încât, auzind-o, am început a plânge și eu.
– Și ce a urmat?
– Ei ce, ce? Așa a fost până am ajuns acasă… plângeam, făceam dragoste, plângeam, făceam dragoste, plângeam, făceam dragoste

Cu ocazia a zece ani de căsătorie, o blondă hotărăște să îi facă soțului un cadou mai special.

Intră într-un magazin de animale și îl întreabă pe vânzător:

– Vreau să-i fac un cadou soțului meu dar am disponibili doar 100 de euro. Ce pot cumpăra mai special de acești bani?

Vânzătorul se gândește puțin apoi îi recomandă:

– La banii aceștia vă pot oferi o broască țestoasă.

– Ce este special la o broască țestoasă? întreabă blonda curioasă.

– Știe să facă sex oral și o face chiar foarte bine!

Blonda se gândește că are șansa să scape de unele atribuțiuni, așa că decide să cumpere broasca. Merge acasă, pune broasca țestoasă în pat, lasă un bilet cu indicații și pleacă la plimbare.

Trec două ore și blonda decide să se întoarcă acasă pentru a vedea cât de încântat este soțul de cadoul primit.

Când intră în casă, se aud tot felul de zgomote din bucătărie, așa că blonda se duce grăbită să vadă ce se întâmplă.

– Ce se întâmplă aici?

Soțul ridică privirea din cartea cu rețete și îi spune:

– Fii atentă la mine! Dacă reușesc să o învăț și să gătească, în câteva ore ai zburat la mă-ta!

Intra un student la examen si fara discutii pune pe masa o sticla de whisky.
Examinatorul priveste si spune:
– Satisfacator.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolata.
Examinatorul:
– Bine.
Studentul pune deasupra si un stilou aurit, de firma.
Examinatorul:
– Excelent, dupa care pune nota in catalog.
Studentul strange totul de pe masa si spune:
– Acum va rog sa ma scuzati dar mai am de dat si la fizica

Bulă, pasionat de băutură, decide să se angajeze degustător de vinuri. Vede un anunț în ziar de la o firmă celebră și merge la interviu. Directorul firmei când îl vede cu fața de bețiv și neîngrijit face tot posibilul să nu îl angajeze.
După ce degustă Bulă primul pahar de vin, spune:
– Muscat, patru ani vechime, păstrat într-un recipient metalic, calitate slabă dar acceptabil.
Directorul îi spune că este corect și îi dă alt pahar. Bulă degustă și spune:
– Cabernet, zece ani vechime, păstrat într-un butoi de stejar, dacă mai stă încă 2-3 ani o să fie un vin perfect.
Directorul uimit de calitățile avute de Bulă îi dă următorul pahar. După ce gustă, Bulă spune:
– Pinot alb, calitate foarte bună și foarte exclusivist!
Directorul o cheamă pe secretară, îi spune ceva la ureche și o roagă să mai aducă un pahar. Secretara pleacă și vine cu un pahar care conținea un lichid gălbui.
Bulă gustă și spune foarte ferm:
– Brunetă, 28 de ani, însărcinată în 2 luni! Dacă nu mă angajați o să spun și cine este tatăl copilului!!!

Trei bărbați naufragiază și ajung pe o insulă.
Ajunși acolo, încep să cerceteze toată insula și descoperă un trib de femei.
Merg acolo și vorbesc cu șefa tribului pentru a cere ajutor. Aceasta le spune:
– Din câte observați acesta este un trib de femei. Puteți rămâne în tribul nostru dar trebuie să vi se taie ”instrumentul”.
Bărbații nu sunt de acord cu așa ceva și hotărăsc să se stabilească pe țărm.
După un an de chinuri și foamete, unul dintre bărbați spune:
– Mă, eu m-am săturat să fac foamea, mă duc în trib.
Merge bărbatul în trib și după ceva timp se aude: ”auuu!”
Mai trece un an după această întămplare și pleacă și cel de-al doilea bărbat în tribul de femei.
După ceva timp se aude: ”auuu! auuu!”
După câteva zile, bărbatul rămas singur se hotărăște să meargă și el după ceilalți.
Ajunge la trib și este întâmpinat de șefa care îi spune:
– Observ că până la urmă te-ai hotărât și tu să te alături tribului.
– Așa este, răspunde bărbatul, dar am o singură întrebare.
De ce la primul bărbat s-a auzit un singur țipăt ”auuu” iar la al doilea bărbat s-a auzit de două ori ” auuu! auuu!”.
Femeia zămbește și îi spune:
– Primul bărbat ne-a spus că a fost măcelar, așa că am luat barda și i-am tăiat ”instrumentul” dintr-o singură mișcare.
Cel de-al doilea ne-a spus că a fost pădurar, așa că am luat ferăstrăul și i-am tăiat ”intrumentul” din două mișcări, din acest motiv s-au auzit două țipete.
Bărbatul începe să râdă în hohote fără să se poată abține.
Șefa tribului îl întreabă:
– Ce ai omule, ce ai găsit așa amuzant de râzi în halul ăsta?
– Păi, mie v-a trebui să îmi sugeți ”instrumentul” până se topește deoarece am fost vânzător de înghețată.

O gagica avea sot un comis voiajor.
Intr-o luni acesta pleaca in alta localitate si-i spune nevestei ca vine tocmai sambata.
Gagica isi chema amantul si ciocane toata saptamana pana vineri cand se aude cheia in usa.
Sare ca arsa si isi pune amantul sa faca pe statuia in hol.
Barbatul intra obosit de la servici si intreaba sotia:
-Ce-i chestia aia pe hol?
-O statuie, ce, nu sti ca si Georgeasca are una la fel?
Barbatul aproba si se duse sa manance.
Se intoarce cu un pahar de apa si zice spre statuie:
-Hai,bea.
Nimic.
-Hai ma, bea daca iti dau.
Nimic.
Statuia nemiscata.
-Hai ma bea ca la Georgeasca am stat o saptamana fara apa.

Marie, proaspat casatorita, se plange lu` ma-sa ca Ioan in loc sa o f*** seara, citeste.
Ma-sa nu crede si vrea sa-l incerce.
Se culca soacra in locul Mariei si vine Ioan si se baga in pat, aprinde veioza si incepe sa citeasca.
Dupa un minut baga mana la pi*** soacrei.
Soacra sare ca arsa si merge la Marie.
– Tu, Marie esti proasta, Ioane n-are nimic, dupa un minut mi-o si bagat mana la pi***.
– Ho, mama, ca isi umezea degetu` sa intoarca pagina.

Intr-un avion de pasageri pilotii vorbeau intre ei in carlinga.
Din nefericire au uitat microfonul deschis si tot ce vorbeau ei, auzeau pasagerii.
La un moment dat, zice unul dintre piloti:
-Vezi stewardesa aceea? Dupa ce beau cafeaua asta ma duc si fac s*x cu ea.
Auzind aceasta, stewardesa se indrepta grabita spre carlinga sa le spuna pilotilor sa inchida microfonul.
Vazand-o asa de grabita, un pasager mai in varsta ii spune:
-Ce te grabesti draga asa? Lasa omul sa-si bea cafeaua!

Popescu isi cumpara o pereche de pantofi de lac.
Ajungand acasa ii incearca nerabdator, si-i spune nevesti-si:
– Paraschivo, vino si stai aici in fata mea.
Pun pariu ca pot sa-ti spun ce culoare au chilotii tai.
Din curiozitate, femeia accepta sa intre in joc.
Popescu isi pune piciorul sub fusta nevesti-si, se uita in jos si spune:
– Porti chiloti albi.
– Intr-adevar… spune fara a-i veni sa-si creada urechilor, nevasta.
A doua zi jocul se repeta.
– Acum ai pe tine chiloti negri…
– Incredibil, spune femeia, si se hotari, sa-l induca in eroare pe sotul ei.
A doua zi, nu-si mai ia deloc chiloti.
Popescu isi pune din nou piciorul incaltat cu noii pantofi de lac sub fusta femeii.
Se uita in jos, si nervos spune:
– Ei, la dracu’!
-Numai de doua zile am cumparat pantofii astia scumpi si uite ce urat s-au crapat…!

Un ardelean si un oltean în tren. La un moment dat li se face foame, ardeleanul scoate slana si chita, brisca si începe sa manânce.

Olteanul scoate niste file de peste, manânca putina carne de peste si pune grijuliu oasele pe un ziar.. Ardeleanul îl vede si-l întraba:

“Ma oltene da ce faci cu oasele cele ?”

“Oo!.. oasele astea sunt foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor si asta ne face pe noi oltenii asa destepti!”

Sta ardeleanul, se gândeste, si în final îi propune olteanului sa faca schimb de mincare.

Acum olteanul se înfrupta din chita si slana, iar ardeleanul cu o figura scârbita încearca sa rontaie oasele de peste…

“Ma oltene bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste…”

“Pai vezi, nici n-ai gustat bine si te-ai desteptat!”

O doamna de 44 de ani, dornica de a parea mai tanara, decide ca pentru ziua aniversarii sa-si faca un lifting al fetei.
Operatia are loc si ea paraseste clinica, fericita de noua sa fata.
La un chiosc de ziare cumpara un ziar si il intreaba pe vanzator:
– Amice, nu ma intelege gresit, as vrea sa-ti pun o intrebare: Cati ani imi dai?
– Ah, as spune ca….32 de ani!
Femeia se bucura si spune:
– In realitate, am 44 de ani!
Ceva mai tarziu intra la un Mc`Donalds, comanda un hamburger si pune aceasi intrebare vanzatorului si primeste acelasi raspuns…32 de ani.
Femeia, si mai fericita spune:
– In realitate, am 44 de ani, multumesc.
Pentru a ajunge acasa, femeia, merge cu autobuzul si se aseaza langa un om in varsta si ii pune acceasi intreabre:
– Scuza-ma, domnule, cati ani imi dati?
– Stimata doamna am 85 de ani si nu mai vad asa bine, dar cand eram tanar aveam o metoda extrem de precisa de a descoperii varsta femeilor. Bagam mana in chiloteii femeilor si astfel puteam spune cu precizie varsta fiecareia.
Femeia ezita putin, dar vazand ca nu e nimeni in autobuz accepta.
Dupa 10 minute omul da verdictul:
– Aveti 44 de ani.
– Este incredibil, cum ati reusiti sa ghiciti?
– Eram in spatele dumneavoastra la Mc`donalds!!

Un tigan ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza
perceptiei etnice…
– Numele? intreaba Sfantul Petru.
– Leonardo Di Caprio, raspunde tiganul.
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.

– Leonardo Di Caprio, insista tiganul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea
la intors.
Sfantul Petru scoate celularul, il suna pe Dumnezeu si-l intreaba respectuos:
– Scoate-ma te rog dintr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars?

Amintiri la spovedanie

Aseară am văzut o tipă simpatică la bar, m-am apropiat de ea şi am întrebat-o dacă i-ar plăcea să o servesc cu un pahar de băutură.
– Nu ai o prietenă? îmi zise ea. Tipii ca tine întotdeauna au o prietenă…
– Nu, din păcate ne-am despărţit acum o lună, o asigur eu.
– Oh, îmi pare rău, suspină ea… Te rog, vino să servim un pahar de vin împreună, fac eu cinste!

După câteva pahare, un sărut şi o îmbrăţişare, ne-am trezit la ea acasă în pat şi am făcut dragoste ca doi nebuni.
În timp ce mă îmbrăcam, pregătindu-mă să plec, tipa îmi zice:
– Deci… Arăţi foarte bine, eşti un tip de treabă şi, pe deasupra, eşti uimitor la pat! Pot să te întreb cum naiba de te-ai despărţit de prietena ta?
– A aflat nevastă-mea! îi răspund eu, ieşind în pripă.

– Uite, vezi molul acela? Am 3 magazine de haine de firma.Le-am deschis cu ajutorul banilor pe care i-am castigat facand ceea ce imi ceri tu. Ar trebui sa ma pricep foarte bine, nu crezi?
Tipul sta putin si se gandeste, apoi accepta si ii da banii. Dupa o jumatate de ora, tremurand din toate incheieturile, spune:
– Asta a fost cea mai buna partida de l*ba pe care am trait-o in viata mea! Cat ceri pentru sex oral?
– 5.000 de dolari.
– Cat?? E prea scump!
Femeia se apropie din nou de fereastra si ii arata o cladire:
– Uite vezi hotelul acela? E al meu. Eu l-am ridicat cu banii pe care i-am castigat facand sex oral. Ar trebui sa ma pricep foarte bine, nu crezi?
Tipul accepta.
Dupa o ora, epuizat, alb la fata, cu ochii scosi din orbite, transpirat si tremurand tot spune:
– A fost cel mai tare sex oral din toata viata mea! Spune-mi, cat ceri pentru sex normal?
– Dragul meu, daca as fi avut vagin as fi fost stapana orasului

Bula si cerintele

Sapunul care face minuni

O femeie vine acasa si-i zice sotului, „Iti amintesti de toate durerile de cap pe care le-am avut in ultimii ani? Ei bine, nu le mai am.”
„Nu mai ai dureri de cap?” intreaba sotul, „Ce s-a intamplat?”
Sotia ii raspunde: „Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator.. Acesta mi-a spus sa stau in fata unei oglinzi, sa ma holbez la mine insami si sa-mi repet ‘Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap.’ Si a mers! Durerile de cap au disparut..”
Sotul a replicat, „Ei bine, este extraordinar.”
Atunci sotia-i spuse, „Stii, tu nu ai prea fost un „macho” in pat in ultimii ani. De ce nu te duci si tu la acest hipnotizator sa vezi daca nu poate sa te ajute in aceasta problema?”
Sotul a fost de acord sa incerce.
Dupa consultatie, sotul vine acasa, isi rupe hainele, isi ridica in brate sotia si o duce in dormitor. O pune pe pat si-i spune: „Nu misca, ma intorc imediat.” Se duce in baie, se reintoarce dupa cateva minute si sare in pat si face dragoste pasional cu sotia sa asa cum nu o mai facuse niciodata.

Nevasta-sa e uluita, „Iubitule, a fost minunat!” Barbatul ii spune „Nu misca, ma intorc imediat.” Se intoarce in baie, sta cateva minute, se intoarce in dormitor si runda a doua a fost mai buna chiar si decat prima oara. Sotia ramane ametita si extaziata.
Barbatul ii spune din nou, „Nu misca, ma intorc imediat.” Si se intoarce iar in baie. De data asta, sotia il urmeaza in liniste si acolo, in baie, il vede stand in fata oglinzii si repetand: „Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mea…!”

Mentiune:
Inmormantarea si funeraliile barbatului vor avea loc maine

Se gandeste Bulibasa sa il cheme pe cel mai sarac om din sat. Il cheama pe unul si zice:
-Ma, tu ai casa cu 3 etaje?
-Nu, Bulibasa!
-Ma, da tu ai masini sau gipuri?
-Nu, Bulibasa!
-Ma, da tu ai lant de aur?
-Nu, Bulibasa!
-Atunci sa nu mai vii la mine pana nu ai tot ce tiam spus!
-Bine, Bulibasa!
Se duce tiganul acasa si o striga pe nevasta-sa:
-Femeie! Spune la oamenii mei sa darame ultimele 5 etaje de la casa, sa vanda halicopterele si sa cumpere masini si gipuri si de acum in colo cainele va sta in casa si voi purta eu lantu!

BONUS

Treceam aseara cu fiul meu de 6 ani printr-un parculet din Ferentari. Deodata, o gasca de cocalari tuciurii ne taie calea:
„Scoate banii tataie, ca de altfel te tocam, si pe tine, si pe fiu-tu!”
Nu m-am speriat, deoarece aveam la mine un intreg arsenal (ma pregatisem din timp pentru un asa eveniment), asa ca bag mana in pelerina si scot spray-ul paralizant:
„Apropiati-va, daca aveti curaj!” am strigat, la care ei au inceput sa rada in hohote. Vazand ca nu prea e de gluma, am inceput sa scot pe rand ustensilele din dotare: nunceagul, cutitul, sabia, toporul, chiar si o grenada…N-am reusit insa sa-i impresionez, ba chiar se amuzau copios si continuau sa ma ameninte.
Vazand ca nu mai aveam nici o sansa in fata lor, am strigat disperat la fiu-miu in ultimul moment:
„Gigele, ia scoate tu pistolul ala cu apa pe care ti l-a cumparat tata astazi de ziua ta!”
Hmmm, sa-i fi vazut cum au inceput s-o ia la fuga ca potarnichile, care incotro!…

Un student pica la examenul de logica.
– Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
– Da, sigur!
– Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp?
Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.
– Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.
– Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic!

BONUS

Într-o toaletă publică cam jegoasă, un client, vădit nemulţumit de starea acesteia, ia un marker şi notează pe perete:
„Voi ce staţi aici pe vine
Şi alene vă căcaţi
Mai bine v-aţi linge deştiul
Decât pe pereţi să daţi”
După câteva zile revine şi găseşte răspunsul:
„Tu, poet necunoscut,
Fu—ţi muma-n c–r să-ţi f–t!
Când mai treci pe la closet
Cacă-te ! Nu fi poet !!!”

Şeful cheamă la interviu patru fete pentru postul de secretară. Acesta le pune o singură întrebare:
– În mod normal, o femeie are buze în două locuri diferite. Care este diferenţa dintre cele două locuri?
Prima răspunde:
– Într-o parte e păroasă, iar în cealaltă nu e!
– Destul de bun răspunsul…
A doua răspunde:
– Una poate vorbi, dar cealaltă nu poate.

– Foarte bun răspuns!
A treia fată răspunde:
– Una e verticală, iar cealaltă e orizontală!
– Un răspuns inteligent!
A patra fată răspunde:
– Una o folosesc eu, iar pe cealaltă o foloseşte şeful meu!
– Eşti angajată!

BONUS

Să ştii, zise directorul către nevastă-sa, că secretara cea nouă are un decolteu cam cu 2 cm mai adânc decât al tău. Dar ştii ce mult contează?!
Soţia înghiţi observaţia şi tăcu.
– Vai, dragă, spuse directorul în altă zi, secretara mea a venit azi cu o fustă cu numai vreo 3 cm mai scurtă decât porţi tu, dar ştii ce mult contează?!
Iar nici un comentariu.
– Dragul meu, i se adresă soţia într-o seară, când se întorsese târziu acasă. Am fost la aniversarea a 10 ani de la terminarea facultăţii. Acolo am dat peste un coleg care a ţinut foarte mult la mine. Când ne-am dus în camere, ca să ne odihnim, spre surpriza mea, am observat că are o socoteală cam cu 3 cm mai lungă ca a ta. Dar ştii ce mult contează?!

Un ţăran vede pe şosea o maşină izbită de un copac. Se dă jos din căruţă, şi se apropie de maşină.
– Bade, ajută-ne şi pe noi, zice cu greu un bărbat din maşină. Suntem toţi politicieni şi o să te ţinem minte. Uite, ăla din faţă e Băsescu…
Ţăranul nu zice nimic, se duce la căruţă, ia din căruţă o cazma şi se apucă să sape o groapă adâncă. Termină de săpat, îi scoate pe toţi parlamentarii din maşină şi-i aruncă în groapă, unii peste alţii. După ce astupă groapa cu pământ, merge la cel mai apropiat post de poliţie ca să anunţe accidentul.
– Cum dom’le, întrebă şocat poliţistul de servici, i-ai îngropat chiar dacă ei ziceau că sunt vii?
– Mă, taică, zice ţăranul, ei ziceau, da’ poţi să te încrezi în cuvântul lor?

Ion era la bar și își plângea de milă. Barmanul îl întreabă:
– De ce plângi Ioane, ce s-a întâmplat?
– Nu am noroc în dragoste! Eu sunt mai micuț și nu mă pot impune deloc! Am divorțat de trei neveste până acum.
– De ce?
Ion îi explică:
– Prima soție era activistă de partid, în timp ce făceam dragoste ea îmi spunea mereu: ”Hai Ioane, mai mult și mai bine!”.
– Nasol, spune barmanul.
– A doua soție era profesoară și când făceam dragoste îmi spunea: ”Repetă până reușești, Repetă!”.
– Și mai nasol, spune barmanul.
– A treia soție era farmacistă și nimfomană, mereu spunea: ”Ioane, de trei ori pe zi, dimineața, la prânz și seara!”
– Și nu era bine? întreabă barmanul.
– La început da, dar cu timpul obosești. Acum nici nu m-am însurat bine și vreau să divorțez.
– De ce?
– M-am însurat cu o femeie care este inginer agronom. Ea este foarte înțelegătoare, mereu îmi spune:
”Ioane, faci ce poți și cât poți! Pentru ce rămâne neterminat, chem soldații și studenții!”

Un sot, satul de sotia sa care-l tot intreba cum arata, ii cumpara o oglinda mare, ca sa se vada in ea din cap pana in picioare.Asta a mers un timp, dar acum ii punea aceleasi intebari, stand in fata oglinzii. O data, proaspat iesita de la dus, se plangea ca are sanii prea mici. Sotul, care de obicei tacea, ii spune :
– Daca vrei sa-ti creasca sanii, ia o bucata de hartie igienica si freac-o intre ei cateva secunde in fiecare zi.Femeia se repede, ia o bucata de hartie si se apuca sa o frece intre sani:
– In cat timp o sa-mi creasca?
– Va dura cativa ani!.Sotia se opreste:
– De unde stii tu ca daca frec o bucata de hartie igienica intre sani, acestia imi vor creste in cativa ani?
– Cu fundul a mers, nu-i asa?

A fost odata ca niciodata un imparat care avea un castel f f f mare.De asemenea avea si trei fete (f f f bune). Fiecare fata avea cate un dormitor. Imparatul stia ca fetele lui sunt curve dar a vrut sa verifice. Asa ca noaptea s-a dus pe la usi si a ascultat. Din camera fetei mari se auzeau hohote de ras. Din camera fetei mijlocii se auzeau gemete de durere. Iar din camera fetei mici nu se auzea nimic.
Dimineata imparatul si-a chemat fetele si vazandu-le pe toate cu cearcane la ochi le-a intrebat:
-Fata mea cea mare, aseara te-am auzit razand. De ce?
-Pai, a venit Printul X si avea o pu** asa de mica incat ma gadila.
-Fata mea cea mijlocie, tu de ce gemeai de durere?
-La mine a venit Printul Y si avea o p**a asa de mare si groasa incat ma durea.
-Fata mea cea mica, cu surorile tale m-am lamurit. Dar tu de ce taceai (sa nu spui ca dormeai) ?
-Pai tata, nu mi-ai spus tu ca nu e frumos sa vorbesti cu gura plina?!

Vasile si Maria mergeau in fiecare an sa vada spectacolul de Ziua Aviatiei si in fiecare an Vasile era tentat sa se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare data primea acelasi raspuns de la Maria: – Vasile, ai innebunit, 5000 de lei sunt totusi 5000 de lei.
S-a intamplat mai multi ani la rand si, anul acesta, Vasile a decis:
– Marie, fac 70 de ani, nu stiu cat mai traiesc si poate este ultima sansa.
– Vasile, tot tembel ai ramas, 5000 de lei sunt totusi 5000 de lei.
Pilotul elicopterului a auzit discutia si a venit cu o propunere:

– Pentru ca este Ziua Aviatiei, astazi va fac o reducere semnificativa, amandoi la pret de unul. Iar daca pe parcursul zborului nu scoateti nici un cuvant, pur si simplu nu imi dati nici un ban.
De indata ce a decolat de pe pista, pilotul a inceput tot felul de manevre riscante, coborari aproape de sol… nici un sunet, intoarceri… nici un sunet, rasuciri… nici un sunet.

Dupa aterizare, pilotul se intoarce catre Vasile si ii spune:
– Sunteti tari, dom’le, nici un sunet, am ramas impresionat…
Vasile, livid la fata, gaseste puterea sa ingane : – Eu… am vrut sa zic ceva cand a cazut Maria, dar totusi 5000 de lei raman 5000 de lei.

Test la poarta manastirii

Suntem în plină vară, temperaturile sunt tot mai ridicate, iar muştele şi ţânţarii ne dau, de ceva vreme, mari bătăi de cap. Pe lângă că sunt extrem de enervante, muștele se pot pune pe alimentele pe care ai uitat să le pui în frigider sau să le acoperi, și astfel mancarea ta se poate contamina.

Însă înainte să dai fuga la magazin şi să cumperi diferite spray-uri sau capcane împotriva insectelor, ar fi bine este să încerci şi câteva remedii natural, fără chimicale. Sunt, de cele mai multe ori, la fel de eficiente şi, în plus, nu sunt toxice. Uite ce ai de făcut!

1. Pentru a scăpa de muştele din bucătărie, pune câteva picături de oţet pe o plită sau o tavă încinsă. Mirosul degajat va alunga muştele din încăpere.

2. Se spune că țânțarii nu suportă fumul. Dacă îți propui să ai parte de o seară petrecută în aer liber, în curte, alături de prieteni sau familie, ar fi bine să aprinzi în jurul vostru câteva lumânări.

3. Amestecă într-un bol puţin vin alb cu detergent de vase şi lasă recipientul pe masă. Muştele vor fi atrase de mirosul fructat şi se vor îneca în soluţie.

4. Decorează-ți pervazele de la geamuri cu mușcate. Enervantele insecte vor fi ținute la distanță.

5. Același efect îl au și aște plante precum busuiocul, citronela sau lavanda, ale căror arome sunt foarte puternice.

6. Pe de altă parte, frunzele de nuc sunt extrem de eficiente dacă sunt arse în faţa ferestrelor.

7. Foarte important în lupta împotriva muștelor este să ai la geamuri plase fixe, care sunt utile și în lupta cu alte insecte.

8. Pune menta/busuioc pisat în mai multe colțuri ale casei și vei vedea cum, dintr-o dată, muștele se fac nevăzute.

9. Același efect împotriva muștelor îl vei obține și dacă vei pune în cameră lumânări cu miros de levănțică.

10. Pune într-o pungă apă, puțin suc de lămâie și un praf de sare. Apoi, adaugă câteva monede. Închide punga cu grijă și agaț-o într-un cui, în partea de sus a ușii sau a geamului. Unii spun că apa cu lămâie din interior ține insectele la distanță, alții cred cu tărie că lumina reflectată produce confuzie muștelor și asta le face să stea la distanță.

Cum scapi rapid de muștele enervante ce intră în casă mereu! Soluția este la îndemâna oricui….

Utilizata cel mai adesea pentru aroma sa, coaja de lamaie este mai bogata in minerale si vitamine decat pulpa. Gratie polifenolilor, aceasta reduce colesterolul LDL (colesterolul rau); in plus, vitaminele C si P pastreaza sanatatea vaselor de sange si prin asta reduce riscul bolilor de inima.

Coaja de lamaie contine limonen si salvestrol Q40, compusi ce au capacitatea de a lupta impotriva celulelor canceroase. Poate preveni aparitia cancerului de piele, de colon sau de san. De asemenea, coaja de lamaie imbunatateste sanatatea oaselor, gratie continutului de calciu, stimuleaza imunitatea si imbunatateste sanatatea orala, gratie vitaminei C.

Coaja de lamaie scade colesterolul, tensiunea arteriata, ateroscreloza si intareste sistemul imunitar

Cum se prepara tinctura de lamaie
Pentru a beneficia de calitatile vindecatoare a cojilor de lamaie puteti folosi tinctura de lamaie. Pentru prepararea acestei tincturi aveti nevoie de 60 g de coaja de lamaie rasa – recomandam lamaile organice si 100 ml de alcool de 60 grade sau vodca.

Spalati bine lamaile in mai multe ape, lasati-le la uscat, apoi radeti coaja. Cantariti sa aveti 60 de g de coaja rasa, puneti-o intr-un borcan din sticla si turnati alcoolul. Inchideti ermetic si lasati la macerat timp de 7 zile, la temperatura camerei, agitand recipientul zilnic de 3-4 ori. La sfarsit strecurati si pastrati in sticlute inchise la culoare.

Mod de administrare

Intern, se administreaza cate 10 picaturi, de 3 ori pe zi, dupa mesele principale.
Extern, se maseaza zonele dureroase cu cateva picaturi, de 3-4 ori pe zi.

Beneficiile tincturii de lamaie

– combate balonarea;
– imbunatateste digestia;
– detoxifica ficatul;
– imbunatateste circulatia sangvina;
– combate colicile;

– este eficient impotriva varsaturilor si senzatiei de greata;
– previne aparitia infectiilor;
– intareste sistemul imunitar;
– scade nivelul de colesterol;

– este adjuvant in tratamentul cataractei;
– previne osteoporoza;

Folosita extern, tinctura din coaja de lamaie:
– atenueaza durerile provocate de contractura musculara, poliartrita, artrita reumatoida;
– este adjuvant in tratarea venelor varicoase;
– trateaza infectiile urechii (1-2 picaturi de 2-3 ori pe zi);
– intareste unghiile.

Tinctura de lamaie, un medicament cu 15 beneficii. Uite ce usor se prepara si cum se administreaza

Ion vine acasă și zice:
– Mamă, mă însor, mi-am găsit o fată după pofta inimii.
– Unde ai găsit-o mă nărodule?
– In gară mamă.
– Si când te însori Ioane?
– Sâmbătă mamă.

– Bravo! Stiam eu, că am un fiu deștept.
– Păi vezi.
– Si cum o cheamă pe fată?
– E, asta uitai s-o întreb.

Fara anestezie la dentist

La ginecolog, o domnisoara speriata:
– Domnule doctor, nenorocire!… M-am jucat cu vibratorul si a ramas inauntru. Ce sa ma fac?
– Va rog sa va intindeti aici!
Femeia se intinde, medicul o consulta putin, apoi spune:
– Domnisoara, am doua vesti pentru dumneavoastra, una buna, si una rea. Cu care sa incep?

– incepeti cu cea mai rea, spune speriata femeia.
– Vestea rea este ca n-am reusit sa scot din dumneavoastra vibratorul.
– Si vestea cea buna?
– Am reusit sa schimb bateria

„Amor contra servicii” este solutia gasita de rusii din Buriatia pentru a face fata crizei prin care trece tara lor inca din 2014.

Problemele economice ale Republicii Buriatia, parte din Federatia Rusa, au dus la aparitia unui fenomen care a facut deliciul tabloidelor din intreaga lume.

Localnicii au creat comunitati online, mai ales in reteua sociala vk, care ofera sex la schimb contra unor servicii banale – reparatii la instalatiile din casa, la masina, transportul mobilelor.

“Este un proiect pentru intalniri reciproc avantajoase”, afirma pagina unui astfel de grup – „Sex contra servicii”, care are peste 400 de membri.

“Aici puteti schimba servicii pe sex, daca nu aveti sau vreti sa cheltuiti bani”. Un utilizator ofera reparatii mobilier, dar si servicii de transport, contra sex iar o tanara da la schimb o noapte pentru un zugravit in casa. Un alt utilizator se ofera sa plimbe cainele o luna intreaga pentru o partida de sex.

Orasul in care femeile au ajuns sa le ofere amor barbatilor care le zugravesc apartamentul sau le repara instalatia. Cat ofera o tanara pentru a i se zugravi apartamentul

Ion și Mărie pleacă la oraș peste weekend la niște prieteni. Sâmbătă seara, după câteva pahare, orășenii se gândesc să pună ei un film porno că să le arate La Ion și Mărie ce și cum.
Se uită Ion, se uită Mărie … interesant.

Se gată weekendul, ajung acasă la țară, puțin obosiți după drum, se bagă în pat și îi zice Ion la Mărie:
– Auzi tu Mărie, apăi hai să facem și noi porno cum am văzut la oraș.
– Apăi știi ceva Ioane, io mi’s cam obosită după drum da’ fă tu în pahar că beu io mânie!

O dama este nevoita sa înnopteze pe neasteptate la un motel izolat în munti. Nu mai erau camere libere. Solicita la receptie foarte insistent poate, poate se gaseste un loc liber macar…
– Este un loc liber, spune receptionerul dar cu un barbat. Este însa un domn respectabil, un om de afaceri. Paturi separate.
Dama accepta, se cere si acceptul domnului si vine ora de culcare.
Se stinge lumina! Domnul întreaba:
– Stimata domnisoara, as dori sa depun o parte din actiunile mele la banca dumneavoastra, care mi se pare foarte atragatoare… Este posibil?

– Nu domnule, îmi pare rau dar banca s-a închis, si va rog nu insistati!
– Va multumesc, nu e nici o problema!
Dimineata, domnisoara se trezeste, se întinde si cu o voce dulce si oftata spune:
– Aahhh ! Domnul meu, banca si-a deschis portile!
– Îmi pare rau, domnisoara, a fost o noapte agitata si toate actiunile s-au vândut pe sub mâna!

O tipa super sexy se duce la ginecolog.
– Esti pentru prima data la control?
– Da.
Doctorul auzind asta, ii spune tipei sa se dezbrace si incepe sa o mangaie pe sani…
– Stii ce fac eu acum, nu ?

– Da. Control pentru cancer la san.
Doctorul vazand ca tine vrajeala, se apuca sa o reguleze pe tipa.
– Stii ce fac eu acum, nu ?
– Da… IEI SIDA !!

Bula si mustele

Un barbat e adus in fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia lui.
– Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul
sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
– Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.
– Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti
ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveti
argumente cu adevarat plauzibile.
– Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la
parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copii, cel de
12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm .
– In ziua respectiva i-am spus sotiei:
– E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
-Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei.
– Pigmei ai vrut sa spui!
– Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui.
– Aia se numeste pigment.
– Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
– Ala se numeste pergament.
– Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica
o parte din ce a scris.
– Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul „fragment“ ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa mine cu o carte in mana si imi spune:
– Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte , daca nu
aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.
Iau carte in mana si ii spun “Draga mea, asta e o carte in limba franceza
Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana” .
– Asta e buna draga, imi dai tu lectii de franceza, mie care am facut
meditatii cu un vector de la facultate !!
– Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
– Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
– Ala a fost Hector si era troian.
– Hector e unitate de masura a suprafatei blegule.
– Ala e hectar draga mea.
– Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
– Ala se numeste nectar spun eu oftand din adancul sufletului.
– Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o
cantau doua prietene in duo.
– Nu se spune duo se spune duet.
– Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi
barbati se bat cu sabiile
– Ala se numeste duel.
– Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
– Domnule judecator, aveam „tunel” pe limba dar am simtit ca mi se face negru
in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam.
Liniste in sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el
puternic si spune:
– Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de
la „Hector”.

In noaptea nuntii, mireasa ii spune mirelui ei:
− Dragul meu, stii ca eu sunt virgina si nu stiu mare lucru despre s*x.
Ai putea sa-mi explici inainte sa trecem la fapte?
− Bine, draga mea. Uite, sa ne inchipuim ca partea mea intima este un prizonier, iar a ta o inchisoare. E simplu de tot: luam prizonierul si il bagam la inchisoare.
Zis si facut. Dupa ce se consuma evenimentul, mirele se tolaneste in pat multumit de sine. Mireasa, zambind de fericire si multumita tare de prima ei experienta intima, il anunta suav:
− Iubitule, se pare ca prizonierul a evadat de la inchisoare.
− Atunci trebuie sa-l arestam din nou. Se conformeaza omul si, la final, da sa se odihneasca. Mireasa, zambind de satisfactie ii zice iar:
− Dragule, iar a scapat prizonierul!
Adunandu-si ultimele puteri, barbatul se ridica si trece iar la fapte.
Dupa ce termina, nu-si mai doreste decat sa aiba parte de un somn bun. Mireasa, il bate incetisor pe umar si ii spune:
− Iubituleee… iar a scapat…
− Draga mea, stii ceva?! Asta nu e o sentinta pe viata!!!!

Un tigan cumpara un teren de casa langa un medic. Cheama un inginer , un arhitect şi le spune ca vrea sa construiasca o casa identica cu a medicului. Zis si facut. Cand casa a fost gata, tiganul striga de la balcon la medic:
– Doctore , doctore!
– Ce este tigane, spune medicul
– Ma pot compara cu tine, ca avem aceasi casa!
– Nu, spune medicul, deoarece nu avem si acelaşi mobilier …
Angajeaza tiganul pe cei care au decorat casa medicului si le da ordin sa ii faca mobilierul intocmai ca al medicului. Cand totul a fost gata, tiganul iese la balcon si striga:
-Doctore, doctore!
-Ce este tigane?
-Acum avem si aceasi mobila,deci ma pot compara cu tine!
– Nu, nu vezi ca nu avem aceasi masina, spuse medicul aratand catre Mercedesul sau…
Tiganu’ face comanda de un Mercedes la fel ca al medicului. Iese la balcon si striga:
-Doctore,doctore, sunt mai “bine” decat tine!
– De ce mai tigane, spune medicul
– Pentru ca avem aceasi casa,aceasi mobila, aceasi masina!
-Asa si? De ce esti mai “bine” decat mine?
-Cum de ce? Eu am vecin un doctor,pe cand tu ai vecin un tigan.

O cucoana cheama pentru a ii face curatenia de primavara, o simpla fata de la tara. Dau cu aspiratorul, bat covoarele, sterg praful, ajung in dormitor. Sub pat fata gaseste un prezervativ. Il ia cu doua degete si’l priveste ingrozita. Cucoana o vede, se inroseste si ii zice:
-Ce este Mario pe la voi la tara nu se face sex?
-Ba da cucoana, da’ nu pana se ia pielea !:))))))))

BONUS

Într-un bar intrã un tip foarte arãtos si bine îmbrãcat si se aseazã la bar, lîngã o tipã foarte arãtoasã. Îi aruncã o privire scurtã tipei, dupã care se uitã la ceas foarte atent si concentrat. Tipa a observat privirea care i-a aruncat-o tipul si îl întreabã:
– Ti-a rãmas ceasul în urmã?
– Nu cred. Tocmai mi-am cumpãrat o capodoperã de ceas, care m-a costat o groazã de bani si acum voiam sã-l testez…
– Si ce are atît de special ceasul tãu de te-a costat atîtia bani?
– Pai, de exemplu, el acum îmi spune cã tu nu porti chiloti în momentul ãsta.
Tipa începe sã rîdeã si spune:
– Ceasul tãu minte, cãci acum port chiloti!
– Mama mã-sii de treabã! Iar a înaintat cu o orã!

O gagica isi aude barbatul parcand masina in garaj, pe cand se afla in pat cu amantul ei.
– Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam!, ii striga tipa.
– Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara??
Totusi, tipul n-are incotro, iese pe geam si sare in strada, complet gol si cu hainele in maini, si se trezeste in mijlocul maratonului anual care avea loc in oras. Ce sa faca, se pune si el pe fugit. Unul care alerga alaturi, se uita la el si il intreaba:
– Ati mai participat la maraton?
– O, da, in fiecare an.
Si mereu alergati gol?
– Sigur, imi da o mare senzatie de libertate!
– Si cu hainele in maini?
– Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina.
-Si… purtati de fiecare data prezervativ? mai intreaba tipul mirat.
– Aaa, nuuuu, numai cand ploua!

Un afacerist ii trimite intr-o zi un fax sotiei sale:
Draga mea nevasta, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface.
Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac s*x in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani.
Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii.
Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria:
Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat.
Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani.
In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de s*x la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani.
Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18.
Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine.
Te saruta nevasta ta, care te intelege cu adevarat.

O blonda frumoasa foc care isi parcase masina pe linga Mall constata cand vroia sa plece ca are o pana…cum nu stia ce sa faca apeleaza la un tip ce se invartea prin parcare sa o ajute..
– Eu te ajut dar vreau sa iti pun o conditie…
– Care , intreaba tipa..
– Iti schimb roata dar in schimb trebuie sa stai odata…
– Nu iti e rusine….
Tipul ii spune sa nu se enerveze si sa astepte sa ii explice totul , tipa accepta si tipul continua;
– Uite cum facem , eu arunc 100 de euro jos si cat timp te apleci sa ii ridici, eu actionez , daca reusesc sa fac ceva bine, daca nu cei 100 de euro sunt ai tai..

Blonda da sa accepte dar vrea mai intai sa isi sune iubitul , dupa ce cad de acord il suna si ii spune despre ce e vorba si ii cere parerea.
– Ce spui draga, lasa-l sa iti repare roata si dupa aia sa aruncei suta de euro jos, ca tu la cat de rapid te misti nici macar culoarea la bikini nu o sa apuce sa o vada….si apropo scumpo ,sa vii repede ca vreau sa mancam ceva si imi e tare dor de tine….
Obtinand acordul prietenului , blonda cade la intelegere cu tanarul care se apuca sa ii schimbe roata..
Iubitul fetei o astepta disperat acasa, trece o jumatate de ora, trece o ora ….cam dupa o ora si jumatate apare si blonda , cu hainele de-a valma pe ea, fara bikini , cu parul desfacut…
– Ce-ai patit draga , ce naiba cat a durat sa ridici 100 de euro de jos…
– Pai sa incerci si tu sa vezi , ca suta era in monezi de 10 centi….

Un ardelean in Bucuresti la semafor, pe timp de ploaie.
Trece o masina si ii stropeste pe toti din cap pâna-n picioare.
Bucurestenii incep sa injure, in timp ce ardeleanul e calm.
– Apai, domnule draga, la noi la Cluj nu-i ase, zice el.
– Da` cum?
– Pai, daca te stropeste o masina, soferul opreste, da inapoi, te urca in masina, te duce acasa la el, faci dus, manânci, dormi la el, si asta timp de trei zile, iar la plecare iti da 100 de euro.
– Ai patit tu asa ceva ?
– Nu eu. Nevasta-mea.

Cu francezul in masina

Elevii care au vârsta de 10-11 ani invata la scoala ce presupune momentul cand o femeie si un barbat ajung sa faca dragoste .
Chiar dacă au vârsta destul de frageda,aceștia vor afla mult mai repede ce presupune acest lucru.
Iata mai jos un exemplu câte te face sa te crucești.

Se pare ca nu este un manual ci un pliant dintr-un atlas..
Desi atlasul nu este obligatoriu in școli,se adresează totuși copiilor, de orice vârsta , ai căror părinti il pot cumpăra din librarii fără a bănui ce conține.

Este revoltător ce scrie in manualul de clasa a parta ! Daca ați fi in cadru didactic cum ati putea explica elevilor asa ceva ?

Incredibil ce pot elevii de clasa a IV-a la scoală! Sistemul de învățământ se pare ca a depășit orice limita, pentru ca sunt prezentate pasaje in cărți , unde le sunt explicate in detaliu ce se întâmplă in timpul actului ”sexual”’ …

Cum Dumnezeu poți scrie asa ceva pentru un elev de clasa a IV-a ? TE CRUCESTI sa citesti asa ceva!

Un tip mergea cu autobuzul cînd, lîngă el, se aşează cea mai încîntătoare femeie pe care o văzuse pînă atunci. Singura problemă era că femeia era călugariţă. Se gîndeşte să o abordeze oricum:
– Soră, eşti cea mai frumoasă femeie pe care am văzut-o şi trebiue să fac s*x cu tine!

– Îmi pare rău, îi răspunde ea, dar mi-am dăruit trupul lui Dumnezeu! şi pleacă.
Pe neaşteptate, şoferul autobuzului se întoarce către tip:
– Ştiu cum să faci s-o prinzi! Tipa merge în fiecare zi la ora 3 la biserică să se spovedească.

Şi soferul îi spune planul lui, iar tipul pleacă fericit.
A doua zi la ora 3, tipul se îmbracă în preot. Se apropie de călugariţă şi-i spune:
– Soră, Dumnezeu mi-a poruncit să fac s*x cu tine!
Ea îi răspunde:

– Bine, dacă asta e voinţa lui Dumnezeu! Dar, deoarce sînt fată mare şi datorită iubirii mele faţă de Dumnezeu, nu o fac decît în c*r.
Tipul se învoieşte şi are cea mai grozavă experienţă sexuală. Dupa ce termină, îşi dă jos hainele şi-i spune:

– Surpriză ! Sînt tipul din autobuz.
La care călugariţa se întoarce şi ea şi-i spune:
– Surpriză ! Sînt şoferul autobuzului !

Dorință soției

Un adolescent se intalnea cu profesoara sa. Au luat cina impreuna, apoi s-au dus la dans si dupa aceea au plecat spre casa. Baiatul a parcat masina si, dupa ce au conversat putin si au inceput sa se mangaie, profesoara a fost de acord sa faca dragoste.
Mai tarziu ea ii spune:
– Stii, sunt putin ingrijorata.

– Ce s-a intamplat- intreaba elevul.
– Ma intreb cum o sa dau eu ochii maine cu ceilalti elevi stiind ca am constiinta incarcata si am pacatuit de doua ori.
– Dar ai pacatuit doar odata! – ii spune pustiul!
– Stiu, dar o sa o facem inca odata, nu-i asa?

-…Aaaahhhh!
-Intră, iubito? întrebă el în șoaptă…
-Daa!
-Te doare?
-Daaa!
-Să bag mai încet?
-Tot mă doare!
-Bine… să încercăm, atunci, pantoful cu numărul 39

Cu toate că nu se știe cât timp va mai deține acest record, căci chinezii plănuiesc să sape unul de două ori mai lung, “GBT” (Gotthard Base Tunnel) este cel mai lung tunel feroviar din lume. Acesta este construit între orașele Zürich și Lugano, are o lungime de 57 de kilometri și traversează muntele St. Gotthard din Alpi.

Tunelul Gotthard este o construcție uimitoare, fiind o parte a identității elvețiene. Proiectul, care a costat mai mult de 12 miliarde de dolari, a fost aprobat de elvețieni prin referendum, în anul 1992, când un grup de ecologiști au susținut că transportul de mărfuri ar trebui mutat de pe șosele pe calea ferată, pentru protejarea mediului înconjurător.

Construcțiile au început în 1999, iar contractorii principali ai proiectului au fost firmele Alpiq, Balfour Beatty, Thales și Heitkamp.

În timpul lucrărilor, inginerii au săpat prin 73 de tipuri de roci diferite, unele dure ca granitul, altele ușor de spart precum cuburile de zahăr. Mai mult de 28 de milioane de tone de rocă au fost excavate din tunel, în timpul construcției 9 muncitori pierzându-și viața.

Datorită acestui tunel, dat în folosință în anul 2016, călătoria între Zurich și Milano s-a scurtat cu până la 2 ore și 40 de minute. Zilnic trec prin tunel 260 de trenuri de marfă și 65 de trenuri de pasageri, care ajung să atingă viteze de până la 200 km/h. Asta înseamnă că tunelul putea fi parcurs în 20 de minute.

Gotthard diminuează nu doar traficul de pe autostrăzi, ci și nivelul poluării din zona alpină, o astfel de construcție fiind necesară în orice țară, nu doar în Elveția.

Construcția tunelului a fost finanțată din TVA, taxele pe carburanți și pe autostrăzi, precum și din împrumuturi guvernamentale, care trebuie returnate în 10 ani.

Acesta este cel mai lung tunel din lume: Construcția de 57 de km care trece pe sub Alpi

Ai bagat-o?

Știm cu toții că sănătatea noastră depinde foarte mult de alimentele pe care le alegem să le mâncăm. De aceea, ele trebuie să fie nu numai gustoase, ci și bune pentru trupurile noastre. Cu toate acestea, uneori combinațiile greșite de ingrediente pot submina toată sănătatea pe care încerci să o obții!

Iată 8 combinații alimentare pe care ar fi indicat să le eviți:

1. Cacao + lapte

Cacao este bogată în acid oxalic, care blochează absorbția de calciu. Când este combinat cu calciu, acest acid contribuie la formarea cristalelor de oxalat, care sunt rele pentru rinichi, în cantități excesive. Desigur, o ceașcă de ciocolată caldă pe săptămână nu-ți va face rău, dar ai grijă dacă ai probleme cu rinichii.

Sfat: grăsimile facilitează absorbția oxalatului, deci dacă ești predispusă la a avea pietre la rinichi, fă-ți cacao cu lapte degresat.

2. Salata + dressing de lămâie sau oțet

Multe vitamine și alți nutrienți valoroși (cum ar fi carotenoizii) care se găsesc în legumele verzi necesită grăsimi pentru o absorbție adecvată. Ori de câte ori îți faci salată cu dressing de lămâie sau de oțet, te privezi de o mare parte din elementele sănătoase.

Sfat: dacă nu ești fan al uleiurilor vegetale, folosește alte produse cu conținut ridicat de grăsimi la salată – avocadă, măsline sau nuci.

3. Paste cu brânză și roșii

Carbohidrații amidonați, cum sunt pastele, sunt atât de bogați încât încep să stimuleze digestia imediat. Acest lucru se face cu ajutorul unui ferment special numit ptyalin, care se găsește în salivă. Roșiile, pe de altă parte, conțin acizi (malic, oxalic, citric), care, chiar și în cantități mici, distruge acest ferment, lucru care va împiedica digestia amidonului. Proteinele găsite în brânză pot agrava această situație.

Sfat: legumele verzi nonacidice proaspete sau coapte (busuiocul, de pildă), pot fi un mare plus comparativ cu pastele.

4. Ouă + bacon

Această combinație îndrăgită este bogată în proteine, poate prea mult, iar oamenii de știință cred că nu e un lucru prea bun pentru sănătatea noastră. Corpul nostru consumă multă energie în digerarea unor astfel de produse. De aceea, ouă și bacon la micul dejun te va lipsi de energia de care ai nevoie.

Sfat: înlocuiește baconul cu roșiile. Seleniul antioxidant găsit în ouă este mai bine digerat decât acizii din roșii. Iar licopenul din tomate este mult mai benefic pentru sănătate atunci când este combinat cu vitamina E din gălbenușul de ou.

5. Tărâțe + lapte

Acidul fitic găsit în tărâțe formează compuși insolubili atunci când este combinat cu calciu și magneziu. De asemenea, aceste minerale sunt inaccesibile pentru corpul nostru. Acest acid se găsește și în grâu și ovaz, dar în cantități mai mici. De aceea, nu este recomandat să combini prea des aceste produse cu laptele. Mai mult decât atât, oamenii de știință te sfătuiesc să bei lapte separat, cu 1-1,5 ore după masă.

6. Cereale + suc de portocale

Cerealele combinate cu suc de portocale, în special dimineața, nu îți vor aduce stimularea energiei la care te aștepți, dar îți pot provoca disconfort și greutate în stomac. Acizii din sucul de portocale scad drastic activitatea enzimei care este responsabilă pentru destrămarea carbohidraților.

Sfat: mai bine bei paharul de suc de portocale sau alt suc de fructe la o oră după masă.

7. Pizza + Coca Cola (sau alt suc)

Combinația de carbohidrați, proteine ​​și amidon preia multă energie din organism pentru digestie. În plus, zahărul din suc încetinește procesul. Acest lucru duce la greutate în stomac și balonare. În plus, zahărul nu poate ajunge în intestinele tale, unde ar trebui să fie dizolvat, din cauza stomacului tău plin. Combinația dintre acești factori poate duce la probleme de stomac dacă savurezi prea des acest tip de masă.

Sfatu: orice alimente cu conținut ridicat de zahăr ar trebui să fie consumat cu 1-1,5 ore după ce ai mâncat.

8. Pâine de grâu + gem

Făina de grâu rafinată combinată cu dulciuri este o doză dublă de carbohidrați rapizi care provoacă o creștere rapidă a glucozei. Acesta îți va oferi un impuls de energie pentru o perioadă scurtă de timp, urmată de epuizare și stări de rău.

Un alt argument împotriva acestei combinații este neliniștea din intestine, cauzată de alianța aluatului fermentat de drojdie și a zahărului. De obicei, nu este recomandat să mănânci pâine de grâu cu gem pe stomacul gol.

Sfat: înlocuiește pâinea de grâu cu pâine integrală de grâu, mai ales dacă nu este îndulcită.

8 combinații alimentare pe care ai face bine să le eviți

Intră in cabina de probă si incearcă să efectuezi un apel pe telefonul mobil. Dacă tentativa esuează, cu siguranta incăperea este supravegheată cu o cameră ascunsă. Acest lucru se datorează interferentelor dintre undele telefonului mobil si cele ale cablului de fibră optică in timpul transferului de semnal.

Cum poti detecta o oglindă dublă? Toaletele si grupurile sanitare publice, camerele de hotel, vestiarele samd, toate sunt prevazute cu oglinzi. Dar cum poti fi sigur ca oglinda de pe perete este una obisnuita sau o oglinda dubla, adica una care reflecta lumina pe suprafata vizibila, dar actioneaza precum un geam transparent pe latura opusa?

De multe ori s-au depistat astfel de oglinzi duble in vestiarele, baile sau dormitoarele femeilor. Este foarte greu sa faci diferenta inspectand vizual oglinda. Ok, atunci ce e de facut?

Fa acest test simplu: Atinge cu varful unghiei suprafata de reflexie. Daca oglinda este simpla, atunci intre unghie si imaginea reflectata trebuie sa existe un mic decalaj, o distanta scurta de reflexie.

Daca, in schimb, imaginea reflectata porneste imediat in continuarea unghiei, ai de a face cu o oglinda dubla, si s-ar putea ca cineva sa te priveasca de dincolo de perete. Asadar, ori de cate ori ai suspiciuni, aplica testul simplu cu unghia.

Iti poti da seama pe loc. Motivul pentru care exista un decalaj in cazul oglinzilor reale este cat se poate de logic si de simplu: oglinzile sunt argintate pe spate, si este normal sa fie o mica diferenta generata de grosimea stratului aplicat pe partea din spate, respectiv sub sticla oglinzii.

In cazul oglinzilor duble, stratul de argint se afla la suprafata. Nu uita acest detaliu! Fa testul de fiecare data cand intri intr-o camera de hotel. Distribuie mai departe articolul surorilor, sotiei, fiicelor, prietenelor, colegelor, etc.

Sursa

Iată cum poti detecta camerele video ascunse din cabinele de probă ! Trebuie să stii asta!

O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte :
– Barbate vreau melci! Barbatul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care- i pune in buzunar si…
in drum spre casa se intalneste cu o fosta iubita care il invita la ea acasa pt a face amor.
Barbatul accepta si se trezeste dimineata ca a uitat de sotie.

Ajunge acasa si scoate toti melcii din buzunar asezandui in fata usii.
– Unde ai fost nenorocitule?
– Hai, baieti, hai ca mai aveti un pic…

La scoala la ora de zoologie profesoara ii intreaba pe elevi:
– De ce credeti voi copii ca vaca nu poate sa zambeasca?
Georgica:
– Eu cred ca vaca nu poate sa zambeasca pt. ca are buzele groase si botul prea ascutit s.a.m.d.
Profesoara:
– Da, este interesant punctul tau de vedere.
Ionica:
– Eu cred ca vaca nu poate sa zambeasca pt. ca oasele maxilarului se prelungesc pana la coarne si se ating de mandibula
s.a.m.d.
Profesoara:
– Da, foarte interesant.
Bula:
– Vaca nu poate sa zambeasca pentru ca are niste probleme personale.
Profesoara:
– Da, interesant si acest raspuns, dar totusi, ce probleme personale poate avea o vaca?
Bula:
– Pai, daca pe dumneavoastra v-ar trage cineva de ţâţe de doua ori pe zi si v-ar duce la taur o data pe an, v-ar mai arde de zambit?

Pasagerii panicati

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
– Sefule azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
– Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind un moment raspunde:
– Nu, sefule. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate!

Un arab intra in magazinul unui evreu si cere sutiene de culoare neagra.
Evreul, mirosind o afacere bună, îi spune că sutienele negre sunt rare, ca i-au ramas doar cateva si îi cere 40 euro pe bucata.
Arabul cumpără 6 bucăti, dar revine peste cateva zile si mai cere doua duzine.
Evreul îi spune că marfa este din ce în ce mai rara si i le vinde cu 50 euro bucata.
Dupa o luna, arabul revine si cumpara toate sutienele ramase, platindu-le de data asta cu 60 de euro bucata.
Evreul, ros de curiozitate, îl întreba ce face cu atatea sutiene negre, la care arabul îi raspunde:
– Le tai în două si din jumatatile obtinute fac fesuri mici, negre, pe care le vand evreilor cu 100 euro bucata.

De cand si-a gasit in pat
Concubina c-un amant,
Take doar un gind mai are:
Cum sa faca,s-o omoare,

In asa fel,ca sa para,
C-a fost moarte naturala.
De la un amic,Vasile,
Primeste sfaturi utile:

-Takita,tu esti barbat
Ademeneste-o la pat!
Te pui cu”pixul”pe ea,
Sa respire,n-o lasa!

Dar stii cum?Si zi si noapte;
Si prin fata si prin spate
Pe sofa,ori pe covor,
In living,in dormitor,

Sa o tii Takita-n „pix”
Patruzeci de zile fix!
Si,cand aste zile-or trece,
O s-o pupe ma-sa rece.

Se duce Take degraba
Si se apuca de treaba.
Dupa treiscinci de zile,
Se-ntalneste cu Vasile.

-Take,ce-i de capul tau?
Arati groaznic,arati rau,
Esti slab ca firul de iarba
Si-ai un tremurat in barba;

Ori nu bei?Ori nu mananci?
Sau poate ca ai limbrici?
Amice,nu e de bine;
Vad cimitirul prin tine.

Barem,doamna, cum arata?
Tot ca tine,daramata?
-As! Ea canta si danseaza,
E vesela, jubileaza,
Dobitoaca! Habar n-are
Ca peste cinci zile moare.

Bula s-a dus la taica-su si a cerut 100 lei sa se duca la femei. Tata ii da 100 lei si Bula pleaca. Pe scari Bula bucuros se intalneste cu Maria. Maria il intreaba:
– Bula unde pleci asa bucuros ?
Bula ii raspunde.
– Mi-a dat tata 100 de lei sa ma duc la femei!
Maria ii zice:
– Da suta aia incoa si vino cu mine
Maria se dezbraca!
Bula se dezbraca.
Maria: Suie-te pe mine!
Bula se suie pe ea.
Maria: Bag-o!
Bula o baga.
Maria: Scoate-o!
Bula o scoate.
Maria: Bag-o!
Bula o baga.
Maria: Scoate-o!
Bula o scoate.
Maria: Bag-o!
Bula: Auzi, ia da suta aia incoace ca vad ca esti nehotarita!

Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.
Femeia: Vrei sa plec?
Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta.
Femeia: Ma iubesti?
Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: M-ai inselat vreodata?
Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: Ai inebunit?
Femeia: Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: Da!
Femeia: Iubitule!

Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur. Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare.
Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti.
DUpa dorinta ungurul Dispare.
Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti si bogati.
Dupa asta tiganul dispare.
Romanul se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
– Ungurii is in Ungaria?
– Da.
– Toti?
– Da.
– Si tiganii in India ?
– Da.
– Toti?
– Da..
Se uita la pestisor si zice:
– Atunci mie da-mi un cola light.

O blonda vine de la scoala topaind de fericire:
-Mami, mami…azi am invatat sa numaram…toti copii au numat pana la 4 iar eu pana la 10!Uite: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10!
-Bravo!ii spuse mama
-E din cauza ca sunt blonda?

-Da,pentru ca esti blonda…
A doua zi la fel:
-Mami,mami…azi am invatat alfabetul…ceilalti copii au stiut pana la ”D” iar eu pana la ”J”!Uite…a,b,c,d,e,f,g,h,i,j!
-Bravo!ii spuse mama

-E din cauza ca sunt blonda?
-Da,pentru ca esti blonda…
Urmatoarea zi,vine fata de la scoala…

-Mami,mami…azi dupa ora de sport,in vestiar am vazut ca nici una din fete nu au sanii crescuti, iar eu am 85C la sutien…E din cauza ca sunt blonda?
-Nu draga mea, e din cauza ca ai 25 de ani…raspunse mama.

Un barbat afla ca in urmatoarea saptamana va fi foarte ocupat datorita problemelor de serviciu. Asa cum era normal, isi anunta sotia:
– Draga mea, voi primi vizita unor parteneri de afaceri si trebuie sa ii conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana!
– Atunci, daca tot lipsesti… am auzit despre o excursie foarte interesanta in Grecia, as vrea sa merg si eu…
Ca orice barbat intelegator, sotul aproba excursia.
Seara merge… unde credeti? Sa-si anunte si amanta…
– Imi pare rau, dar trebuie sa plec o saptamana prin tara!
– Iubitule, daca tot pleci, nu-mi platesti o excursie in Grecia?
Fiind, asa cum am spus, un barbat intelegator, a aprobat si cea de a doua excursie…
Dupa o saptamana, sotul revine si observa ca sotia este foarte incantata de excursie.
– Ei, cum a fost?
– Extraordinar, am vizitar foarte multe locuri interesante, am aici ceva fotografii…
Barbatul o observa cu surprindere in poze pe amanta.
– Ce s-a intamplat, o cunosti?
– Nu… Doar mi s-a parut cunoscuta… dar nu!
– Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie, si nu au fost putini…
Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta.
– Ei, cum a fost?
– Extraordinar, multumesc! Hai sa iti arat fotografiile! In unele dintre ele, binenteles, barbatul isi recunoaste sotia.
– O cunosti?
Barbatul neaga, bineinteles.
– Ei, sa stii ca asta a fost ceea mai tampita din toate femeile de acolo! A fost singura care a venit cu sotul!

Soția face curățenie în casă.
Sună soneria. Deschide.
În prag stă un bărbat necunoscut:
– Bună ziua.
– Bună ziua.
– Spuneți-mi vă rog, vă place sexul oral??
Femeia în stare de șoc de aroganța vizitatorului i se taie suflarea și fără ai putea spune nimic, îi trântește ușa în nas.
A doua zi. Sună soneria. Același bărbat:
– Scuzați-mă, nu aș vrea să par încăpățânat, dar vreau să vă întreb, vă place sexul în poziția 69?
– Dacă mai veniți odată, am să-i spun totul soțului – și trântește ușa.
Seara, femeia îi spune soțului despre cele întâmplate, acesta se înfurie și hotărăște că a doua zi nu o să plece la serviciu și va sta să-l aștepte pe nenorocit.
Ziua a treia.
Sună soneria, soțul repede se ascunde în colț, după ușă.
Femeia deschide și cum era de așteptat, aceeași persoană.
– Mă scuzați, pentru numele lui Dumnezeu, dar aș vrea ceva să concretizez. Ce părere aveți despre sexul anal?
– Mă topesc după el, spune hotărâtă femeia.
– Sincer? – zâmbește vizitatorul – dar cel oral?
– Nu pot trăi fără el
– Dar în poziția 69?
– Pur și simplu o ador.
– Dar poziția capra ?.
– Totul îmi place, pur și simplu mor fără sex.
– Straniu… mormăie omul. Atunci întrebați-l vă rog pe soțul dvs, dacă el are totul la îndemână, de ce o regulează pe nevasta-mea?

Bulă la şcoală este întrebat învăţătoarea:
– Ia zi, Bulă, ce faci când pleacă vaporul?
– Nu ştiu.
– Dar când se îneacă un copil?
– Nu ştiu.
– Dar când se bat doi copii?
– Nu ştiu.
– Dar când este coadă la pâine?
– Nu ştiu.
– Mâine, dacă nu ştii să răspunzi, îţi dau nota patru!
Se duce Bulă la tac-su şi-l roagă să-l ajute cu răspunsurile la întreabări:
– Când pleacă vaporul scoţi batista şi faci la revedere, când se îneacă un copil sari după el şi-l scoţi la mal, când se bat doi copii îi desparţi iar când e coadă la pâine îţi aştepţi şi tu rândul.
A doua zi, Bulă este pregătit de să răspună întrebărilor învăţătoarei:
– Ia, spune Bulă, ce faci când pleacă vaporul?
– Sar după el şi-l scot la mal.
– Dar când se îneacă un copil?
– Scot batista şi îi fac semn “la revedere”.
– Dar când e coadă la pâine?
– Îi despart.
– Şi când se bat doi copii?
– Mi-aştept şi eu rândul.

Femeile de obicei au două probleme în viaţă:
Prima:
– de ce nimeni nu se uită la mine, chiar sunt atât de neatrăgătoare?
A doua:
– oare de ce se holbează `boul` ăsta la mine?

Un bărbat vrea să cumpere chiloţei tanga pentru nevastă. Vânzătoarea:
– Ce mărime doriţi?
– Hmmm, greu de spus…
– Este important să cunoaşteţi mărimea…

– Ştiu,… mărimea 77!
– 77!? Această mărimea nu există! Cum aţi ajuns la mărimea asta?
– Păi avem acasă un televizor de de 81 cm şi când ea se pune în faţa lui rămân în stânga şi-n dreapta cam doi centimetri liberi!

Un domn bine imbracat, evident bogat, putin excentric, prezentabil, cu o pasarica pe umar, intra intr-un restaurant select si comanda:
– O ciorba pentru mine si 2 ciorbe pentru pasarica mea, o friptura pentru mine si 2 cotlete pentru pasarica mea, o baterie de vin pentru mine si 1 sticla de gin pentru pasarica mea iar la desert, clatite cu ciocolata pentru mine si 2 Kg de inghetata pentru pasarica mea.
I se aduc domnului cele comandate si dupa jumatate de ora clientul vrea sa plateasca. Totul era mancat si farfuriile goale. Domnul plateste, iar chelnerul isi cere scuze si intreaba:
– Nu va suparati, dar … ce e cu pasarica asta a dumneavoastra?
Domnul zambeste si ii spune:
– Am prins pestisorul de aur si a spus ca imi indeplineste trei dorinte daca ii dau drumul. Prima dorinta a fost sa fiu foarte bogat si am ajuns; a doua a fost sa fiu un barbat foarte frumos si potent si s-a indeplinit, iar a treia a fost sa am permanent langa mine o “pasarica” miica, miica si nesatula. Si uite ce-a inteles pestele ala!

O doamna de 44 de ani, dornica de a parea mai tanara, decide ca pentru ziua aniversarii sa-si faca un lifting al fetei.
Operatia are loc si ea paraseste clinica, fericita de noua sa fata.
La un chiosc de ziare cumpara un ziar si il intreaba pe vanzator:
– Amice, nu ma intelege gresit, as vrea sa-ti pun o intrebare: Cati ani imi dai?
– Ah, as spune ca….32 de ani!
Femeia se bucura si spune:
– In realitate, am 44 de ani!
Ceva mai tarziu intra la un Mc`Donalds, comanda un hamburger si pune aceasi intrebare vanzatorului si primeste acelasi raspuns…32 de ani.
Femeia, si mai fericita spune:
– In realitate, am 44 de ani, multumesc.
Pentru a ajunge acasa, femeia, merge cu autobuzul si se aseaza langa un om in varsta si ii pune acceasi intreabre:
– Scuza-ma, domnule, cati ani imi dati?
– Stimata doamna am 85 de ani si nu mai vad asa bine, dar cand eram tanar aveam o metoda extrem de precisa de a descoperii varsta femeilor. Bagam mana in chiloteii femeilor si astfel puteam spune cu precizie varsta fiecareia.
Femeia ezita putin, dar vazand ca nu e nimeni in autobuz accepta.
Dupa 10 minute omul da verdictul:
– Aveti 44 de ani.
– Este incredibil, cum ati reusiti sa ghiciti?
– Eram in spatele dumneavoastra la Mc`donalds!!

Sotia pleaca intr-o deplasare iar cand se intoarce, gaseste in dormitor o pereche de chiloti ce nu-i apartin. Furioasa, isi ia sotul la rost. Acesta raspunde suparat:
– N-am nicio idee, draga! Poate sunt ai menajerei…
Asa ca sotia o interogheaza pe menajera. Aceasta, foarte indignata, ii raspunde:

– De unde sa stiu, doamna?! Acesti chiloti nu-mi apartin. Eu nici macar nu port lenjerie intima! Daca nu ma credeti, puteti sa-l intrebati pe sotul dumneavoastra.

La o sueta o prietena ii spune alteia:
– Draga, mi-am surprins sotul sarutand menajera!
– Si ce-ai facut?

– L-am obligat sa-mi cumpere haina de blana la care visam de mult.
– Si pe menajera ai dat-o afara?
– A! Nu! Am vazut niste cizme superbe, la care merge o poseta asortata langa o palarie sic si mai am nevoie de multe altele …

O blonda vine de la scoala topaind de fericire:
-Mami, mami…azi am invatat sa numaram…toti copii au numat pana la 4 iar eu pana la 10!Uite: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10!
-Bravo!ii spuse mama
-E din cauza ca sunt blonda?

-Da,pentru ca esti blonda…
A doua zi la fel:
-Mami,mami…azi am invatat alfabetul…ceilalti copii au stiut pana la ”D” iar eu pana la ”J”!Uite…a,b,c,d,e,f,g,h,i,j!
-Bravo!ii spuse mama

-E din cauza ca sunt blonda?
-Da,pentru ca esti blonda…
Urmatoarea zi,vine fata de la scoala…

-Mami,mami…azi dupa ora de sport,in vestiar am vazut ca nici una din fete nu au sanii crescuti, iar eu am 85C la sutien…E din cauza ca sunt blonda?
-Nu draga mea, e din cauza ca ai 25 de ani…raspunse mama.

Bula s-a dus la taica-su si a cerut 100 lei sa se duca la femei. Tata ii da 100 lei si Bula pleaca. Pe scari Bula bucuros se intalneste cu Maria. Maria il intreaba:
– Bula unde pleci asa bucuros ?
Bula ii raspunde.
– Mi-a dat tata 100 de lei sa ma duc la femei!

Maria ii zice:
– Da suta aia incoa si vino cu mine
Maria se dezbraca!
Bula se dezbraca.
Maria: Suie-te pe mine!

Bula se suie pe ea.
Maria: Bag-o!
Bula o baga.
Maria: Scoate-o!
Bula o scoate.

Maria: Bag-o!
Bula o baga.
Maria: Scoate-o!

Bula o scoate.
Maria: Bag-o!
Bula: Auzi, ia da suta aia incoace ca vad ca esti nehotarita!

Ion era virgin si tocmai hotarâse sa o ia de nevasta pe Maria. Cum sa faca, cum sa dreaga, ca nu stia saracu’ cum sa procedeze în noaptea nuntii. Atunci, îsi calca el pe orgoliu si se duce la Gheorghe, un fel de Casanova al satului.
– Ce e ma, Ioane?

– Ia, ce sa fie… si îi povesti Ion al nostru toata tarasenia.
– Pai ma, nu te mai impacienta atâta, nu trebuie sa faci decât ce ai vazut ca fac si câinii…

În sfârsit, o ia Ion pe Maria de nevasta… trece o luna, trec doua… Într-o zi, Maria vine plângând la ma-sa la usa si îi spune ca nu mai poate trai sub acelasi acoperis cu sotul ei.

– Da’ de ce, Marie?.
– Pai, mai mama, Ion asta al meu, nu este deloc romantic, nu stie si el sa faca dragoste… de fiecare data când mergem în dormitor, nu face altceva decât sa ma miroasa în c*r si sa se p*se pe piciorul patului.

Ion este virgin

Pe Coasta de Azur, la un restaurant intră un bărbat cu o superbă femeie de o frumuseţe de neimaginat şi o păsărică mică şi colorată. Se aşează cu toţii la masă şi bărbatul cere pentru început un aperitiv pentru el, unul pentru femeie, iar pentru pasăre 10 aperitive. După aceea cere un homar pentru el, unul pentru însoţitoare şi 10 pentru pasăre. La sfârşit cere un tiramisu pentru el, unul pentru femeieia şi 10 pentru pasăre. Cere nota de plată, o aduce ospătarul care, curios, îl întreabă:
– Nu vă supăraţi…
– Ştiu ce o să mă întrebaţi, spune omul, fiindcă multă lume mă întreabă. Lângă Paris am găsit o lampă fermecată din care a ieşit un duh şi care mi-a îndeplinit trei dorinţe. Prima a fost să fiu bogat şi sunt bogat, a doua a fost să am cea mai frumoasă femeie şi să mă iubeasca mult şi aşa este.
– Dar eu am vrut sa întreb de pasăre?
– Mda. Asta a fost a treia dorinţă, ca soţia mea să aibă o păsărică nesătulă!

Vine intr-o zi o blonda la biserica pentru a se spovedi si incepe sa ii spuna preotului:
-Parinte stiti, am pacatuit, am facut si eu cu barbatu’ meu, asa cum se face acuma, stiti, asa ….pe la spate…
Popa:
-Zece matanii imediat. Blonda le face si continua:
-Parinte, asta nu e tot, stiti am facut si amor cu amantu’ meu.
Popa:
-Cinzeci de matanii imdediat. Blonda le face si continua:
-Dar parinte, stiti, am facut-o si oral cu barbatu’ meu.
Popa cauta la catastife, si negasind nimic il suna pe cardinal:
-Domn Cardinal, am aici pe una care a facut-o, ce as putea sa-i dau?
Cardinalul:
-Bai, hai descurcate si tu! Eu i-am dat cinzeci de lei!

Bulisor a avut niste cosmaruri foarte urate in ultimele zile si părinţii l-au luat să doarmă în patul lor. În timpul nopţii, pe taicasu il “manca” instalatia si o tot pipaia pe maica-sa.
„Nu acum”, spune ea „Bulisor e inca treaz. Du-te jos şi bea o bere.”
Merge la bucătărie, bea o bere şi îi vine înapoi sa “rezolve cazul”
„Nuu..” spune sotia „Bulisor este inca treaz Du-te si mai bea o bere.”.
Merge iar la bucătărie, bea o bere şi se întoarce, acum disperat cu adevărat….dar reacţia este aceeaşi, il trimite iar la bere.
„Dar nu mai e bere!!!” zice asta nervos
„Uite ce.. “ zice nevasta-sa “ aproape a adormit E o sticlă de şampanie în frigider.. .deschide-o că o sa beau si eu un pahar”
Merge din nou la bucatarie, deschide sticla de şampanie, si dopul de plută produce un zgomot puternic.
Atunci Bulisor se ridica din pat si spune „Vezi mama daca nu l-ai lasat sa te f*ta, acum s-a împuşcat.”

Ionica termina intr-un final facultatea de medicina si e repartizat intr-un satuc uitat de lume.
Acolo medicul batran il informeaza ca din diverse motive personale nu poate sta cu acesta prima saptamana (cum ar fi fost normal pentru a il putea invata una alta) si pleaca spunandu-i sa fie foarte atent la ce face. Se intoarce peste vreo sapte zile si-l intreaba ce a facut.
La care Ion ii spune:
– Prima data a venit o baba ca o durea capul, asa ca i-am dat un calmant.
A doua oara a venit un copil belit la genunchi, asa ca i-am curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat. Vineri cand sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat usa, s-a dezbracat si s-a intins pe masa spunandu-mi:
– Ioane, nu am vazut p***la(barbat) de trei luni!
Medicul, cu sufletul la gura il intreaba pe Ion:
– Si ce-ai facut?
– I-am pus picaturi in ochi!

Trei osence, foste prietene de copilarie, colege de scoala mai tirziu, se intilnesc dupa mai multi ani, deja mature. Dupa imbratisarile de rigoare, intrebari ca „Ce mai faci?” etc., se intreaba reciproc:
– D-apoi tu Marie, luatu-te-ai?
– Luat dara!
– Si cum-ui?
– Apoi, dragele mele, mi-am luat un ficior mindru, chipes, puternic, numai ca are un betesug!
– Dusu-l-ai la doftor?
– Dus.
– Si ce-o zis doftoru?
– O zis ca-i surd de-o ureche!
– No las ca nu-i bai, doar nu trebuie sa auda toate cele!
– D-apoi tu Anuta, tu luatu-te-ai?
– D-apoi cum?
– Si-al tau cum-ui?
– Doamne ca al meu ii ca o catana, mere tantos pe ulita si ii tare ca un taur, frumos ca soarele, da` are un betesug!
– Dusu-l-ai la doftor?
– Dus.
– Si ce-o zis doftoru?
– O zis ca-i chior de un ochi, nu vede bine!
– No las` ca nu-i bai, doara nu trebuie sa vada chiar
toate cele!?
– D-apoi tu Minodora, tu luatu-te-ai?
– Pai tu fetelor eu mi-am luat un ficior cum nu sa mai exista pe suprafata pamintului! Pai al meu ii cit bradul, ii destept, puternic ca un urs, frumos ca o icoana, da` are si al meu un betesug!
– Da ce betesug are, bata-l norocu?
– Pai al meu dimineata ma f… , la amiaza ma f… , seara ma f… !!
– Si dusu-l-ai la doftor?
– Dus.
– Si ce-o zis doftoru?
– O zis ca n-are tinere de minte.

Maria mai avea foarte puţin si urma să nască şi, pentru că era o nevasta extrem de iubitoare, îi zice barbatului urmatoarele:

– Dragul meu, eu te înţeleg prea bine. Ia şi tu nişte bani şi du-te la femei, că nu mă supăr……..

Vasile, incantat, ia banii şi pleacă. După scurt timp, se întoarce acasă, iar Maria îl întreabă foarte mirată:

– Ce-i cu tine, Vasile? Te-ai răzgândit? De ce-ai venit aşa devreme?

– Nu, dragă. Când coboram scările, m-am întâlnit cu nevasta lui Gheorghe. M-a întrebat unde mă duc şi mi-a propus o afacere: să merg la ea şi să împărţim banii pe din două. Aşa că am făcut şi economie…

– Fir-ar a naibii ea să fie! izbucneşte Maria înfuriată. Când ea era gravidă, eu nu i-am luat niciun ban lui Gheorghe…

BONUS

Soţul, curios, o întreabă pe soţia lui:

Bancul Zilei: Confesiunea soției în fața soțului

– Draga mea de ce nu îmi spui niciodată când eşti mulţumită pe deplin în pat?
– Ai uitat că mi-ai interzis să te sun când eşti la serviciu?

Într-un compartiment de tren stăteau două tinere alături de o băbuţă care croşeta liniştită. Cele două discutau cam ce şi-ar dori fiecare de la un bărbat.

Prima zice: – Îmi doresc un bărbat tânăr, cu apartament şi maşină, cu diplomă de inginer, cu loc de muncă bine plătit şi la pat să fie – că tot suntem în tren – ca un accelerat!

A doua domnişoară zice: – Pe lângă ce-ai spus tu, eu îmi doresc să aibă şi o vilă la munte şi una la mare, iar la pat să fie – că tot suntem în tren – ca un rapid!

Băbuţa îşi cere scuze că se amestecă în discuţia lor şi continuă:

– Dacă aş mai fi tânără, nu m-ar mai interesa apartament, vilă, diplomă, dar mi-aş dori ca la pat să fie – că tot suntem in tren – ca un marfar!

– Vai, bunico! Dar marfarul e murdar!

– Da! Dar e lung, staţionează mult timp în gară… şi mai face şi manevre!

Barbatul si femeia sa in pat dupa primul lor act sexual. Stau amandoi intinsi pe spate si se uita la tavan.
La ce se gandeste oare femeia:
„A fost oare bine? Oare l-am satisfacut? Uite cum sta si se uita asa incruntat la tavan. Ce nu i-a placut oare? Sa il intreb? Mai bine nu, o sa zica ca sunt o proasta”.
-Auzi Pisi?
-Hmmm?!!
„Nici nu-mi raspunde, doar mormaie, precis am facut ceva aiurea.
Oare nu i-au placut sanii mei, sau mi-a vazut celulita. Poate nu i-a placut culoarea lenjeriei. De ce nu se uita la mine, imi vine sa plang, ma simt umilita… dar cum sa-i spun? Daca deschid gura, maine nu mai vine.”
„Oare ce nu i-a placut? Poate oja asta maro, data viitoare ma dau cu rosu purpuriu, am auzit eu ca majoritatea barbatilor sunt incantati de aceasta culoare. Da, asa fac si-mi iau si un ruj la fel. Auzi tu.. cum se uita incrancenat la tavanul ala, sigur se abtine greu sa nu comenteze ceva uracios. Sper ca nu m-am facut total de ras. Ce n-as da sa stiu ce gandeste!
Ce gandeste barbatul:
Cum p… masii sta musca aia pe tavan cu capul in jos de o juma’ de ora? Ca nu-mi dau seama!

Doua fete in parc pe o banca :
– Draga cum faci tu ca ai bani si te imbraci asa frumos ?
– Draga , eu vin in parc si intru in vorba cu pensionari care nu mai pot decat sa mangaie si sa pupe si plec acasa cu bani .tu de ce nu faci asa ?
– Bravo sa stii ca e o idee buna am sa o practic si eu.
dupa cateva zile se intalnesc din nou si fata noastra era suparata.
– Ce ai fata?
– Am facut cum ai spus, m-a dus acasa si m-a f..t de m-a rupt toata noaptea pe 10 lei.
– Vai draga am uitat un amanunt. Intotdeauna uita-te la ciorapi si daca-i are kaki e pensionat de la armata si nu te baga ca astia ies la 45 de ani

Copilul intra in camera si vede cum tatal lui se giugiuleste cu menajera.
Fuge repede la mama lui si ii povesteste totul. Mama isi franeaza nervii, se gandeste un pic, si ii cere baiatului sa nu spuna nimanui nimic pana ii va zice ea.
Peste cateva zile, la onomastica bunicii, se aduna membrii familiei, in jur de 70 de persoane. Cheful este in toi, cand mama anunta faptul ca baiatul ei are de spus ceva. Toata lumea crede ca este vorba de o poezie sau ceva învatat la gradinita:
– Saptamana trecuta tata a intat in aceea camera unde menajera facea curatenie, a imbratisat-o, sarutat-o, a dezbracat-o de tot.
Bineinteles ca toata lumea s-a intors catre tata, care a devenit rosu ca racul.
Baiatul continua apoi:
– Dupa ce a dezbracat-o, s-a dezbracat si el. S-au culcat, dupa care tata a inceput sa-i bage menajerei intre picioare … nu-mi vine in minte acuma cum ii zice la chestia aia…
Baiatul se intoarce atunci catre mama lui, care era deja in culmea fericirii, si o intreaba:
– Mami, cum ii spune la chestia aia care o sugi tu cand vine pe la noi nea Costica?

Mergea nea Marin pe uliţa satului, cu şliţul descheiat. Îl vede Veta:
– Mărine, tu nu vezi că eşti descheiat la şliţ?
– Ba da, Veto! Da’ ieri eram descheiat la cămaşă şi mi-a înţepenit gâtul! Si, acu’, sper să se repete efectu’

Un taran mergea cu bicicleta prin fata Parlamentului. La un moment dat se opreste si isi parcheaza bicicleta rezemand-o de Parlament.
O oficialitate il atentioneaza spunandu-i.
– Domnule, aici e Parlamentul.
Pe aici trec deputati, ministri.. Cum vii mata’ cu bicicleta si ti-o rezemi….
La care taranu:
– Stai bre’ linistit.. ca bicicleta e legata bine.

– Ce faci daca in fata navei vine un uragan strasnic, chiar cand esti aproape de tarm?
– Arunc imediat ancora, domnule comandant.
– Si daca vine un alt uragan din spate?
– Arunc din nou ancora, domnule.
– Si daca vine altul de la tribord?
– Ordon aruncarea ancorei…
– Si de unde naiba ai atatea ancore?
– Dar dumneavoastra de unde ati facut rost de atatea uragane?

O babuta de la tara vine la oras pentru prima data si hotaraste sa ia autobuzul pentru a ajunge unde are nevoie. La un moment dat in timp ce se deplasau pe centura o prostituata ii face ochi dulci soferului pentru a il putea convinge sa o ia gratis in autobuz.
Soferul de aici striga la prostituata:
– Mu*e!
Babuta ajungand la statie se duce la sofer pentru a ii da banii de calatorie, insa soferul fiind om respectuos nu a acceptat banii de la babuta.
Babuta il intreba pe sofer ce inseamna cuvantul „Mu*e”. Soferul autobuzului ii spune ca inseamna sanatate.
Iese batranica din autobuz si spune catre sofer:
– No Domnul Sa Va Ajute, si multa multa Mu*e.

Intr-o zi aflati la o masa intr-un bar, trei barbati discuta:
– Eu in mod sigur am cele mai mici maini din lume, spune primul dintre ei.
– Eu categoric am cel mai mic cap din lume, a afirmat cel de-al doilea
– Eu sigur am cel mai mic penis din lume, spune si al treilea.
Cei 3 se hotarasc sa mearga sa verifice aceste lucruri la Cartea Recordurilor.
Intra primul barbat, iese dupa cateva minute si spune: „DAAAA! Am intradevar cele mai mici maini din lume!”
Scena se repeta si cu al doilea barbat, iese si acesta fericit si spune: „Aveam dreptate, am cel mai mic cap din lume!”
Al treilea, iese super nervos si incepe sa urle „CINE DRACU E CATALIN MARUTA”?

Americanii au inventat un calculator medical extrem de performant care a starnit multe controverse.
Doctorii o cam bagasera pe maneca si incepusera sa se intrebe: ”Bah, asta o sa ne ia painea de la gura!”
Unul din doctori, putin mai smecher, le spune si celorlalti prezenti:
-Las`ca-i vin eu de hac! si se duce acesta hotarat la computer.
Computerul intreaba: -Ce va doare?
Doctorul spune: -Ma doare-n cot!
Computerul raspunde: -Dati va rog o proba de ……urina si dupa cateva ore va rog reveniti pentru a primi rezultatul.
Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor.
Apoi duce sticluta cu cocktail-ul de urina la computer.
Dupa doua ore primeste rezultatul: ”sotia dvs. are sifilis, fiica dvs. este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs. n-o mai frecati in baie, ca-i locul strimt si va loviti la coate!” :))

– Tzrrrrrrrrrrrrr!, Tzrrrrrrrrrrrr! ( se aude telefonul sunand)
Fetita ridica receptorul:
– Alooo?
– Buna, scumpo mea sunt eu, tati. Mama e cumva prin apropierea telefonului?
– Nu, tati, mami e la etaj, in dormitor, cu unchiul Paul.
Dupa o scurta pauza, tati zice:
– Dar, scumpa mea, care unchi Paul ca tu nu ai niciun unchi Paul!
– Oh, ba da,cum sa nu am, si el e la etaj, in camera cu mami, chiar in acest moment.
O alta scurta pauza.
– Uf, bine atunci draga mea, vreau ca tu sa faci ceva pentru tati: lasa receptorul pe masa, alerga la etaj si bate la usa dormitorului si striga la mami: „Mami, mami, masina lui tati tocmai a intrat în parcare!”
– Bine, tati, doar un minut.
Cateva minute mai tirziu, fetita vine inapoi la telefon.
– Am facut ce mi-ai spus, tati.
– Si ce sa intâmplat, scumpa mea?
– Ei bine, mami s-a speriat tare rau, a sarit din pat fara nicio haina pe ea, a inceput sa alerge in stanga si in dreapta tipand, apoi s-a impiedicat de covor, s-a lovit cu capul de masa de toaleta si acum zace nemiscata!
– O, Doamne, nu pot sa cred! Si ce imi poti spune despre unchiul tau Paul?
– Si el a sarit din pat, fara haine pe el si el s-a speriat rau si a sarit pe fereastra din spate direct in piscina. Dar cred ca nu stia ca saptamana trecuta ati scos apa, ca sa o curatati. S-a lovit de fundul piscinei si credc ca a murit.
O lunga pauza.
Urmata de o pauza si mai lunga.
O foarte lunga pauza, apoi intr-un final tati spune:
– Piscina zici? Ããããã…. Aveti cumva numarul 486-5731?
– Nu, cred ca ati gresit numarul…..

S*xul terapeutic
Un cuplu intra in cabinetul terapeutului la care terapeutul ii intreaba:
– Ce pot face pentru dvs?
Barbatul: – Dorim sa va uitati la noi in timp ce facem s*x.
Terapeutul se uita uimit la ei dar ce sa vezi ,aproba. Cand perechea si-a terminat numarul, terapeutul face remarca:
– Imi pare foarte rau, dar nu am vazut nimic deosebit la dvs dupa care le cere onorariul de 70 E pentru sedinta.
In urmatoarele saptamani se repeta povestea: de doua ori pe saptamana vine perechea, fac sex, platesc 70 E. Peste cateve saptamani intreba terapeutul:
– Ma scuzati de intrebare, dar totusi ce incercati dvs. sa descoperiti prin aceste sedinte regulate?
Barbatul: – Nimic domnul terapeut! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt deasemenea casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 200 Euro pentru o zi, in Radisson 350 Euro, pe cand daca venim aici, avem un alibi, costa numai 70 Euro si mai primim de la asigurari 60 euro inapoi.

Cum face baie Femeia:
– Scoate hainele si le pune in cosul de haine-desparte hainele albe de colorate.
– Pune halatul si se duce la baie.
– Se uita in oglinda sa vada daca s-a-ngrasat.
– Intra in cada.
– Cauta buretele,se freaca cu el pe fata,pe spate si pe maini.
– Se clabuceste pe cap cu un sampon de mere cu miere,83 de vitamine,si se clateste bine.
– Tipa ca o lupoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie.
– Mai clabuceste odata parul cu un sampon de piersici cu morcovi,56 de vitamine si se clateste bine.
– Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.
– Spala fata cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti,timp de 10 minute.
– Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni.
– Se rade la subrat,pe picioare,mustata si sprancenele.
– Iese din baie,se sterge bine bine,si se acopera cu un prosop urias.
– Curata parul cazut cu hartie higienica.
– Se uita in oglinda sa vada daca are cosuri si le inlatura cu grija.
– Se intoarce in dormitor intr-un halat de baie lung si se imbraca timp de trei ore.

Cum face baie Barbatul:
– Scoate toate hainele de pe el si le lasa pe jos in dormitor.
– Merge in pielea goala pana la baie.
– Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum,ii arata sula ca si cand e un mare premiu facand ca un elefant.
– Se uita in oglinda la pectorali si la cat de mare e penisul lui.Se scarpina la oua si-si miroase degetele dupa aia.
– Intra in cada,si din toti buretii nu alege nici unul.
– Clabuceste la locurile intime si in jur.
– Lasa par pe sapun.
– Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras.
– Face clabuc in cap cu primul sampon pe care-l gaseste.
– Face pipi in cada.
– Iese din cada si se sterge doar partial.
– Se acopera la brau cu un prosop mic.
– O ia inspre dormitor si in drum lasa:presul din baie ud,podeaua uda,cada plina de par si jeg,lumina aprinsa in baie.
– In drum spre dormitor,daca o vede pe nevasta-sa,ii arata din nou sula lui,si intra in camera.
– Arunca prosopul ud pe pat,acolo ramane ud toata ziua,si se-mbraca cu primele haine pe care le gaseste.

Buci, buci sau mori

Betivul si pariul

Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat, Strul, vesel, n-avea nici o treaba.
S: – Frate, am scapat de toate problemele!
I: – Da ce-ai facut, ma?
S: – Mi-am luat un elefant, frate!
I: – Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde!
S: – Nicio vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele. Stii parcul meu de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea stii ca e obsedata cu gradina de flori, n-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi, jet mic, jet mare. Copiii stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca fotbal cu ei. Nu mai am nici un stres.
I: – Da cat ai dat, ma, pe el?
S: – 1.000.000 de euro, da face toti banii!
I: – Auzi, ma! Nu mi-l vinzi mie?
S: – Ce sa fac?!! Ba, nene, asta e parte din familie acum, nu e de vanzare.
I: – Hai ma ca-ti dau 1.500.000 de euro, da mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!
S: – Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
I: – Hai, ba, ca-ti dau 2.000.000 de euro, da-mi-l sa scap de belele.
S: – Nu se poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand si tie unul, daca vrei, dar ai de asteptat un an.
I: – Bai, Strul, iti dau 3000.000 de euro! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, ce dracu, suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri!
S: – Bine, ma, hai. Dar sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul nostru.
Dupa 6 luni se intalnesc astia iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari.
I: – Bai, Strul, ce mi-ai facut, ba? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
S: – De ce, ma?
I: – Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii S-a suit cu curu pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea obsedata si ea cu florile, s-a c…t pe ele, nu se mai vede o petala sub ditamai balega. Copiii nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa. Sunt terminat!
S: – Bai, Itic, tu ai o problema!
I: – Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine.
S: – Nu, ba! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala!

O tipa cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia si ii zice:
– Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
– Pai, daca asa scrie pe indicatoare! A19!!!, raspunde tipa.
– Pai, nu… aia e autostrada, A de la autostrada… si 19 de la numarul autostrazii.
– A… gata, am inteles.
– Dar domnisoara din dreapta… de ce e asa galbena la fata?
– Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320…

Vine barbatu’ seara acasa, tranteste usa si zice femeii:
-Hai imbraca-te ca asta seara avem program!
-Ce program draga? intreaba mieroasa nevasta.
-Mergem la curve !!!!! zice dementu’ satul de 20 de ani de casnicie.
-Cum la curve??? intreaba nevasta.
-Uite asa, la curve! Io ma duc la blonda aia de vizavi, si tu te duci la ma-ta!

BONUS

Dupa ce a vorbit cu Politia la telefon, nevasta-mea a inceput sa planga si mi-a spus:
– Tocmai am aflat ca mama a murit intr-un accident de masina…Nici nu-mi pot imagina prin ce a trecut, saraca!
– Probabil prin parbriz…i-am raspuns.

O blonda cumpăra o maşina de lux dichisită cu toate minunile tehnicii. Deschide casetofonul care este ultimul răcnet, dar constată că nu merge deloc. Indignată, se întoarce la firmă.
– Ascultă domnule, radioul ăsta e stricat. L-am încercat şi nu se aude absolut nimic.
– Nu se poate doamnă. Funcţionează chiar foarte bine. Numai ca porneşte la comanda dvs vocală.
-Cum adică? Nu înteleg.
-O să vă arăt.
Vânzătorul intră in maşină şi pronunţa cu voce clară „IGLESIAS”. O voce sintetică emisa de casetofon întreabă:
– Enrique sau Julio?
– Julio.
Imediat la casetofon începe să se audă o melodie a lui Julio Iglesias. Blonda e de-a dreptul încântată. Urcă în maşina, demarează şi decide să probeze şi ea inteligenţa casetofonului.Cu o voce tare şi clara zice „DAVID”. Casetofonul întreabă:
– Bisbal sau Civera?
– Bisbal.
Imediat, la casetofon rasuna vocea lui David Bisbal. Blonda continuă voioasă drumul când, la o intersecţie, un sofer trece în viteză pe roşu şi e la un pas de a trimite limuzina blondei la programul rabla. Blonda furioasă, îl apostrofează:
-Nesimţit ordinar!
La care casetofonul întreabă imperturbabil:
-DRAGNEA sau GRINDEANU?

1.CULMEA CROITORIEI
sa faci chiloti pt fundul Marii
2.CULMEA IMBLANZITULUI
sa imblanzesti fiare vechi
3.CULMEA NICOTINEI
SA FUMEZI TIGARA PE LAT FARA FILTRU
4:CULMEA TIMPULUI
sa te culci la unu si sa te scoli la altul
5.CULMEA PEDICHIURII
sa faci pedichiura la un picior de plai
6.CULMEA AUZULUI
sa auzi cum se crapa de ziua
7. CULMEA CULMILOR
sa cazi pe ganduri si sa ti se rupa pantalonii in genunchi
8.CULMEA CEASULUI
sa pui ceasul sa sune si sa sune ocupat
9.CULMEA RASULUI
sa gadili becul si sa rada cei de la electrica
10.CULMEA GEOGRAFIEI
sa deschizi Portile de Fier cu Cheile Bicazului
11. CULMEA MANCARII
sa mananci piept de gaina si sa-ti ramana sutienul in gat
12.CULMEA GARANTIEI
sa-ti expire certificatul de deces
13.CULMEA ZGARCENIEI
sa te uiti pe deasupra la ochelari sa nu-i uzezi
14. CULMEA GELOZIEI
sa fi gelos pe soare ca-ti arde nevasta!!

DOUA FETE IN PARC DISCUTA DESPRE CUM SA AGATE PENSIONARI

Doua fete in parc pe o banca :
– Draga cum faci tu ca ai bani si te imbraci asa frumos ?
– Draga , eu vin in parc si intru in vorba cu pensionari care nu mai pot decat sa mangaie si sa pupe si plec acasa cu bani .tu de ce nu faci asa ?
– Bravo sa stii ca e o idee buna am sa o practic si eu.
Dupa cateva zile se intalnesc din nou si fata noastra era suparata.
– Ce ai fata?
– Am facut cum ai spus, m-a dus acasa si m-a f..t de m-a rupt toata noaptea pe 10 lei.
– Vai draga am uitat un amanunt. Intotdeauna uita-te la ciorapi si daca-i are kaki e pensionat de la armata si nu te baga ca astia ies la 45 de ani.

Un tanar la farmacie:
– Dati-mi si mie un prezervati​v, ca merg la prietena mea si o comit in seara asta, ca e buna rau…
– De fapt, dati-mi doua, ca are o mama… auuuu… si pe aia o ard…
– Stiti ceva? Dati-mi 3, ca are si o sora buna.
Ii da farmacistu​l prezervativele, merge el acasa la prietenalui, se aseaza toti la masa. Vine si tatal, se aseaza in capul mesei si isi apleaca toti capetele sa faca rugaciunea ​ inainte de masa. Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea ​ cu capul sub masa, iar prietena lui ii sopteste:
– Vai, dragule, dar nu stiam ca esti asa de credincios ​…
– Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist.

Sotia ii spune sotului:
-Am avut un vis: un negru era sus pe dulap, si ne facea vant cu un evantai mare. Asa de bine era,ca am avut un triplu orgasm… Sotul cauta un negru mare pe strada ii da 100 lei si-l urca pe dulapul din dormitorul lor.
Seara,cei doi incep sa se desfete in placere, iar negrul sa agite evantaiul. Din pacate femeia nu ajunge la orgasm. Ii spune sotului sa faca schimb cu negru, si sa treaca in locul acestuia. Se da negrul jos de pe dulap, si incepe sa presteze…
In cateva clipe femeia urla de placere orgasmica… Sotul se da si el jos de pe dulap si spune negrului la ureche:
-Ai vazut cum trebuie sa ventilezi ??? Tampitule !!!

La film in chilotei

Mircea cel Batran impreuna cu ostenii lui, asteptau o crancena batalie cu turcii. La un moment dat un ostean intra in cortul domnitorului.
-Maria Ta!!Maria Ta! Vin turcii!!!
-Cati sunt?
-Cata frunza si iarba Maria Ta!
-Du-te si infinge un steag pe deal.
Asta putin mirat, executa ordinul.
Dupa un sfert de ora vine iar.
-Maria Ta, vin si mai multi!!
-Mai infige un steag!
Si tot asa, in scurt timp dealul s-a umplut de steaguri.
Turcii speriati, au hotarat retragerea.
Dupa ani si ani, se intalneste Mircea Cel Batran cu Baiazid.
-Auzi ma Mishule, care era faza aia cu steagurile? Eu atacam cu ostenii mei si tu infingeai cate-un steag.
Mishu, luand o gura de vodka cu lamaie, raspunde sec:
-Am vrut sa-ti arat ca mi se falfaie!

Ion şi Maria în şură. Ion către Maria:
– Mărie, dă jos fusta…
– Vai, Ioane, e ruşine…
– Dă-o jos că eu sînt bărbat şi ştiu de toate…
Maria dă jos fusta…
– Mărie, dă-ţi jos ciorapii…
– Vai, Ioane, nu pot, e ruşine…

– Dă-o jos cum îţi spun că eu sînt bărbat şi ştiu de toate…
Maria dă jos ciorapii…
– Mărie, dă jos chiloţii…
– Vai, Ioane, e ruşineee…
– Mărie, dă jos chiloţii că eu sînt bărbat şi eu ştiu de toate…
Maria dă jos chiloţii.
– Pe aici, după cum mi-o zis Vasile, ar trebui să fie o gaură…

O fetita intra in baie, o vede pe mama sa facand dus si o intreaba:
-Mamico ce sunt alea doua care atarna pe piept?
-Astea?- raspunde mama stanjenita. Doar niste balonase.

-Dar pentru ce sunt?- insista fetita.
-Atunci cand mori, ele se umfla si te ridica spre rai!
-Mamico! Cred ca servitoarea noastra este pe moarte. Am auzit-o spunand: „Oh, Doamne, acum! acum! Iar taticu statea pe ea si incerca sa ii umfle baloanele!

Un mosulica statea intr-un bar cu o sticla de vodka in fata din care mai sorbea din cand in cand… Intra doi tipi se aseaza langa mos si beau linistiti cate o bere… Dupa un timp mosu ii zice unuia dintre ei:
– Bueeeeeiii io am fu**t-o pe ma-ta baaaa !
Astia se uita unu la altu… nu zic nimic… Dupa un timp, mosu iara:
– Bueeeeiii si am fu**t-o si cur baaa !
Astia doi iara se uita unu la altu… nu zic nimic… isi beau in continuare linistiti berea…
Mai trece ceva timp si mosu iara:
– Bueeeeiii si i-am dat si m**e baa !
La care astia doi suparati se ridica de pe scaun, il iau pe mos afara si ii zic:
– Hai acasa tata ca te-ai imbatat…..

Examen la facultate….
Un singur barbat si 30 de gagici in grupa. Intra prima:
– Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
– Hihihi, hahaha!

– Iesi afara, ai 4! Intra a doua.
– Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
– Hihihi, hahaha!

– Iesi afara, ai 4! Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4. La sfarsit intra barbatul si i se pune aceiasi intrebare.
– Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata?
– Pupila.

– Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca „hihihi si hahaha” se mareste intre 3 si 5 ori..

– Pe o femeie ca tine, as cheltui 36.000 pe an!
Momeala tine, ea se duce cu el.
Dupa ce termina, ii da 2 euro si 10 centi.
– Acuma, poti sa pleci!
– Pai… e cam putin…
– Exact cat ne-am inteles: 36 de mii pe an face 3000 pe luna, care face 100 pe zi, care face 4.20 pe ora, iar tu ai stat 30 de minute!

Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio, s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul. Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs.

– Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit… stupefiat… si foarte speriat! Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!

In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
– Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie… De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el…

Un tânăr dintr-un sat trebuia să se căsătorească, având de-acum o vârstă…
Caută el, caută, se îndrăgostește și vine acasă, pentru a o arăta părinților pe aleasa inimii lui. Tatăl lui se uită la ea, îl ia deoparte pe fiul său și-l întreabă:
– De-ai cui este?
– De-ai lui Pavalache, tată!

– Păi, în situația asta, nu poți să te căsătorești cu ea, fiindcă-ți este soră. Asta, e … . Îmi pare rău … . Știi tu, valurile tinereții, eu și cu mama ei… .
Necăjit, tânărul caută o altă fată. După ceva timp, găsește, așa că o prezintă și pe aceasta părinților. Tatăl îl ia deoparte:
– Este de-ai lui Stroe, nu? Nu poți să te casatoresti cu ea, că-ți este soră. Știi tu, valurile tinereții, fiule. Îmi pare rău … .

Necăjit, fiul îl întreabă:
– Auzi tată? Pe fata lu’ Cristea o știi?
– Da fiule, și ea îți este soră!
– Dar pe a lu’ Marin o știi?

– Da!
– Și, îmi este tot soră?
– Da fiule, îmi pare rău … . Valurile tinereții … .
Dezamăgit, fiul se duce la maică-sa și-i spune:

– Auzi, mamă, nu vreau să creez scandal în casă, dar tata, când era tânăr, era armăsarul satului! Ăsta s-a culcat cu toate femeile din sat. Acum, când vreau să mă însor și eu, îmi spune că nu pot cu aia, că mi-e soră, cu aia nu, că mi-e soră, și tot așa … . Ce să fac, că am ajuns la disperare?
– A … dă-l dracu’, mamă, și însoară-te cu care vrei, că nici el nu este tac-tu’ … !

Ion află că mai are de trăit doar 24 de ore. Îi spune soţiei şi îi propune să mai facă o dată dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion îi spune din nou:
– Iubito, ştii, mai am doar 18 ore. Crezi că am putea să mai facem dragoste încă o dată?

Soţia este din nou de acrod. Când se duce la culcare, se uită la ceas şi vede că acum au mai rămas doar 8 ore. Atunci îi spune soţiei:
– Iubito, te rog… Încă o dată, înainte să mor.
– Bineînţeles, dragul meu! Apoi soţia se întoarce cu spatele şi adoarme.

Ion, agitat, nu poate dormi! Vede la un moment dat că au mai rămas 4 ore. O trezeşte pe soţie:
– Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi că am putea…
Soţia se ridică şi spune:

– Uite care e treaba, Ioane, eu trebuie să mă trezesc mâine dimineaţă, tu nu!

Trei drumeti se ratacesc prin munti si ajung la caderea intunericului la poarta unei manastiri. Bat la poarta si aici le iese in intampinare maica stareta. Acestia zic:
– Maica stareta, ne-am ratacit prin munti si nu avem unde innopta. Putem ramane aici peste noapte?
Maica stareta aproba, dar acestia trebuie sa faca un test. Acestia trebuie sa se dezbrace si li se leaga un clopotel de p*nis. Apoi prin fata lor se perinda maici in costumul Evei.
Prima maicuta apare goala…
A doua maicuta apare goala…
A trebuia maicuta… Cling! Cling!
Maica stareta il arunca pe primul drumet afara din manastire.
A patra maicuta apare goala…
A cincea maicuta apare goala…
A sasea maicuta goala… Cling! Cling!
Si al doilea drumet este scos afara.
A saptea maicuta…
A opta maicuta…
A noua maicuta…
A zecea maicuta… nimic.
– Bine, zice maica stareta celui de-al treilea drumet. Ati luat testul. Puteti ramane aici si puteti dormi in casuta gradinarului.
Cling! Cling!

Ce spun femeile cand sunt prinse in pat cu un alt barbat…

Nevasta de secui :
No, daca ai baut toata palinca din casa, eu cu ce era sa-l
fi servit pe musafir ?

Cehoaica :
Pepa, nu te impacienta, draga ! Tocmai am aflat ca, el e
noul tau sef !..

Unguroaica ( In timp ce sare din pat ):
Ioi, draga !….Nu fii suparat ! O platit inainte !

Romanca :
Ioane, tu ma crezi mai mult pe mine, sau ochii tai ?

Evreica :
Itzic, tu esti ? Atunci, cine naiba e asta de pe mine ?

Rusoaica :
Ivane, tu esti ? In sfarsit, un barbat adevarat !
Inainte sa mi-o traga, asta n-a fost in stare nici sa ma ia la palme !

Suedeza :
Tu esti, Olaf ? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar
vrea sa se mai distreze… Alatura-i-te si tu !

Frantuzoaica :
Jean, ce bine ca ai venit ! Jaques e terminat, nu mai poate..

Nemtoaica :
Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de
secunde mai devreme acasa. Imi datorezi o explicatie pentru asta!

Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu’ Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
– Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca…
– Stai, bace Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul…
– Na, atunce… dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc’ un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.

Un tip cu amanta in pat….la un moment dat suna cineva la usa.
Amanta calma ii spune sa fie linistit ca e sotul dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune:
-AAA Iubi, ce bine ca ai venit… du si tu gunoiul si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca.
Amantul se imbraca si pleaca linistit, si cand coborara se gandeste: „Si frumoasa, si desteapta…”
Ajungand acasa suna la usa deschide sotia si ii spune
-AAA Iubi, ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul asta!!!
Ia galeata, coboara scarile si in sinea lui zice: „Si urata, si cu tupeu…”

5 lucruri foarte importante pentru un barbat:

1) Este important sa ai o femeie care sa faca treaba in casa, sa gateasca pentru tine,sa faca curat si sa aibe si o slujba.
2)Este important sa ai o femeie care sa te faca sa razi.
3)Este important sa ai o femeie in care poti avea incredere si care sa nu te minta.
4)Este important sa ai o femeie care este buna la pat si careia ii place sa fie cu tine.
5)Este foarte,foarte important ca aceste 4 femei sa nu se cunoasca.

Ion si Gheorghe la pescuit. La un moment dat Ion prinde o broasca testoasa. Broasca se implora de Ion sa-i dea drumul, ca-i da in schimb 3 oua care ii vor indeplini cate o dorinta de cate ori va sparge cate un ou. Ion accepta, cu conditia sa primeasca si Gheorghe 3 oua, ca doar sunt prieteni. Testoasa accepta, cei doi primesc cate 3 oua fiecare.
Bucurosi nevoie mare, se despart, dandu-si intalnire peste exact un an in acelasi loc in care s-au despartit, pentru a vedea cum li s-a schimbat viata in bine dupa aceasta fericita intamplare.
Dupa un an apare Ion cu o limuzina, imbracat intr-un costum Armani, cu un lant gros la gat pe care scrie „Jonny the best”, musculos; ce mai, arata traznet. Gheorghe, ca vai de el, imbracat in itari, ca tot omul sarac si amarat. Ion:
– Pai bine, Gheorghe, eu am ajuns acasa, am spart un ou si mi-am dorit sa am un oras in SUA care sa fie numai al meu. Apoi am mai spart un ou si mi-am luat nevasta pe Miss Univers. Al treilea ou l-am spart pentru a arata asa cum arat. Tu cum de nu te-ai schimbat deloc, ba parca arati mai amarat decat inainte?
– Apai, mai Ioane, sti tu, cu necazurile vietii….
– Dar cu oule ce-ai facut? Nu le-ai folosit?
– Pai sa vezi: ajung acasa, cand sa intru ma impiedic de prag si sparg un ou. Fara sa vreau, am injurat ” Mii de p…le”, sti tu, asa cum injur eu de obicei. Nu ma dezmeticesc bine, si in toata casa mea era plin de p…le: pe pat, pe masa, peste tot. A fost musai sa sparg al doilea ou si sa-mi doresc sa dispara toate p…lele din casa, ca nu era chip altfel.
– Pai bine, si ti-a mai ramas un ou…
– Mda, dar a trebuit sa-l sparg sa vina p..la mea inapoi…

Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou:
– Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data? Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:
– Iubito, te rog… inca o data inainte sa mor.
– Bineinteles, dragul meu, ….
Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie:
– Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea…
Sotia se ridica si spune:
– Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu!

Ghicitori nevinovate din folclorul romanesc!
E rotundă şi e cârnă şi cu capu-n jos atârnă.
(ghinda)
Din carne e crescută, tare şi osoasă. O parte-i belită şi alta-i flocoasă.
(pana de gâscă)
Deget nu e, unghie n-are, dar atârnă-ntre picioare. Orişicine se întrece, s-o apuce şi s-o frece.
(ţâţa vacii)
Cine se urcă, o bagă, o freacă, coboară, se spală şi pleacă.
(coşarul)
Ce se plăteşte, se beleşte se linge când e tare şi curge când e moale?
(îngheţata)
În faţă măreaţă, pe margine creaţă, în spate o lingi, în faţă o-mpingi.
(marca poştală, timbrul)
Piele vie, piele moartă, dai din fund şi intră toată!
(cizma)

Trei drumeti se ratacesc prin munti si ajung la caderea intunericului la poarta unei manastiri. Bat la poarta si aici le iese in intampinare maica stareta. Acestia zic:
-Maica stareta ne-am ratacit prin munti si nu avem unde innopta. Putem ramane aici peste noapte?
Maica stareta aproba dar acestia trebuie sa faca un test. Acestia trebuie sa se dezbrace si li se leaga un clopotel de penis. Apoi prin fata lor se perinda maici in costumul Evei.
Prima maicuta…
A doua maicuta..
A treia maicuta…Cling! Cling!
Maica stareta il arunca pe primul drumet afara din manastire.
A patra maicuta goala…
A cincea maicuta goala…
A sasea maicuta goala…Cling! Cling!
Si al doilea drumet este scos afara.
A saptea maicuta…
A saptea maicuta…
A opta maicuta…
A noua maicuta…
A zecea maicuta…nimic.
-Bine zice maica stareta, celui de-al treilea drumet. Ati luat testul. Puteti ramane aici si puteti dormi in casuta gradinarului.
Cling! Cling!..

Profesoara de logica ii intreaba pe copiii din clasa care este cel mai rapid lucru din lume??
Din penultima banca, Ionel spune:
– Gandul, doamna profesoara!
– Gandul? De ce crezi asta, Ionel?
– Pai, stiti, doamna profesoara, am fost odata acasa si m-am gandit la America si imediat am ajuns acolo.
– Bravo, Ionel! Ai un zece de la mine!… Altcineva?
La care, Mariuca, din prima banca, spune:
– Cel mai rapid lucru din lume este lumina, doamna profesoara.
– Lumina? De ce crezi asta, Mariuca?
– Pai, doamna profesoara, am fost odata acasa si am aprins lumina si in aceeasi clipa a fost plin de lumina peste tot.
– Bravo, Mariuca! Ai si tu un zece de la mine!… Altcineva?…
La care, Bula, din ultima banca, spune:
– Ba’ diareea e cea mai rapida din lume.
– Cum, ce-ai spus, Bula? Diareea?!?… De ce crezi asta, Bula?
– Pai, doamna profesoara, am ajuns odata acasa si nu am avut timp nici sa aprind lumina si nici sa ma gandesc la ceva ca m-am si scapat pe mine!…

Un tanar la farmacie:
– Dati-mi si mie un prezervati​v, ca merg la prietena mea si o comit in seara asta, ca e buna rau…
– De fapt, dati-mi doua, ca are o mama… auuuu… si pe aia o ard…
– Stiti ceva? Dati-mi 3, ca are si o sora buna.
Ii da farmacistu​l prezervativele, merge el acasa la prietenalui, se aseaza toti la masa. Vine si tatal, se aseaza in capul mesei si isi apleaca toti capetele sa faca rugaciunea ​ inainte de masa. Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea ​ cu capul sub masa, iar prietena lui ii sopteste:
– Vai, dragule, dar nu stiam ca esti asa de credincios ​…
– Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist.:)))))))))

Într-o frizerie intră un preot.
După ce este tuns, preotul întreabă cât costă iar frizerul îi răspunde:
– Nu costă nimic, doar am făcut voia Domnului!
A doua zi găsește în fața frizeriei un pachet în care erau trei icoane frumoase și un bilet de mulțumire din partea preotului.
Nu trece mult timp și apare un polițist, care la rândul lui, după ce este tuns întreabă cât costă iar frizerul îi răspunde:
– Nu costă nimic, doar am ajutat comunitatea!
A doua zi, frizerul găsește o cutie în care erau trei gogoși mari și un bilet de mulțumire din partea polițistului.
Spre seară apare un parlamentar care după ce se tunde întreabă:
– Ia spune tataie, cât costă?
Frizerul foarte umil:
– Nu costă nimic, doar mi-am ajutat țara!
A doua zi, frizerul găsește trei parlamentari grași care îl așteptau să deschidă

Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de trib îl ia sã-i arate atractiile
locale. Într-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, împrejurul cãruia stãteau pe
pãmînt sase negrese frumusele.
– Asta, zice seful de trib, este ruleta noastrã africanã.

– Adicã?
– Vã asezati pe scaunul turnant, vã învîrtiti si fata în fata cãreia vã opriti vi-o suge.
– Si care-i riscul?
– Una dintre ele e canibalã.

Paraschiva si barbatul misterios

Un copil vede masina tatalui sau, cand iese de la scoala, dupa care intra in padure. Curios, il urmareste si in masina mai era cu matusa Mimi. Se duce repede acasa la mama-sa
– Mami, mami, l-am vazut pe tati cu matusa Mimi in masina, erau in padure, el o ajuta sa-si dea bluza jos, ea pantalonii… apoi tati o pupa si…
– Stai asa, cand vine acasa, la masa povestesti din nou, sa vad ce fata face
La masa:

– Ia zi Ionel, ce ai facut tu azi?
– Am fost la scoala, apoi l-am vazut pe tati trecand cu masina, si in masina era tanti Mimi, si s-au oprit in padure, si tati o ajuta sa-si dea bluza jos si tanti Mimi il ajuta sa-si dea pantalonii, apoi tati o pupa si apoi au inceput sa faca ce faceau mami si unchiu Nelu cand tati era plecat de acasa

Ion termina facultatea de medicina si e repartizat intr-un sat. Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) si pleaca spunandu-i sa fie atent la ce face. Se intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a facut. La care Ion ii spune:

– Prima data a venit o baba ca o durea capul, asa ca i-am dat un calmant. A doua oara a venit un copil julit la genunchi, asa ca am curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat. Vineri cand sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat usa , s-a dezbracat si s-a intins pe masa spunandu-mi:

– Ioane, nu am vazut barbat de trei luni! Medicul cu sufletul la gura il intreaba pe Ion:
– Si ce-ai facut?
– I-am pus picaturi in ochi!

Zgarcitul suna la 89 89 89

Ion isi saruta nevasta pe obraz dupa care adoarme. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat intr-o roba alba:
– Cine naiba esti? intreaba Ion, si imi poti spune ce cauti in dormitorul meu?
– Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru!
– Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ? trebuie sa ma trimiti inapoi!
– Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
– Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis
– Deci.. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
– Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
– Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodata un ou?
– Niciodata!
– Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu? betiv nenorocit! TE CACASI IN PAT!

Pentru cei care nu cunosc conceptul de “bucla” oferim aici explicatiile clarificatoare pentru a intelege ce se intampla atunci cand se spune despre un program de calculator ca “intra in bucla” („looping”).
Directorul unei firme (tine minte: “Directorul”) ii spune secretarei:
– Vom pleca pentru o saptamana in strainatate la un congres si sper sa ne simtim bine impreuna. Fa toate pregatirile necesare pentru calatorie…
Secretara isi suna sotul:
– Voi pleca cu seful la un congres, in strainatate, pentru o saptamana. Te rog, dragul meu, ai grija de tine in acest timp.
Sotul isi suna amanta:
– Nevasta-mea pleaca in strainatate pentru o saptamana. Hai sa ne petrecem saptamana asta impreuna, printesa mea…
Amanta, care este invatatoare la o scoala particulara, isi anunta copiii:
– Pentru ca saptamana viitoare am de rezolvat o problema, voi lipsi de la scoala. Deci saptamana viitoare nu veniti la scoala.
Unul dintre copii, pentru ca isi iubeste foarte mult bunicul, fuge la el si ii spune:
– Bunicule, saptamana viitoare nu trebuie sa merg la scoala. Mi-ai promis ca daca vom avea timp liber vom merge la munte impreuna.
Bunicul, (care este “Directorul” din debutul aceastei istorioare) isi iubeste foarte mult nepotul. Ca urmare o suna pe secretara si ii spune:
– Nepotul meu m-a rugat sa-mi petrec saptamana viitoare cu el, asa incat nu vom mai merge la congresul din strainatate.
Te rog fa demersurile de anulare a calatoriei.
Secretara isi suna sotul:
– Directorul si-a anulat calatoria asa incat vom ramane impreuna, dragul meu…
Sotul isi suna amanta:
– Nu ne mai putem petrece saptamana viitoare impreuna pentru ca sotia mea nu mai pleaca in calatorie.
Amanta ii anunta pe copiii de la scoala :
– Problema pe care o aveam s-a rezolvat asa incat saptamana viitoare toata lumea vine la scoala.
Copilul ii spune bunicului:
– Bunicule (“Directorul” care-a iscat toata tevatura), saptamana viitoare mergem la scoala asa ca, imi pare rau dar nu mai pot sa-ti tin companie.
Bunicul director isi suna secretara :
– Nepotul meu tocmai m-a sunat sa-mi spuna ca nu mai poate petrece saptamana viitoare cu mine. Ca urmare continua pregatirile pentru plecarea la congres…

Un barbat afla ca in urmatoarea saptamana va fi foarte ocupat datorita problemelor de serviciu. Asa cum era normal, isi anunta sotia:
– Draga mea, voi primi vizita unor parteneri de afaceri si trebuie sa ii conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana!
– Atunci, daca tot lipsesti… am auzit despre o excursie foarte interesanta in Grecia, as vrea sa merg si eu…
Ca orice barbat intelegator, sotul aproba excursia.
Seara merge… unde credeti? Sa-si anunte si amanta…
– Imi pare rau, dar trebuie sa plec o saptamana prin tara!
– Iubitule, daca tot pleci, nu-mi platesti o excursie in Grecia?
Fiind, asa cum am spus, un barbat intelegator, a aprobat si cea de a doua excursie…
Dupa o saptamana, sotul revine si observa ca sotia este foarte incantata de excursie.
– Ei, cum a fost?
:D:D:D:D:D:D
– Extraordinar, am vizitar foarte multe locuri interesante, am aici ceva fotografii…
Barbatul o observa cu surprindere in poze pe amanta.
– Ce s-a intamplat, o cunosti?
– Nu… Doar mi s-a parut cunoscuta… dar nu!
– Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie, si nu au fost putini…
Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta.
– Ei, cum a fost?
– Extraordinar, multumesc! Hai sa iti arat fotografiile! In unele dintre ele, binenteles, barbatul isi recunoaste sotia.
– O cunosti?
Barbatul neaga, bineinteles.
– Ei, sa stii ca asta a fost ceea mai tampita din toate femeile de acolo! A fost singura care a venit cu sotul!

Trei osence, foste prietene de copilarie, colege de scoala mai tirziu, se intilnesc dupa mai multi ani, deja mature. Dupa imbratisarile de rigoare, intrebari ca „Ce mai faci?” etc., se intreaba reciproc:
– D-apoi tu Marie, luatu-te-ai?
– Luat dara!
– Si cum-ui?
– Apoi, dragele mele, mi-am luat un ficior mindru, chipes, puternic, numai ca are un betesug!
– Dusu-l-ai la doftor?
– Dus.
– Si ce-o zis doftoru?
– O zis ca-i surd de-o ureche!
– No las ca nu-i bai, doar nu trebuie sa auda toate cele!
– D-apoi tu Anuta, tu luatu-te-ai?
– D-apoi cum?
– Si-al tau cum-ui?
– Doamne ca al meu ii ca o catana, mere tantos pe ulita si ii tare ca un taur, frumos ca soarele, da` are un betesug!
– Dusu-l-ai la doftor?
– Dus.
– Si ce-o zis doftoru?
– O zis ca-i chior de un ochi, nu vede bine!
– No las` ca nu-i bai, doara nu trebuie sa vada chiar
toate cele!?
– D-apoi tu Minodora, tu luatu-te-ai?
– Pai tu fetelor eu mi-am luat un ficior cum nu sa mai exista pe suprafata pamintului! Pai al meu ii cit bradul, ii destept, puternic ca un urs, frumos ca o icoana, da` are si al meu un betesug!
– Da ce betesug are, bata-l norocu?
– Pai al meu dimineata ma f… , la amiaza ma f… , seara ma f… !!
– Si dusu-l-ai la doftor?
– Dus.
– Si ce-o zis doftoru?
– O zis ca n-are tinere de minte…..

Maria, care era servitoarea familiei- i-a cerut doamnei casei, o marire de salariu. Stapana, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o:
– Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei tu ca eu sa iti maresc salariul, de ce crezi ca meriti?
– Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul, este acela ca eu calc camasile mult mai bine decat dvs.
– Imi spui si mie cine ti-a spus lucrul asta?
– Pai, domnu’!
– Aha!
Si Maria continua:
– Al doilea motiv este ca eu gatesc mancaruri cu mult mai bine decat dvs!…
– Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta?
– Pai tot domnu’…
– Aaahaaa!
– … Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste mai bine decat dumneavoastra!
Doamna,surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant:
– Si asta, tooot domnul ti-a spus-o?! Nu-i asaaa?!?
– Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!…
Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul…

Micul Thomas care era cel mai bun elev din clasa o intreaba pe profesoara daca poate sa ii vorbeasca putin dupa ore.Ea accepta.
-Ce vrei sa-mi zici Thomas?
-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc si as vrea o noua provocare, as vrea sa trec direct la liceu.
Directorul scolii este informat si ii spune tanarului ca daca doreste sa treaca la liceu va trebui sa ia nota de trecere la niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
-Sa vedem Thomas:3×4?
-12
— si 6×6?
-36,domnule director.
-Capitala Japoniei?
-Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora,Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului,domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari..Amandoi accepta.Profa incepe:
-Thomas,vaca are 4 si eu am 2 ce este?
-Picioarele,doamna.
-Corect,ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?Directorul se mira de intrebare…
-Buzunare,doamna
-Bine Thomas,unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
-In Africa ,doamna!raspunde copilul fara sa ezite.
-Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca,Thomas raspunde:
-Oja pt unghii,doamna.
-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
-Genunchi,doamna!
-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
-Patul,doamna!
-Care parte a corpului meu este cel mai des umeda?
-Limba dumneavoastra,doamna!
-Ce cuvant care incepe cu litera C….. inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii
adora sa-l priveasca?
-Cerul!spune Thomas
Directorul sufla usurat,transpirat decide sa opreasca testul si spune:
-Nu o sa te trimit la liceu; o sa te trimit direct la Universitate!Chiar si eu as fi picat acest test…..
Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi!

Un american vine in vizita in Bucuresti, ia primul taxiu si incepe sa viziteze orasul.Cei doi trec pe langa guvern iar americanul intreaba:
– Ce este cladirea asta imensa?
– Este palatul guvernului, domnule!
– Si in cat timp a fost construita?
– Cam in 10 ani!
– Mult , prea mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
– Cladirea asta ce e?
– Este sediul primariei, domnule!
– Si in cat timp a fost construita?
– Cam in juma’ de an!
– Mult… la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul devine din ce in ce mai iritat. Ajung si la Casa Poporului:
– Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul:
– Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!

Bula merge intr-o la un bordel si intreaba:
– Negresa aveti?
– Da, cum sa nu.
– Foarte neagra?
– Da, foarte neagra.
– Dar mie imi trebuie una foarte, foarte neagra.
– Da, avem una foarte foarte neagra.
Bula isi ia negresa si intra cu ea in camera.
– Stai in patru labe, ii spune Bula.
Negresa se conformeaza, iar Bula se duce in spatele ei cu si o studiaza cu
atentie.
– Bine, te poti ridica. Am terminat, spune Bula.
– Asta a fost tot?
– Mda, nevasta-mea vrea sa cumpere pentru baie faianta neagra cu model roz si
am vrut sa vad cum arata.

Fata de 14 ani le marturiseste parintilor ca nu i-a venit menstr*atia. Parintii nervosi, lacrimand, disperati o intreaba care a fost porcul care a putut face asa ceva? Ea ia telefonul, vorbeste, inchide.
Intr-o jumate de ora apare in fata casei un Ferrari ultimul tip, nou nout. Coboara un tip mai in varsta, cu parul alb pe alocuri, imbracat intr-un costum scump si elegant, pantofi asemenea. Intra in casa, o ia hotarat inspre camera de zi si se aseaza intre fata si parinti.
– Buna dimineata. Mi-a povestit fiica dumneavoastra ce s-a intamplat. Din motive familiale nu pot sa o iau de nevasta dar am o oferta pentru dumneavoastra.
In cazul in care copilul nascut va fi fata primeste de la mine 3 magazine, doua apartamente, o vila pe malul marii si 500.000 dolari anual.
Daca va fi baiat ii dau 2 fabrici si tot 500.000 anual.
In cazul in care vor fi gemeni, cate o fabrica si 250.000 dolari de cap anual.
In cazul in care fata dumneavoastra pierde sarcina…
Aici tatal profitand de pauza cauzata necesitatii unei respiratii:
– I-o mai tragi odata!

Ion creste intr-un oras mic si-apoi dupa ce se face mare se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea de drept. Alege ulterior sa se intoarca in oraselul natal si sa isi deschida propriul birou de avocatura.Imediat observa faptul ca afacerile ii mergeau cam greu la inceput. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client doreste sa ii faca o super impresie.
Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul telefonului si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre:
– Nu. In nici un caz. Spune-le prostilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am o sedinta maine.
Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el undeva pe saptamana viitoare in caz ca ma eliberez.
Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit.
Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta?
Omul raspunde:
-Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul..

Cand o sa ma prezinti rudelor tale?

Nuti, vrei sa facem dragoste ?

Moare unul si ajunge in Iad

Vine mama soacra acasa si isi gaseste ginerele furios la culme, impachetandu-si bagajele.
– Ce s-a intamplat? intreba ea.
– Ce s-a intamplat?! rabufni ginerele.
Iti spun eu ce s-a intamplat!…
I-am trimis un e-mail neveste-mii in care i-am spus ca astazi ma intorc acasa din calatoria mea.
Cand am ajuns acasa, ghici ce am gasit?
Nevasta-mea, da, Maria mea, se tavalea cu un tip in patul nostru matrimonial!!
Acesta este sfarsitul casniciei noastre, voi pleca pentru totdeauna!
– Calmeaza-te, ii zice soacra-sa. Ceva nu e in regula in toata povestea asta. Maria nu ar face niciodata asa ceva! Stai numai o clipa, sa ma duc sa verific ce s-a intamplat…
Dupa cateva momente, intra soacra-sa inapoi in camera afisand un zambet larg si-i zice ginerelui:
– Vezi, ti-am spus eu ca trebuie sa existe o explicatie simpla:
Maria nu a primit nici un e-mail !…

Alaptare gresita

Ce se mai gaseste la gunoi

Virgina la 54 de ani

Operatie discreta

Doi buni prieteni, avocaţi, pasionaţi de schi si de munte, sunt surprinși de viscol, urmat de o avalanşă.
Cu chiu cu vai se târăsc prin zăpadă şi când pierduseră orice speranţă ajung în faţa unui mic castel, cocoţat în vârful muntelui.
Fericiţi bat la poartă. Apare stăpâna castelului în persoana unei blonde superbe.
– Ce vreţi?
– Găzduire peste noapte… răspund ei.
– Ştiţi nu se poate…. soţul meu, a murit abia de două săptămâni şi nu se poate ca eu femeie singură să primesc în toiul nopţii doi bărbaţi singuri…
– Dar doamnă, ne condamnaţi la moarte, zic ei… Suntem la 50 km de cea mai apropiată aşezare, afară este frig şi e viscol… Vă rugăm….
– Ok.. zice blonda … Dar, dormiţi în garaj…
– Vă mulţumim. Ne-aţi salvat viaţa. Mâine la prima oră plecăm fără să vă mai deranjăm.
Zis şi făcut… Cei doi se culcă în garaj. În timpul nopţii unul din ei se ridică şi zice că trebuie să meargă să se uşureze. A doua zi cei doi prieteni pleacă de dimineaţă fără să mai deranjeze pe stăpâna casei. La nouă luni după incident la biroul de avocatură al celor doi soseşte un curier care înmânează o scrisoare unuia dintre ei. Acesta citeşte scrisoarea şi intră în biroul celuilalt în mare viteză.
– Măi, acum nouă luni când am înnoptat la castelul blondei, tu ai ieşit noaptea să te duci la baie… Ma! nu cumva ai intrat în casă la gazdă?
– Ba da.
– Şi nu cumva aţi făcut…..
– Ba da… Na…. Ce vrei, ea tânără văduvă, ai văzut şi tu cum arăta, om sunt…
– Aaa… Şi nu cumva te-ai recomandat cu numele meu?
– Ba da. Na. Ce să fac? Știi că eu sunt însurat, tu eşti burlac… era mai simplu aşa. De ce? Ce s-a întâmplat?
– Nimic… nimic….
– Zi, omule, nu mă mai fierbe, am dat de necaz, nu?!
– Nu, boule… Să-mi fie de bine… Cucoana a murit luna trecută după un accident şi pentru o noapte pasională
m-a trecut în testament ca unic moștenitor al averii ei…

O partida de s*x infocata, intr-un dormitor.
Dezastru, cand pe covor, cand pe canapea, cand pe scaun.
La un moment dat se aude o masina oprindu-se la geam, o portiera trantita.
Tipul isi ia hainele in brate si sare pe geam.
Tipa fuge in baie, se aranjeaza, se pudreaza si se imbraca.
Se duce la usa si o deschide.
Cand, surpriza: tipul in pielea goala cu hainele in brate!
– Vai, nevasta, dar stresati mai suntem!

Balada sotului prins in flagrant !
-Draga mea, nu fii nervoasa,
S-a-ntâmplat netam-nesam:
Cu masina înspre casa
Prin furtuna conduceam…

Când deodat’ din santz apare
Drept în fata ochilor
O… ceva, o … aratare,
Si-am frânat sa n-o omor.

Era palida si trasa,
Uda, plina de noroi
Si-am zis: “-Hai, te iau acasa
Sa manânci ceva la noi !”

S-a spalat, i-am dat mâncare
Si-o camasa, dar nu-i bai
Era dintre cele care
Tu nu le mai foloseai.

I-am dat fusta de matasa
Si-un pulover galben-pai.
Fiindca te faceau cam grasa,
Oricum nu le foloseai.

Rupti, pantofii din picioare
I-am schimbat, o bucurai !
Cu acel model pe care
Tu nu îl mai foloseai.

Când sa plece de la mine
M-a-ntrebat pe-un ton soptit:
-Nu mai ai cumva, crestine,
Si-altceva nefolosit?

Intr-un taxi se urca o calug*rita, eleganta si frumoasa.
Soferul, tinerel si frumusel, o priveste pe furis.
Calug*rita il intreaba ce il framinta… Soferul ofteaza….
– Mi-e rusine sa va spun…
– Fiule, nu fi timid… Am auzit si vazut de tot felul in viata, nu te teme ca ma poti ofensa, din nimica toata…
– Sincer sa fiu, spune soferul, am visat intotdeauna sa ma sarute o Calug*rita… asa ca dumneavoastra…
– Mda, s-ar putea implini visul tau, spune Calug*rita, cu conditia sa fii catolic si celibatar!
Soferul, foarte excitat, spune:
– Pai sunt! sunt si catolic si celibatar!!!
– Bine, spune Calug*rita, opreste masina pe dreapta…
Taximetristul opreste, Calug*rita se apleaca spre el si ii aplica un french kiss enorm…
Dupa care il roaga sa continue cursa …
Taximetristul, emotionat de momentul trait incepe sa plânga…
– Ce s-a intamplat? – il intreaba calugarita…
– Maicuta, am pacatuit… te-am mintit! Sunt evreu si casatorit!
– Deh, zice Calug*rita, nu-ti face probleme! Si pe mine ma cheama Ion si ma duc la un bal mascat…

Scufita Rosie umbla, singura, prin padure.

Scufita Rosie umbla, singura, prin padure.
O prinde lupul si, in loc sa o manance, o violeaza.
Scufita Rosie il reclama la politie.
Face politia reconstituirea si gaseste niste funii.
Politistul: – Aici ce s-a intamplat?
Scufita: – Aici m-a rapit lupul!
Mai incolo, gasesc bikinii Scufitei, rupti.
Politistul: – Aici ce s-a intamplat?
Scufita: – Aici m-a dezbracat lupul si m-a f***t!
Mai incolo, lupul spanzurat, de-un copac.
Politistul: – Aici ce s-a intamplat?
Scufita: – Aici i-am spus lupului, ca am SIDA!

BONUS

Scufita Rosie mergea prin padure catre bunicuta ei. La un moment dat se intalneste cu o pasarica care-i spune:
– Daca nu te mariti te mananc.
Fata nu baga de seama si isi continua drumul.Aproape de iesirea din padure apare din nou pasarica:
-Scufita rostie, daca nu te mariti te mananc!
Speriata fuge repede la mama sa si ii spune:
– Bunico ,bunico , trebuie sa ma marit!
– Ai innebunit copila, de ce sa te mariti???
– Ca ma mananca pasarica

Un student pica la examenul de logica.Increzator ca isi va indupleca profesorul sa ii schimbe nota, acesta il intreaba:

– Domnule profesor, doresc sa va pun o intrebare de logica , iar daca dvs nu raspundeti corect, atunci imi veti schimba nota?
Curios, dascalul accepta aceasta provocarea si atunci tanarul il intreaba:
– Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp?
Profesorul sta si se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu reuseste sa gaseasca raspunsul de nici o culoare si este nevoit sa ii schimbe nota elevului:
– Bine, uite, ti-am schimbat nota, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie te rog raspunsul.

– Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic!

-La un cabinet medical psihiatric isi face prezenta un individ.
-Domnule doctor sa stiti ca am inebunit, am inebunit, AM INEBUNIT!!!!!
-Stati domnule, luati si va linistit putin, totul va fi bine, va ascult, ce s-a intamplat???
-Aseara am fost la iubita mea…
– Si atunci ati inebunit….???
-Nu domnule, nu , si ne-am iubit noi si ne-am sarutat si….
-Atunci ati inebunit….?????
-Nu domnule nu si a venit barba-su` si….
-Ati inebunit….????
-Nu nene, nu, si am sarit de la balcon
-Si ati inebunit….???
-Nu,nu, si ma tineam de balustrada, atarnam in jos si a venit cu ciocanul si mi-a dat peste fiecare deget
-Si atunci ati inebunit..?????
-Nu si a venit cu fierul de calcat si mia dat peste fiecare degetel si…
-Atunci ati inebunit?????
-Nu nene, nu si apoi a venit cu apa fiarta si mi-a turnat in cap
-Atunci ati inebunit????
-Am inebunit cand m-am uitat in jos
-Si ce ati vazut????
-Eram la parter!!!

Un barbat agata o fata foarte draguta si o invita sa isi petreaca un weekend la cabana lui din munti. In drum spre cabana, barbatul conducea regulamentar dar este oprit de un politist. Acesta verifica toate actele si constata ca barbatul este in regula dar vrea cu tot dinadinsul sa il amendeze:

– Domnule, iti voi pune trei intrebari, daca raspunzi la una corect, ai scapat fara amenda.
Barbatul accepta provocarea. Politistul incepe:
– Conduci noaptea pe autostrada si vezi doua luminite la o distanta paralel egala. Ce este?
– Un autoturism.
– Gresit! Putea sa fie Dacie, Pugeot Mercedes…
Barbatul nu spune nimic.
– A doua intrebare: Conduci noaptea pe autostrada si vezi doua luminite la o distanta considerabila de sol, dar paralel egale. Ce este?
– Un camion.
– Gresit! Putea sa fie Scania, Renault, Volvo…
Barbatul este vizibil iritat dar se abtine.
– Ultima sansa sa scapi de amenda: Mergi noaptea pe strada si vezi o luminita. Ce este?
– O motocicleta.
– Gresit! Putea sa fie Kawasaky, Honda, Suzuky…
In timp ce politistul ii completa amenda, barbatul ii spune:
– Domnule politist, pot sa va pun si eu o intrebare?
– Da.
– Mergi noaptea pe autostrada si vezi trei luminite, nici prea puternice dar nici prea slabe. Ce este?
Politistul mandru:
– Trei fete la produs care fumeaza.
Barbatul spune:
– Gresit! Putea sa fie Nevsta-ta, Sora-ta, Ma-ta…!

Un cuplu celebru a ajuns sa sarbatoreasca 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un jurnalist se decide sa le ia un interviu:
– Imi spuneti si mie cum se face ca de 50 de ani de cand sunteti impreuna nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
– Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut amandoi. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm: „Prima data”. Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou. Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala: „A doua oara”.
Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat si a treia oara. Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal si ca trebuie sa consulte un psihiatru. Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm: „Prima data”. A fost prima si ultima data cand ne-am certat..

Un afacerist se internează în spital sa își facă analizele.
Având foarte multi bani era foarte plin de el și se purta foarte urat cu tot personalul spitalului, de la medici pana la femeia de serviciu care făcea curat în salon. Vine o asistenta la el și ii spune:
– Domnule, trebuie sa va iau temperatura dar nu mai avem termometru oral, asa ca o sa folosim unul rectal.
Afaceristul se enervează și începe sa înjure dar pana la urma se întoarce cu spatele. După ce ii baga termometrul în fund, asistenta ii spune:
– Am putina treaba, ma întorc în cinci minute. Sa nu te miști ca revin imediat.
Asistenta pleacă și lasă ușa salonului larg deschisa. Toată lumea care trecea prin fata salonului începea sa râdă și sa șușotească. Când vine doctorul, îl întreabă pe afacerist:
– Ce se întâmplă aici?
Afaceristul foarte nervos:
– Sa nu spui ca nu ai mai văzut un om căruia i se ia temperatura! Doctorul foarte calm:
– Sigur ca am văzut, dar nu cu o garoafa înfiptă în fund!

E imposibil să o ratezi, dacă mergi spre Durău, căci stă chiar în mijlocul apelor, la confluența Bistricioarei cu Bistrița, în locul numit de localnici „Gura Largului”. O stâncă atât de înaltă, că nicio viitură nu a trecut peste creștetul ei, un monolit de care se izbesc valurile, fără nicio izbândă.

I se spune „Piatra Dracului”, însă, parcă pentru a mai îmblânzi legenda ițită în jurul ei, omul i-a fixat o cruce deasupra. Chiar și așa, cei care îi știu povestea, nu trec pe acolo fără să-și „stuchească” în sân, privind pieziș, să nu fie cumva diavolul în preajmă. Și asta pentru că piatra cu pricina cică și-ar schimba locul în fiece noapte, mișcată de însuși șeful Tartarului.

Legenda spune că sufletul oamenilor așa se înrăise și credința lor așa de tare se știrbise, că Dracul s-a dus la Dumnezeu cu o cerere: „Nu-i vezi cât de netrebnici sunt, Doamne, ce trebuință mai ai de ei? Dă-mi-i mie!”, ar fi zis. Iar Dumnezeu s-a învoit, cu o singură condiție: să smulgă o piatră sacră de pe vârful Ceahlăului și, până la cântatul cocoșilor, să o pună la Talpa Iadului. Zis și făcut. Tartorul a smuls  piatra și a plecat cu ea spre tărâmul lui. Dar pe când era deasupra apelor – deși încă nu se iviseră zorile – un cocoș nu știu ce vis avu că s-a trezit și s-a pornit pe cântat (Diavolul ar fi acuzat mai apoi un șiretlic al lui Dumnezeu, care trimisese o geană de lumină pe la ochii cocoșului, dar cine să-l dovedească!). Cert e că la cântecul rebel, dracul a dat drumul pietrei din mâini și ea s-a rostogolit chiar acolo, în locul în care valurile celor două râuri se ciocnesc.

Se mai spune că, înciudat, în fiecare noapte Dracul se întoarce pe furiș și încearcă să mute piatra din loc, convins că în ziua în care va reuși să o pună la Talpa Iadului, domnia lui Dumnezeu pe pământ va sfârși și Lumea va intra în stăpânirea lui.

Cum spuneam, localnicii au așezat o cruce în capul pietrei, pentru ca Ucigă-l Toaca să nu se mai apropie noaptea să-și ducă lucrarea la capăt. Unii spun că de atunci piatra stă pe loc. Alții însă pot jura că-n fiecare dimineață tot e urnită nițel mai spre dreapta. Ori spre stânga? De fapt, de-atâtea veacuri, nimeni nu a făcut vreo măsurătoare. Iar scepticii spun că totul nu e decât o iluzie optică. După cum sunt apele de învolburate, după cât e de senin cerul ori după cât de limpede ți-e pirivirea, piatra poate să-ți pară că stă pe loc ori că se mișcă, noapte de noapte.

Sursa: antenasatelor.ro

Piatra care se mişcă singură în fiecare noapte, unul dintre cele mai mari mistere din România

Copilul si nevoile la strand

Cica mergea licuriciul prin padure, cu tic verbal: Ai de p**a mea…. AAAAAi de p**a mea….
La un moment dat se intalneste cu Lupu:
Licuriciu: Aiii de p**a mea…
Lupu: Ce ai mah licuriciule, ma injuri asa in fata ?
Lic: Lasa-ma lup…e, AAAAAi de p**a mea…
Lupu: Ce ai mah, licuriciule, ce ai patit ?
Lic: AAAAi de p**a…..
Lupu: Zi mah !
Lic: Pai mergeam io aseara prin padure … AAAi de p**a mea… si vad o licuricioaica manca-ti-as, super buna ….
Lupu: si , si ?
Lic: Si m-am dus , si io ca omu, deh s-o f*t………
Lupul: (Nerebdator) Si, si?
Lic: Si-m bag p**a in cine mai arunca tigari aprinse prin padure

Un politist mergea pe drum, când a vazut un băiat care transportă un curcan sălbatic sub brat. El a oprit şi l-a întrebat pe băiat:
-De unde ai luat curcanul asta?
Băiatul a răspuns:
-Ce curcan?
-Curcanul care il tii sub brat.
Băiatul se uită în jos şi a spus:
-Ei bine uite aici, un curcan sub braţul meu!
Politistul a spus:
-Uite, sezonul de curcani este închis, astfel încât orice ai face curcanului, am de gând să-ti fac si tie. Dacă ii rupi piciorul, iti voi rupe piciorul. Dacă ii rupi aripa, iti voi rupe braţul. Orice ai face cu el, voi face la fel cu tine. Deci, ce vei face cu el acum?
Băieţelul a spus:
-Cred ca il voi pupa in fund şi apoi ii dau drumul!

Un medic ginecolog si-o tiganca ajung la tribunal.
Tiganca plangea in hohote.
– Ce-ati patit, doamna ?, o intreaba judecatorul.
– M-a batut dl. doctor!
– E adevarat ce zice d-na, dl. doctor ?
– Da, dom‘ judecator si-am sa va spun si de ce. Incepand din prima zi a saptamanii si pana sambata, am avut zilnic cate 50-60 de nasteri, 30-40 de chiuretaje si, la sfarsitul saptamanii, cand ies pe poarta sa plec linistit acasa, ma intampina aceasta tiganca, care-mi spune ca, daca-i dau 10 lei imi arata pi**a…

Amantul Mariei

Femeia fatala in ploaie

Un baiat isi invita prietena sa ia cina la el acasa si ca totul sa decurga cum dorea el, isi cumpara un papagal pe care il dreseaza ca atunci cand prietena lui se va aseza pe canapea, sa inceapa sa spuna: „F***-o! F***-o ma!”
Se face ora la care trebuia sa apara tipa, dar in locul ei apare bunica ei, care o scuza pe tipa, ea fiind plecata din oras. Fiind un tanar amabil, tipul o invita pe batranica sa ia cina cu el. Dupa cina, bunicuta se aseaza pe canapea, iar papagalul isi incepe si el numarul: „F****-o! F***-o, ma!”
Rusinat de intorsatura situatiei, tipul se duce nervos la papagal si ii targe o laba sa taca.
Peste cateva zile, o noua invitatie la cina pe care de data asta fata o onoreaza. Dupa ce mananca, fata se aseaza pe canapea si baiatul tot astepta sa spuna ceea ce il invatase. Vazand ca papagalul nu are de gand sa spuna ceva, se duce la el si il intreaba:
– Ce ai, ma, de ce nu spui ce te-am invatat?
La care, papagalul ii raspunde:
– Laba mi-ai dat, laba sa faci!

Vine Ion, acasa mort de beat. Intra in camera la copil si-l intreaba:
– Mai copile, ia spune tu lu tata, in ce clasa esti tu?
– In a treia ma tata, tu nu stii?
– No apai, tu stii sa scrii dupa dictare?
– Stiu tata, cum sa nu!
– No ia un caiet si scrie: Ardealul ii al nost’!
Ia copilul un caiet si scrie ce-i zice tatal.
– No mai scrie o data: Ardealul ii al nost’!
Mai scrie copilul o data.
Si tot asa pana umple tot caietul cu Ardealul ii al nost’
Ion multumit se intoarce la birt.
Copilul plangand o suna pe maica-sa.
-Mama, mama, eu asa de beat nu l-am vazut pe tata in viata mea….
-Da’ ce-a patit dragul mamei?L-a adus politia acasa?
– Nu mama!
– Dar ce e cu el…e in coma alcoolica?
– Nu mama!
– Dar despre ce e vorba????
– Se crede ungur!!!

Pe o strada ingusta , intr-un bloc recent
Unde bate vintul si-i pe jos curent ,
Tinara nevasta plinge si suspina
Ca-i oprita apa si nu e lumina.
Si ca la serviciu sotul ei iubit
A plecat la 6 si n-a mai venit.
Orologiul suna noaptea jumatate
Jos in bloc la poarta , oare cine bate?
– Eu sunt mama soacra , sunt facut covrig
Vin de la serviciu si sunt mort de frig!
Tinara nevasta fuge sa-i deschida
Insa din balcon mama soacra-i striga:
– Ora e tirzie , esti un derbedeu
Unde ti-e chenzina , nu-ti sunt soacra eu !
– Nu sunt eu de vina , soarta fuse cruda
Am muncit ca boul pe 50% …
Am venit acasa sa ma incalzesc
Si sa fac o baie , sa ma odihnesc
– Ai venit degeaba , ii raspunse soacra
Fiindca nu-i lumina si-i oprita apa!
Du-te la serviciu si de-o fi sa mori
Vine sindicatul cu-n buchet de flori…

Plata pentru pacat

Un politist se intoarce mai devreme ca de obicei de la serviciul de noapte.
Sotiei nu-i mai ramane timp sa-si ascunda amantul. Cu o voce plangatoare se adreseaza sotului:
-Te rog dragutule, nu aprinde lumina. Ma doare cumplit capul.
Sotul grijuliu se dezbraca pe intuneric. Cand vrea sa intre in pat, sotia il roaga:
-Te rog scump…e, du-te pana la farmacie si adu-mi niste antinevralgice !
Omul se imbraca din nou pe intuneric si alearga sa aduca ce i s-a cerut.
-De ce ma privesti asa ciudat ? Il intreaba el pe farmacist, observand privirile acestuia. Nu ma mai cunosti ?
-Cum sa nu te cunosc ? Esti politistul John Malvin, dar ma intreb de ce un politist alearga noaptea prin oras, in uniforma de postas…

O ninfomană este internată la spitalul de nebuni.
După jumătate de an, doctorul o întreabă:
− Ce vrei să faci când vei ieși de aici?
− Sex!
După un an, doctorul o întreabă din nou:
− Ce vrei să faci când vei ieși de aici?
− Sex!
După o lungă perioadă de timp, doctorul convins că femeia și-a revenit, o întreabă din nou…
− Ce vrei să faci când vei ieși de aici?
− Vreau să îmi caut un bărbat, să mă căsătoresc, să-mi întemeiez o familie…
− Foarte bine! spuse doctorul fericit că, iată, și-a revenit.
− Vreau să am un copil, un băiat, ca să-l fac fotbalist!
− Asta e bine, fotbaliștii câștigă mulți bani.
− Va avea un meci foarte important! Va da primul gol… pe al doilea îl ratează cu poarta goală. Toți suporterii vor striga: ‘băga-mi-aș p**a în mă-ta!‘ Și eu, din tribună: ‘Sunt aici! Sunt aici!‘

În cabinetul unui doctor intră o domnișoară foarte supărată și îi spune doctorului:
– Domnule doctor, nu mai suport. Sunt plină de vânătăi și soțul meu mă bate de fiecare dată când vine beat acasă.

 

– Stai liniștită că am tratamentul potrivit pentru tine. Îți dau aceste pliculețe de ceai și când soțul vine acasă beat, fugi în bucătărie, faci ceaiul și faci gargară.
Domnișoara foarte supărată:
– Domnule doctor, nu îmi arde de glume.

– Încearcă și te aștept peste două săptămâni să îmi spui dacă a mers.
Trec cele două săptămâni și domnișoara se prezintă la doctor cu o mică atenție drept mulțumire.

Vă mulțumesc din tot sufletul. Am făcut exact cum ați spus. Când venea beat, eu făceam gargară cu ceai și el nici nu mă băga în seamă.
Doctorul foarte liniștit:
– Mă bucur! Vezi ce înseamnă dacă îți ții gura închisă și nu comentezi?

La un bordel de barbati intra o blonda:
-Vreau un barbat, dar sa fie adevarat ca pana acum nu mi-a rezistat nimeni.
– Du-te la etajul1, il gasesti pe american, te satisface la sigur.
Se duce, ii da 5 numere, ala da pe spate, nu mai poate. Se duce la receptie din nou:
-Vreau un barbat si mai adevarat.
-Du-te la etajul.2, il gasesti pe rus, asta e rezistent.
Ii da si rusului 7 numere, crapa si asta, iar la receptie:
-Va bateti joc de mine….
-Du-te la etajul.3, acolo ne-a mai ramas romanul.
Te satisface la sigur. 10 numere, crapa si romanul. -Va dau in judecata, vreau ceva adevarat.
-Ne pare foarte rau, ne-a mai ramas doar chinezul.
-Dati-l incoace.
La etajul 4: chinezul.
Ii da chinezul 5 numere, se da jos de pe ea.
Blonda: -Gata, ai obosit deja? Ma duc sa dau bordelul in judecata.
-Nu va impacientati, ma refac. Face 4 abdomene, trage 2 ori de fiare, face 6 flotari, se rostogoleste o data pe sub pat, iese afara ii mai da 5 numere blondei.
Oboseste din nou, coboara de pe blonda si iar exercitiile de la inceput: 4 abdomene…. Asa face timp de 50 de numere. De data asta oboseste blonda: se da jos face 4 abdomene, de 2 ori de fiare, 6 flotari si cand se rostogoleste pe sub pat surpriza:
Ce credeti ca a gasit ?
-200 de chinezi.

Caldura mare… Un om era singur prin desert insetat… Apa… Apa… Apa…
La un moment dat vede o casa. Intra repede si gaseste acolo un barbat si o femeie la masa se uitau unu’ la altul.
Omu’ nostru ii intreaba:
– Pot sa beau putina apa? …Nici un raspuns.
Se apuca omu’ si bea apa pana se satura.
– Pot sa mananc si eu? …Nici un raspuns.
Mananca pana nu mai ramane nimic pe masa.
Acum satul ii vine cheful de femeie.
– Pot sa-ti iau putin nevasta? …Nici un raspuns.
Omu’ nostru isi face si damblaua asta si pleaca. Cand era in usa il aude pe barbatul din casa zicand catre nevasta:
– Nu ti-e rusine curvo?
Dar ea:
– Ai vorbit primu’, duci gunoiul!

Un mosulet se plimba pe strada intr-o zi si la un moment dat vede o femeie cu sanii perfecti.
-Doamna, ma lasati sa va musc sanii daca va dau 100 de euro?
-Esti nebun? intreaba ea si pleaca mai departe.
El o ajunge din urma si o intreaba:
-M-ai lasa sa iti musc sanii pentru 1.000 de euro?
-Asculta, nu sunt genul asta de femeie.Intelegi?
Mosuletul fuge dupa ea si intreaba din nou:
-M-ai lasa sa iti musc sanii doar odata si iti dau 10.000 de euro?
Femeia se gandeste si zice:
-Bine, pentru 10.000 de euro accept, dar doar o data si nu aici.Hai acolo unde e intuneric.
Deci se duc.Ea isi scoate bluza sub care erau sanii cu adevarat cei mai perfecti din lume.Cum ii vede mosuletul ii apuca, ii mangaie incet, ii saruta, ii linge si isi baga fata intre ei, dar nu ii musca.Femeia pana la urma se enerveaza si intreaba:
-Ei, nu ai de gand sa ii musti?
-Neah, zice mosuletu…. costa prea mult!

Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis:
– Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui :
– Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! si sa vii sa-mi spui ce mutra face.
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o:
– Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fata a facut?
– Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu !

Politia londoneza prinde un tigan care furase o suta de mii de lire si incearca sa afle unde a ascuns tiganul banii.
Deoarece tiganul nu da semne ca ar cunoaste limba engleza, politia aduce un translator roman, unul bulgar, altul polonez.
Incearca polonezul sa scoata o vorba de la el insa nu reuseste.
Incearca si bulgarul, tiganul tace chitic.
Vine si romanul si il intreaba:
– Unde ai ascuns banii? Tiganul ii raspunde:
– Nu spun nimic.
Vazand unul din politistii englezi ca acesta da din cap negativ dar totusi este dispus sa vorbeasca prin translatorul roman, ii pune un revolver la cap si ii transmite prin roman:
– Daca nu spui unde sunt banii, acest revolver o sa se descarce din greseala si toti creierii tai o sa imi decoreze biroul.
Tiganul speriat incepe sa turuie:
– Gata, spun tot, opriti-va! Banii sunt in rulota mea ascunsa in parcul central, imediat dupa pod, in spatele copacilor.
La care romanul le traduce englezilor:
– A zis ca nu ii este frica de moarte.

Intra intr-o banca un individ mascat, cu un pistol in mana si striga:
– Nu misca nimeni. Acesta este un jaf, am o arma si nu mi-e frica sa o folosesc!
Toata lumea ramane inmarmurita de groaza. Tipul se duce la o caserita si ii spune:
– Doamna, o sa te impusc pe loc!
Tipa speriata il roaga:
– Domnule, va rog, nu! Am copii acasa, fac orice numai nu ma impuscati.
Tipul spune:
– Da? Chiar faci orice ca sa nu te impusc? Atunci fa-mi
repede un sex oral.
Tipa se impotriveste prima data, dar la amenintarile
individului face cele solicitate. Dupa ce termina, tipul foarte fericit isi scoate masca de pe fata si-i spune ranjind:
– Ai vazut nevasta ca se poate? Erai tare revoltata acasa!

O blondă își sună cea mai bună prietenă, pentru a i se plânge din cauza căsniciei:
– Sunt devastată! M-am măritat cu un idiot!
– De ce spui asta?
– I-am spus soțului că vreau să-l părăsesc și că o să divorțez, pentru că m-am îndrăgostit de alt bărbat… Apoi, am ieșit afară!
Prietena o întrerupse:
– Și? Spune, mai repede, sunt curioasă!
– Am auzit o bubuitură!
– Doamne-Dumnezeule, să nu-mi spui că s-a împușcat!
Blonda, printre lacrimi, îi răspunse:
– Nu, idiotul deschisese o sticlă de șampanie!

Basescu merge sa consulte o vrajitoare.Vrajitoarea închide ochii si îi spune:
– Va vad trecând pe un bulevard foarte mare, într-o masina decapotabila si lumea strigând de bucurie.
Basescu zâmbeste si o întreaba :
– Deci multimea este fericita ?
– Da, ca niciodata !
– Si oamenii alearga dupa …masina ?
– Da, alearga în jurul masinii, ca nebunii. Politiei îi este foarte dificil sa faca loc masinii.
– Sunt si oameni care poarta drapele ?
– Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
– Chiar asa ? Si oamenii striga, cânta ?
– Da, oamenii striga fraze de speranta :
“Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine !!!” Poporul este în sarbatoare.
– Si eu, eu cum reactionez la toate astea ?
– Nu pot sa vad ! Cosciugul este inchis

Pe centura Bucurestilui …. un tip merge la prima tipa si o intreaba de
tarif.
– 50 de euro, raspunde tipa.
– Daca-ti dau 100, o facem cum vreau eu? zice tipul.
Tipa sta si se gandeste „Mai stii ce pervers e, mai bine nu!”.
Merge la alta, intreaba de tarif si i se raspunde ca-i 75 euro. Ii propune
dublu, dar s-o faca cum vrea el… si la fel, tipa, de frica, refuza.
Si asa din fata in fata… ajunge la una… tipa, ca sa il descurajeze, ii
cere 1000 de euro.
– Daca-ti dau 2000 o faci cum vreau eu? ii zice tipul.
Sta si se gandeste… isi da seama ca pentru 2000 de euro, merita sa
incerce si accepta.
Merg amandoi in camera… iar dupa o ora, tipul coboara, foarte fericit,
iar tipa, foarte botoasa.
Toate tipele, curioase in jurul ei.
– Ei, tu, cum a vrut?… Cum a vrut ?….
– Ei, cum! Pe datorie!!!

Vine bula acasa si ii spune tatalui:
-Tata am luat 2 la romana.
-Pai cum ma? tu baiat citit, cu cultura generala, stii si compui poezii sa iei 2 tocmai la romana.
-Nea pus profu sa facem o poezie.
-Si? Ce poezie ai scris? Ai scris-o p-aia pe care te-am invatat eu?
-Da, pe aia am scris-o. Ce sa fie ce sa fie/ Un om mort cu p*la vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ De-un om viu cu p*la moarta. Si p*la mea ma tata, mi-a dat 2 prostu!
-Haha, frumoasa poezie. Da-l in p*la de profesor ca nu stie ce e frumos.
Ziua urmatoare:
-Tata am luat 2 la matematica
-Pai cum ma bula, tu baiat destept, te pricepi la numere, sa iei 2 la matematica?
-Pai p*la mea ma tata, ma intreaba profa: „cat fac 2×3?” . I-am raspuns 6.
-Pai si e corect bula.
-Da. Apoi ma intreaba cat fac 3×2.
-Pai si care p*la mea e diferenta?
-Tot asta am zis si eu
Ziua urmatoare:
-Tata, am luat 2 la educatie fizica
-Pai cum ma bula, tu baiat sportiv sa iei 2 la educatie fizica? Cum s-a intamplat
-Ma pune profu sa ridic piciorul stang. Si l-am ridicat. Apoi zice profu sa ridic piciorul drept.
-Pai cum dracu, vrea sa stai in p*la??
-Tot asta am zis si eu.
Ziua urmatoare vine bula acasa:
-Tata… m-au exmatriculat
-Pai cum ma bula?
-Ma cheama directorul la el in cabinet. Acolo erau profu de romana, profa de mate, proful de educatie fizica si proful de geografie
-Proful de geografie ce p*la mea cauta acolo??
-Exact asta am intrebat si eu!

– Pe o femeie ca tine, as cheltui 36.000 pe an!
Momeala tine, ea se duce cu el.
Dupa ce termina, ii da 2 euro si 10 centi.
– Acuma, poti sa pleci!
– Pai… e cam putin…
– Exact cat ne-am inteles: 36 de mii pe an face 3000 pe luna, care face 100 pe zi, care face 4.20 pe ora, iar tu ai stat 30 de minute!

Dupa nunta cei doi soti raman singuri si hotarasc sa faca dragoste (prima seara) … dar cand sa inchida usa intra pisica!
Incep ei treaba, dar mata vazand agitatie sub cearsaf intra si ea si il zgarie pe co***, apoi il musca!
A doua zi se duce asta suparat la nas si ii povesteste cele intamplate…
– Ma nasule ARE DINTI !!!
– Cum mah esti nebun,nu se poate asa ceva…poate te-ai zgariat tu de ceva.
A doua noapte se intampla la fel…cand sa inchida usa … HOP intra pisica.
Iar incep ei treaba…mata il zgarie apoi il musca…
A treia zi iar merge la nas si-i povesteste cele intamplate:
– Ma nasule ARE DINTI !!!
– Cum mah!Tu chiar esti nebun…Nu se poate asa ceva….
– Uite te las pe tine sa ramai o noapte cu ea numai sa te convingi…
Zis si facut.
Vine seara, intra nasu incamera si inchide usa …pisica nu mai apuca sa intre!
Incepe nasu se urca pe femeie o ia in toate pozitiile…
Sotul vine la geam sa vada cum il musca si pe nas si il vede pe asta cum o fu… pe nevastasa de o rupea :
– ASA NASULE RUPE-I DINTII !!!

Ajunge un tip in iad. Dracul de serviciu il informeaza ca un ultimul timp s-au facut imbunatatiri si ca urmare poate sa aleaga intre trei tipuri de tortura, dar odata aleasa tortura nu va putea fi schimbata decat peste 1000 de ani, cand i se vor da alte trei optiuni. In prima camera un om era batut cu lanturi. Tipul merge mai departe si in urmatoarea camera un alt om era legat de maini si batut cu un bici cu aschii de fier la capat. Da din cap ca nu, iar in ultima camera un om era legat de perte iar o femeie cu forme sculpturale ii facea s*x oral.
– Vreau aici!
– Esti sigur? intreba necuratul.
– Da mi se pare cel mai usor de suportat.
Atunci dracul o bate pe umar pe femeie:
– Hei, ti-a venit inlocuitor!

Ardelenii in tren

Bula, mort de beat

Coincidenta

Din una in alta

Bula, bucatar in armata

Bunica in vizita

Primul cuvant

Plan esuat

Ejaculare precoce

Ion, mare gagicar

Pe centura Bucurestilui …. un tip merge la prima tipa si o intreaba de
tarif.
– 50 de euro, raspunde tipa.
– Daca-ti dau 100, o facem cum vreau eu? zice tipul.
Tipa sta si se gandeste „Mai stii ce pervers e, mai bine nu!”.
Merge la alta, intreaba de tarif si i se raspunde ca-i 75 euro. Ii propune
dublu, dar s-o faca cum vrea el… si la fel, tipa, de frica, refuza.
Si asa din fata in fata… ajunge la una… tipa, ca sa il descurajeze, ii
cere 1000 de euro.
– Daca-ti dau 2000 o faci cum vreau eu? ii zice tipul.
Sta si se gandeste… isi da seama ca pentru 2000 de euro, merita sa
incerce si accepta.
Merg amandoi in camera… iar dupa o ora, tipul coboara, foarte fericit,
iar tipa, foarte botoasa.
Toate tipele, curioase in jurul ei.
– Ei, tu, cum a vrut?… Cum a vrut ?….
– Ei, cum! Pe datorie!!!

În anii 90 pleacă Ion în America. La plecare Măria îi spune:
– Mă Ioane, nu vreau nimic să-mi aduci decât o pereche de chiloţei, mă…..
– Bine tu Mărie, ţi-aduc cum să nu…
Pleacă Ion, iese pe poartă, merge o sută de metri , la care Maria strigă dupa el:
– Mă Ioane, şi-o fundiţă de legat părul mă!
– Da tu, da!!
Ajunge Ion în America, caută un magazin mare, la a cărui intrare sta scris: “Cine caută un lucru şi nu îl găseşte în magazinul meu, va fi răsplătit cu o mie de dolari”. Ion merge la raionul de lenjerie intimă şi cere:
– Vreau şi eu o pereche de chiloţei cu fundiţă pentru legat părul…
Vânzătoarea, la patron fuga:
– Şefule, a venit un român şi mi-a cerut chiloţei cu fundiţă pentru legat… şi nu avem! Ce fac, îi dau mia de dolari sau nu?
La care patronul zice:
– Dă-i repede banii şi să plece că nebunul ăsta ne cere imediat şi izmene cu cofrag pentru ouă şi nici de alea nu avem.

La tara, un postas se duce cu corespondenta. La un moment dat, ajunge la o casa. Bate omul la usa, insa nu-i raspunde nimeni. Mai bate odata! Tot la fel. Se uita pe geam si vede in casa un barbat si o femeie, goi-pusca: femeia era intinsa in pat, cu un deget in v*gin si unul pe covor, iar barbatul pe covor, cu un deget in c** si unul in acvariu. Contrariat, postasul mai bate odata la usa, dar tot nu-i raspunde nimeni. Pleaca mai
departe, la vecinul ciudatilor. Ajuns la vecin, il intreaba: „Domnule, am fost la vecinii dumitale si
uite ca am patit? Si-i povesteste toata tarasenia…
– A, zice vecinul, pai vecinii mei sunt surdo-muti si dumneata ai nimerit tocmai cand se certau.
– Cum, dom’le, ca nu faceau nici un gest?
– Pai, ea ii spunea lui: „Du-te-n pi*** ma-tii si bate covoarele!”, iar
el ii spunea ei: „Ma pupi in c**, ma duc la peste!”

Un papagal, care nu avea şi el pe cine f**e, se duce la măgar să-l înveţe şi pe el cum să facă s-o pună cu cineva.
– Băi papagalule, mergi şi tu la vulpiţă, că ştiu că e mare curvă şi propune-i şi tu ceva.
Merge papagalul la vulpe şi îi face propunerea, dar este refuzat. Se duce din nou la măgar:
– Ce-ai facut, mă?
– Păi i-am propus să o punem!
– Păi nu aşa, mă! Te duci şi o inviţi în oraş şi apoi îi ceri să o puneţi!
O scoate papagalul pe vulpiţă în oraş şi seara îi propune să o pună, dar este refuzat din nou. Se duce iar la măgar:
– Acum ce-ai facut, mă?
– Am făcut cum m-ai sfătuit, dar m-a refuzat din nou.
– Du-te acum şi invit-o în oraş şi dai şi ceva de mîncat, şi de băut, ca eu aşa am făcut şi nu m-a refuzat apoi!
Face papagalul întocmai, dar este refuzat din nou. Se supără măgarul şi zice:
– Hai cu mine, să-ţi arăt eu.
Se duc amîndoi la vulpiţă, o ia măgarul direct şi i-o pune!
Morala: Cu o femeie trebuie să fii măgar, nu papagal!

Ion era la bar și își plângea de milă. Barmanul îl întreabă:
– De ce plângi Ioane, ce s-a întâmplat?
– Nu am noroc în dragoste! Eu sunt mai micuț și nu mă pot impune deloc! Am divorțat de trei neveste până acum.
– De ce?
Ion îi explică:
– Prima soție era activistă de partid, în timp ce făceam dragoste ea îmi spunea mereu: ”Hai Ioane, mai mult și mai bine!”.
– Nasol, spune barmanul.
– A doua soție era profesoară și când făceam dragoste îmi spunea: ”Repetă până reușești, Repetă!”.
– Și mai nasol, spune barmanul.
– A treia soție era farmacistă și nimfomană, mereu spunea: ”Ioane, de trei ori pe zi, dimineața, la prânz și seara!”
– Și nu era bine? întreabă barmanul.
– La început da, dar cu timpul obosești. Acum nici nu m-am însurat bine și vreau să divorțez.
– De ce?
– M-am însurat cu o femeie care este inginer agronom. Ea este foarte înțelegătoare, mereu îmi spune:
”Ioane, faci ce poți și cât poți! Pentru ce rămâne neterminat, chem soldații și studenții!”

Subsemnatul, Peniisul,
Cer o marire de salariu din urmatoarele considerente:
* Fac munca fizica.
* Muncesc la adancimi mari.
* Ma arunc cu capul inainte in tot ce fac.
* Nu imi iau liber duminica sau in sarbatori legale.
* Lucrez intr-un mediu umed.
* Lucrez intr-un mediu intunecat si prost ventilat.
* Lucrez in temperaturi ridicate.
* Prin munca mea sunt expus la boli contagioase.
Cu respect,
Penisul
Stimate Penis,
In urma analizarii cererii Dvs. si tinand seama de argumentele expuse, administratia a respins cererea Dvs. din urmatoarele motive:
* Nu lucrati 8 ore/zi incontinuu.
* Adormiti la intervale scurte de munca.
* Nu urmati intotdeauna ordinele directiunii.
* Nu stati intotdeauna la locul de munca si ati fost vazut deseori vizitand alte locatii.
* Nu luati initiativa.
* Trebuie sa fiti presat si stimulat pentru a incepe munca.
* Lasati multa mizerie in urma Dvs. la sfarsitul turei.
* Nu va supuneti intotdeauna regulilor de protectie a muncii, ca de exemplu purtarea hainelor de protectie corespunzatoare.
* Veti intra la pensie cu mult inaintea varstei de 65 de ani.
* Suntei incapabil sa lucrati doua schimburi la rand.
* Uneori parasiti locul de munca inainte sa va indepliniti sarcinile trasate.
Si ca si cum asta nu ar fi indeajuns,
* Sunteti vazut mereu intrand si iesind de la locul de munca carand doua colete suspicioase.
Cu sinceritate,
Directiunea!

Un primar , pe patul de moarte, își întreabă soția:
– Spune-mi dragă, acum că zilele mi se termină, de câte ori m-ai înșelat în cei 30 de ani de căsătorie?
Se gândește femeia și se hotărăște să-i spună adevărul, că oricum îl ia Dumnezeu și să moară împăcat:
– Dragă, să știi că te-am înșelat… de 3 ori.
Calculează primarul… de 3 ori în 30 de ani… acceptabil procentul, nu-i mult, și-așa mor…
– Zi-mi când a fost prima dată când m-ai înșelat?
– Îți aduci aminte când erai grav bolnav, doctorii nu mai știau ce să-ți dea, ce să-ți facă… și m-am dus eu la doctorul ăla docent și te-a pus pe picioare într-un timp scurt? Ei bine, atunci te-am înșelat prima dată…
Se gândește primarul “Draga de ea, da’ mi-a salvat viața”…
– Te iert draga mea! Și a 2-a oară?
– Îți aduci aminte când ai rămas fără servici și nu te angaja nimeni și ți se terminase și șomajul și te-a chemat odată la el directorul X-ulescu și ți-a dat funcție și salariu bun de ne-am luat casă și mașină? Aia a fost a 2-a oară…
Se gândește iar primarul “Hmmm… cu ăla… da’macar am ieșit din rahat la vremea aia… hai c-o iert”
– Te iert, dragă… Și spune-mi-o și pe ultima, că simt că nu mai am mult de trăit…
– Îți aduci aminte, zice doamna, când ai candidat la primărie?
– Da…
– Și ai intrat în turul 2…
– Da, dragă, ce emoții am avut…
– Și, în turul 2, ca să ieși primar, îți mai trebuiau 500 de voturi……

Un tânăr preot trebuia să ţină prima lui slujbă, drept pentru care era extrem de emoţionat, chiar panicat. Atunci, superiorul lui, Episcopul, văzându-l atât de stresat, l-a sfătuit ca, înainte să se urce în amvon pentru predică, să pună un paharel de vodcă în paharul cu apă, ca să se relaxeze şi să aibă curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit la prima lui slujba, dar, când a ajuns acasă, a găsit pe masă o mică scrisoare din partea Episcopului în care, acesta, scria:
„Dragă Părinte, Fiule,
Mă bucur foarte mult ca ţi-a mers atât de bine în prima ta slujba şi că ai tinut cont de sfatul pe care ţi l-am dat, dar… trebuie să-ţi fac anumite observaţii:
1. Din acel pahar cu apă trebuie să iei mici sorbituri nu să-l dai pe gât dintr-o dată.
2. În acel pahar cu apă nu se pune nici gheaţă, nici felii de lămâie. În plus, eu ţi-am spus să pui puţină vodcă în paharul cu apă, nu invers…
3. Nu se foloseşte Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poţi să te ştergi la gură cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Când vorbesti despre cruce nu poţi să spui că e acel T mare de deasupra altarului.
8. Când vorbeşti despre Isus şi apostoli, nu poţi spune că e „Fiul şi banda lui”.
9. David l-a învins pe Goliat cu o praştie şi o piatra, nu poţi să spui că „I-a zburat curul cu dinamita”…
10. Când vorbesti despre Iuda, nu poţi să-l numeşti „bulangiu”.
11. Tatăl, Fiul şi Sfântul Duh nu sunt Bătrânul, Juniorul şi Stafia…
12. Nu e frumos să-l numeşti pe Papă – „Naşul”.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei în pribegie, nu în p…a mă-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un măr, nu i-a cedat…
15. Magdalena a fost o păcătoasă nu o curvă.
16. Iniţiativa de a invita publicul să aplaude a fost bună, dar a fost exagerat să-i inviţi să danseze Macarena, să facă trenuleţul şi să o inviţi pe Sora Daniela să facă streaptease.
17. Apa sfinţită se foloseşte pentru a binecuvânta, nu pentru a-ţi răcori ceafa.
18. „Casuţa” aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie creştinilor fără Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos şi nu Che Guevarra.
21. Păcătoşii, când mor, se duc in Infern, nu în aia a mă-sii.
22. Vezi să ai mereu chiloţii pe tine şi, când este cald, evită să-ţi faci aer cu sutana.
23. Îţi amintesc că slujba trebuie să dureze circa o oră şi nu două reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era aşezat lângă tine şi pe care l-ai numit „travestit cu fustă roşie” eram eu… În rest a fost bine”.
Este vechi dar, zic eu, bun.

Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul.
– Ce faci aici draga, intreaba sotul?
– Uite dragul meu! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca o ventuza de gresie.
Incearca tipul sa o ridice, nu reuseste! Cheama si vecinul sa-l ajute, nimic.
– Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii, intreaba vecinul ?
– Esti nebun, zice sotul! O placa costa 150 de euro! Mai bine ma duc sa chem salvarea!
Pleaca tipul si cand vine, vede ca vecinul se juca cu tzatele nevestii.
-Tu ce dreaq faci acolo ma ?
-Pai m-am gandit sa o excit sa se umezeasca, ca asa poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina!

Ion si Marie, proaspat casatoriti. Se f*t toata ziua, dimineata, la pranz, seara. Intr-una din dimineti, ies si ei afara, sa faca piata, cand, lui Ion ii vine brusc, chefu`.
– Tu Marie, io ti-o trag, chiar amu!
– Mai Ioane, nu fi nebun, mai, ne vede lumea !
– Nu ma-ntereseaza, io ti-o trag! Tu te-apleci, te faci ca te uiti prin iarba, si io ti-o trag din spate….. asaaaa…. bine… amu, numa un pic du-te inspre dreapta… asaaaa…. amu, numa un strop mai inainte…. asaaa bine, amu…. un miez mai catre stanga…
– Ma Ioane… d-apoi tu ce faci, mai ? Apoi ma f**i ori MA PARCHEZI ?!!!?

La părintele Vintilă
Vine-Arvinte, cam sfios
Şi îi spune: -Fie-ţi milă
De un suflet păcătos
Chiar în Săptămâna Mare
Când tot omul e smerit
Şi posteşte cu ardoare
Uite, am păcătuit!
– Ai furat? întrabă popa
– Nu Prea Sfinte! Fără vrere
M-am dat diavolului, hopa
C-o grădină de m…ere!
– Vai de mine, vai de mine…
Greu păcat ai săvârşit…
Însă dacă-mi spui cu cine,
Poate fi-vei mântuit.
– Nu pot! a răspuns Arvinte,
Să-mi fac chinul şi mai greu,
Nu pot să divulg, Părinte,
Că mă bate Dumnezeu!
… Era-naltă şi frumoasă,
Părul blond şi ochii de jar,
Gura dulce, voluptoasă,
Dinţii de mărgăritar…
-Nu cumva ai fost cu Tanţi
Din Smârdan, de peste drum?
-Nu pot s-o divulg, că Domnul
Mă trăzneşte chiar acum!
Şi-avea flori la cingătoare
Trup de crin îmbobocit,
Mijlocul de fată mare,
Numai bună de iubit…
– Poate-ai fost cu Miţa Creaţa,
Cea uşoară ca un fulg
Din Buzeşti? – Cere-mi şi viaţa
Însă nu pot s-o divulg!…
Durdulie, -mbujorată,
Numai cântec, numai joc,
Când te-a strâns în braţe-o dată,
Ai simţit în vine foc!
– Măi Arvinte-ai fost cu Leana
Care şade pe Neptun?
– Sfinte, geaba-mi zgândări rana,
Fiindcă tot nu pot să spun…
O cocoană tăinuită,
Fruct în dragoste scăldat,
Toată plină de ispite,
Toată plină de păcat…
– Bine, du-te, meditează
Şi vii mâine mai dispus,
Domnul să te aibă-n pază!
– Sărut dreapta! Şi s-a dus.
Ajungând în colţ, ca vântul
S-a-ntâlnit cu Calistrat,
Care l-a-ntrebat: -Prea Sfântul
De păcat te-a dezlegat?
– Încă nu! răspunse-Arvinte
Foarte vesel şi vioi,
Dar aflai de la Părinte
Încă trei adrese noi!

Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar. Se privesc, se plac si ajung la tipa acasa. Dupa cateva pahare tipul isi da jos camasa si se spala pe maini, dupa care isi da jos pantalonii si se spala din nou pe maini.
– In mod sigur esti dentist!

– Cum ti-ai dat seama?
– Dupa cum te-ai dezbracat si te-ai spalat pe maini de fiecare data.
Dupa ce fac oamenii sex, ea spune:

– Nu numai ca esti dentist, dar sunt sigura ca esti un mare dentist!
– Extraordinar, intr-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reusit sa-ti daiseama?
– N-am simtit nimic

Maica stareta convoaca adunare si le spune maicutelor :
– Noaptea trecuta a ramas poarta manastirii deschisa!
Toate maicutele : Vai!
Numa una: he, he, he, he!…

– Si a intrat un barbat!
– Vai! he, he, he, he!
– Si a intrat intr-o chilie!
– Vai! he, he, he, he!

– Si a facut dragoste cu maicuta toata noaptea!
– Vai! he, he, he, he!
– Si avea prezervativ!

– Vai! he, he, he, he!
– Si era spart!
– He, he, he, he! Vai!

Cu diavolul in casa

Maica stareta convoaca adunare si le spune maicutelor :
– Noaptea trecuta a ramas poarta manastirii deschisa!
Toate maicutele : Vai!
Numa una: he, he, he, he!…

– Si a intrat un barbat!
– Vai! he, he, he, he!
– Si a intrat intr-o chilie!
– Vai! he, he, he, he!

– Si a facut dragoste cu maicuta toata noaptea!
– Vai! he, he, he, he!
– Si avea prezervativ!

– Vai! he, he, he, he!
– Si era spart!
– He, he, he, he! Vai!

O tipa în fusta strâmta si scurta vrea sa se urce în autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara… dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare – se vedea cam totul. Asa ca discret, duce mâna la fermoarul de la spate si îl descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta…

Încearca din nou sa urce… tot asa.Se descheie mai mult la fusta – tot nimic. A treia oara – idem
În spatele ei – un cioban. Asta o ia de umeri si o urca.
Tipa revoltata:

– Nesimtitule, pui mâna pe mine?!!?
Ciobanul:
– Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am crezut ca suntem prieteni…

Popescu si Popeasca isi serbeaza cea de-a 25-a aniversare a casatoriei intr-un hotel luxos. Popescu merge la receptie sa ia cheia de la camera, unde o tanara in fusta scurta si foarte frumoasa ii spune cateva cuvinte, la care Popescu reactioneaza vehement si o expediaza.
Ajung in camera unde sotia il intreaba:
– Cine era tanara aceea draguta la care te-ai rastit?
– Era o prostituata…
– Nu imi vine sa cred, fata aia draguta?
– Stii ce? Daca nu crezi iti voi dovedi.
Ridica receptorul, forma numarul de la receptie si ceru sa se trimita fata la camera nr. 212. Apoi ii spuse sotiei sa intre la baie, cu usa intredeschisa si sa asculte ce se petrece.
In cateva minute se aud batai in usa. Intra tanara in camera si incepe sa se miste lasciv pe langa Popescu.
– Cat costa? intreaba el.
– 125 de euro ora, si daca vrei ceva special atunci inca 100.
– Eu am crezut ca e 25 euro! se enerveaza Popescu.
– Esti nebun? Cine naiba crezi ca o face cu 25 de euro??? zise ea.
– Pai atunci nu vreau… La revedere!
Dupa ce fata pleaca din camera, iese Popeasca din baie si inmarmurita spune:
– Nu imi vine sa cred…
– Hai sa uitam cele intamplate si sa mergem sa luam cina, zice el.
In restaurant, dupa cina, cei doi soti sorbeau cate un pahar de vin, cand apare tanara si ii zice lui Popescu:
– Vezi ce primesti pentru 25 de euro?

Sătul de aventurile soţiei

Chestii perverse

Promisiunea

Vibratorul

Hartuire sexuala

Prestatia

Sotul la c*rve

Gheo si Ion,stau la taclale…
-Ma Gheo,tu cum ti-ai petrecut ziua ieri ma?
-Pai deci a fost ceva ..nu am cuvinte. Nevasta-mea de dimineata si-a vopsit parul blond, s-a imbracat intr-o rochie albastra mulata..arata super si mi-a promis ca vom face dragoste dupa ce se intoarce de la serviciu. ..Iar ce-o urmat seara maama mama..pai,a venit si cu vreo 100 de euro,am facut cumparaturi si dupa am rupt patu’ ma..nici in cele mai mari flme n-ai vazut ma..
Dar tu cum ti-ai petrecut ziua?
-Ma Gheo,eu am fost in oras la un bordel curat, ca lumea, ba si am gasit o super femeie ma..blonda, ochi albastri, cu o rochita albastra mulata…ce sa mai pentru 100 de euro a facut de toate..m-am simtit foarte satisfacut.
Sta Ion si se gandeste…
-Ce prost esti ma Gheo!Cum sa dai 100 de euro la o curva?

Un tigan si un politist pescuiesc unul langa celalalt.
Tiganul prinde cate un peste din cinci in cinci minute.
Politistul , care n-a prins nici unul , il intreaba:
– Ce momeala folosesti , tigane ?
– Par pubian de femeie , domnule politist.
– Ma tigane , iti bati joc de mine ? Asa ceva nu am mai auzit.
– Pai , domnu` politis , la asta trage cel mai bine.
La cele auzite , politistul isi arunca undita si se duce acasa ca sa-si faca rost de momeala.
Nevasta-sa era pe un scaunel si spala geamul la dormitor.
Politistul ii baga mana sub fusta ei si-i smulse un manunchi de par.
Fara sa se intoarca , nevasta incepu sa strige:
– Ce dracu , tigane , iar mergi la pescuit ?

Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o gagica tare…
– Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti dragoste? fara nici un cuvant, gagica ii tranti usa in nas.
A doua zi, tipul iar suna la usa, iar deschide gagica…
– Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti dragoste? La fel de suparata, gagica ii tranteste usa in nas.
Seara discuta cu sotul ei, ii povesteste ce si cum. Acesta din urma decide sa ramana a doua zi cu ea. Bineinteles, soneria se face auzita a doua zi. Gagica deschide usa si tipul pune obisnuita intrebare:
– Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti dragoste?
Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, gagica raspunde:
– Da!
– Atunci, va rog sa faceti dragoste si cu sotul dumneavoastra ca sa-mi lase nevasta in pace

Intr-o zi, Fat-Frumos se hotaraste sa faca sex Ileana Cosanzeana.
Avea insa, o problema mare.Ileana era tinuta de Zmeul cel rau intr-un turn cu 100 de etaje, aceasta fiind chiar la ultimul etaj. Fat-Frumos se gandi cateva zile si cateva nopti pana cand ii veni o idee.Isi i-a calul cel credincios si ii spune.
– Fii atent aici, eu ma duc la Ileana iar tu stai sub geamul ei, iar in caz ca vine Zmeul cel rau eu sar pe geam direct peste tine si am fugit.
Zis si facut.Fat-Frumos ajunge la Ilena, dar chiar in momentul actului propriu-zis se aude o bataie in usa.
Fat-Frumos se arunca imediat pe geam.
Ileana deschide usa.Era calul credincios a lui Fat- Frumos care spune:
– Va rog frumos sa ii spuneti lu’ Fat- Frumos ca afara ploua iar eu il astept in scara.

Iată vine-un Jeep pe stradă, cu un girofar pe el,
Baiazid stătea în dreapta şi rosti către şofer:
„Sper ca Mircea să ajungă, să nu-ntârzie din nou.
Ia vezi dacă-a tras maşina, lângă gură de metrou..”.
„-N-a venit Măria Ta, zise el privind în jur…”
„-Şi mi-a zis că fix la 12 ne vedem lângă Carrefour”.
Aşteptând vreo 5 minute, îşi pierdu orice răbdare,
Şi trimite bodiguarzii să se uite prin parcare

La un semn (curbă la dreapta), se opreşte un X5.
Şi din el coboară Mircea, în bermube şi opinci.
Printre turci porni agale, şi privindu-i cu nesaţ,
Le-arată un „Sony Vaio”, care-l ţine la subraţ.
Agitat, la el în Jeep, şi-mbrăcat tot în civil,
Baiazid nu mai rezistă şi îl sună pe mobil:
„-Tu eşti Mircea?”
„-Da-mpărate, am uitat să îţi dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coadă la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, că nu vin aici prea des,
Şi-am luat-o şi pe centură, îndrumat de GPS.
Acum am parcat maşina. Unde eşti?, că vin la tine…”
„-Sunt la mine în maşină şi te văd, te-ndrepti spre mine”.

Şi de-ndata ajunse Mircea şi urcă la turc în jeep.
Şi-ncepu să îi explice că nu vrea, cu nici un chip
Să îşi strângă întreaga oaste la Rovine în câmpii,
Şi să lupte pan’ la moarte cu ai turcului spahii.
„-Baiazide, şti că-i criză, şi-acum viaţa-i foarte grea,
Mă gândeam ca să ne batem,… dar la „Heroes” în reţea.
Sau în loc să cucereşti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea, dacă ai wireless, să jucăm „conQUIZtador”?

„-Cum când turcii-mi sunt în vamă, şi-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca să ne batem, că nu ţi se pare „cool”?
Eu nu-s disperat ca tine să stau nopţi întregi pe net,
Eu trăiesc în realitate, şi nu e nici un secret
Că am fost în multe lupte: Varna, Ialta sau Oituz…”
„-Păi eu sunt online tot timpul, nu puteai să dai un „buzz”??”
„-Mircea!!! Vin c-o întreagă oaste, iar tu faci mişto de noi..,
Mâine sunt aici cu turcii şi-ţi declar de-acum război”.
„-Cum vrei tu mărite rege, eu speram să mă-ntelegi,
Căci de-ajungem la cuţite, voi nu mai plecaţi întregi.
N-aş vrea să pun pe „YouTube”, cu-ai tăi morţi, videoclipuri,
Nici ca Dunărea să-nnece spumegând a tale jeep-uri.
Dar, de asta ţi-e dorinţa, mâine ne vedem la luptă,
Şi-ţi promit că pleci d-aici cel puţin c-o mână ruptă.
„Şi zicând acestea Mircea, îl lasă pe Baiazid.
Şi trântindu-i portiera el plecă la pas grăbit.

Când ajunse la maşină, găsi-n geam, pe-un bilet scris:
„Scuze. V-am blocat o roată, c-aţi parcat pe „interzis”…”
Şi dă Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de „bip”-uri,
Ca să-şi strângă toţi oştenii şi să îi îndese-n „Jeep”-uri.
Demarând în mare trombă, se-ndreptară spre Rovine,
Dar aici găsiră turcii, toţi cu pantalonii-n vine.
Toţi văitându-se de moarte, ghemuiţi prin iarba scurtă
Rezemaţi de câte-un ciot, şi ţinându-se de burtă.
„-Baiazid, hai să ne batem…!! Unde eşti, de ce nu vii?”
„-Mi-am scos în oraş oştenii, şi i-am dus la KFC.
Şi-am mâncat cu poft-aseară, tot ce ni s-a pus pe masă…”
Răspunse-ncordat sultanul dintro tufă mai retrasă.
„-N-am ştiut că la „fast-foud”-uri nu e bine să mănânci,
Mai ales în România, fiindcă rişti să pleci pe „brânci”…
Nu mai vreau ca să ne batem, iartă-mă a fost o farsă.
Dă-ne nişte „triferment” şi-o să facem cale-ntoarsa”…

Şi aşa a scăpat Mircea de o luptă la Rovine.
Deci se vede pân-la urmă că „fast-food”-ul face bine.
Asta-i tot… Dar fiţi voi siguri că Istoria o să zică:
„Turcii l-au văzut de Mircea şi-au făcut pe ei de frică”…

Într-un compartiment de tren stăteau două tinere alături de o băbuţă care croşeta liniştită. Cele două discutau cam ce şi-ar dori fiecare de la un bărbat.
Prima zice:
– Îmi doresc un bărbat tânăr, cu apartament şi maşină, cu diplomă de inginer, cu loc de muncă bine plătit şi la pat să fie – că tot suntem în tren – ca un accelerat!
A doua domnişoară zice:
– Pe lângă ce-ai spus tu, eu îmi doresc să aibă şi o vilă la munte şi una la mare, iar la pat să fie – că tot suntem în tren – ca un rapid!
Băbuţa îşi cere scuze că se amestecă în discuţia lor şi continuă:
– Dacă aş mai fi tânără, nu m-ar mai interesa apartament, vilă, diplomă, dar mi-aş dori ca la pat să fie – că tot suntem in tren – ca un marfar!
– Vai, bunico! Dar marfarul e murdar!
– Da! Dar e lung, staţionează mult timp în gară… şi mai face şi manevre!

Boc boc boc la poarta Raiului . Sfantu Petru se duce sa vada cine oare sa fie….. .
-Ce vrei tigane.
Tiganu :
-Da Doamne si mie ca sunt si eu amarat nu am casa, nu am bani si imi mor copiii de foame.
Sfantu Petru scoase bagheta si facu o data din ea
-Du-te ca ai bani acum.
Boc boc boc iara la poartea Raiului, cine oare sa mai fie acum zise Sfantu Petru si se duse sa vada.
-Iara tu tigane, ce mai vrei acum?????
Tiganu : Doamne, da casa nu imi dai si mie ???
Sfantu Petru:
-Nu ai deja bani ???nu poti sa iti cumperi una???in fine daca ai batut drumu pana aici … scoase bagheta facu odata din ea :
-Du-te acum ai si casa!
Dupa putin timp:
Boc boc boc iarasi la poarta Raiului . Enervat Sfantu Petru se duce sa vada cine ar mai putea fi si de data asta :
-Tigane !!! Iarasi tu?? ce mai vrei??? Acum ai casa ,ai ban,i ai tot ce vrei!!!!!!!
Tiganu :
-Vreau BAGHETA :))))

O românca, la produs în Italia, este acostată noaptea de un client.
El: – Cât costă?
Ea: – 50 Euro…
O bagă în maşină, îi dă banii şi îşi face treaba. A doua noapte, figura se repetă… a treia noapte la fel… În a patra noapte… fata se uita la el şi îl întreabă:
– Auzi mă, da` tu de unde eşti? că parcă te cunosc…
El: – Din România.
Ea: – Ce coincidenţă, şi eu la fel! De unde din România?
El: – Din Ciuperceni.
Ea: – Ce coincidenţă, şi eu la fel!
El: – Coincidenţă s-o crezi tu… Mi-a dat tactu` 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ţi-i dau toţi odată, că-i cheltui!!!

3 barbati, un american, un hindus si un roman, ajung in iad. Diavolul le zice:
-Va ofer o singura ocazie pt a ajunge in cer. Cel care rezista la 3 lovituri de bici de ale mele este liber sa plece. Inainte sa va lovesc, puteti alege orice sa va puneti pe spate pt a atenua loviturile. Sa vedem care rezista!
Barbatii accepta si primul este americanul. Isi ia o piatra imensa si o pune pe spate, dar la prima lovitura, dar la prima lovitura, piatra se rupe. Disperat, acesta se da batut. Urmatorul este hindusul, care ingenuncheaza fara a-si pune nimic pe spate. Diavolul e surprins.
-Nu am nevoie de nimic pe spate, meditatia este cea care ma ajuta. Dracul il loveste o data, acesta geme putin, la a doua sta linistit si la a treia este chiar fresh.
-Bine, ti-am promis, acum esti liber sa te duci in cer.
-Multumesc, dar inainte sa plec vreau sa il vad pe roman cum se descurca, pt ca asta iese mereu invingator in bancuri.
Romanul ingenuncheaza si el si, la fel, nu isi pune nimic pe spate. Diavolul este mirat.
-Pot sa imi pun absolut orice? intreaba romanul
-Absolut orice!
-Bine. Atunci, hindusule, vino-ncoace!

Un ofiter greţos de la brigada antidrog a trecut ieri pe la ferma noastra “Imi pare rau dar trebuie sa inspectez ferma, sa vad daca nu cumva cultivati droguri ilegale”
“Nici o problema” i-am zis “poti sa cauti unde vrei in afara de campul ala din dreapta”
Atunci a scos arogant legitimaţia si mi-a lipit-o de faţa:
“Vezi asta? Eu am autoritatea sa caut unde vreau, nu poti sa-mi spui tu unde sa caut si unde nu!!Am incheiat discuţia, ai inţeles?!?”
“Bine, ma scuzati” i-am raspuns politicos si mi-am vazut de-ale mele. Nu trec 10 minute si-l vad alergand de mama focului pe campul din dreapta urmarit de un mare taur cu spume la gura.Avea ochii iesiti din orbite de panica si urla cat il tinea gura “Ajutoooor, ajutoooor!!”
Atunci am aruncat sculele din mana, am fugit langa gard si am urlat la el:
-“Legitimaţia, arata-i legitimaţia !!!”

Bula naufragiaza pe o insula si este prins de un trib de canibali. Este dus in fata sefului de trib, care era extrem de fioros. Acesta ii spune lui Bula:
– O sa te legam cu mainile in sus de o creanga. Daca pana maine dimineata reusesti sa belesti p**a, ai scapat. Daca nu, te bagam la cazan si te mancam!
Se lasa noaptea, se chinuie bietu’ Bula sa-si beleasca p**a cu picioarele, frecand-o de copacul de care era legat etc, dar nu reuseste nicidecum. Disperat, ridica privirea spre cer si zice:
– Doamne, te rog, trimite-mi un inger sa ma ajute!
Dupa mai multe rugaciuni staruitoare, in sfarsit din cer coboara un inger si il intreaba pe Bula ce problema are. Bula ii explica si il roaga pe inger sa ii beleasca p**a. Ingerul ii spune ca nu are cum sa faca el acest lucru, fiind o fiinta sfanta si diafana, dar il va invata ce sa faca pt a rezolva problema. Ii spune lui Bula ca a doua zi dimineata, cand seful de trib va veni spre el sa vada daca a belit-o, sa ii dea un sut cat poate de tare in c***e. Bula se uita neincrezator, dar se gandeste ca asta e, n-are ce face. A doua zi cand vine seful, Bula ii arde cu sete un sut in c***e. Seful incepe sa urle de durere si de furie, iar ingerul apare langa Bula si ii spune:
– E, acum chiar ai belit p**a!

Va spun un lucru strict secret
M-am abonat la internet
In prima zi de stat pe chat
Noua gagici am agatat.

Si le-am chemat la 7 fix
La barul din cartierul „X”
Cand le-am vazut pe toate noua
Doamne…parca am intrat la zoo.

Prima-i bruneta cu par drept
Pe maini, pe fata si pe piept
Si m-a privit zambind usor
Trantita intr-un carucior.
A doua insa m-a uimit

Cu nasul ei cel ascutit
Putea sa taie castraveti
Dintr-un judet in alt judet.
A treia mi-a ranjit cuminte
Cu gura fara niciun dinte

Cu un jet de stropi s-a prezentat:
„Salut, sunt Silvia Scarlat”.
A patra tipa cred c-avea
Vreo patru tone si ceva
Din fusta-i stramta de nailon

Faceai trei huse la camion.
Pe-a cincea n-o vedeam deloc
Doua grisine in varf cu smoc
Spre mine cand s-a indreptat
De la efort a lesinat.

A sasea-i buna ma incita
Insa de-a saptea e lipita
Vai, ce mirifice fapturi
Trei maini, un ochi si doua guri.
A opta arata beton

Proptita-n carja si-n baston
La 83 de ani si-un pic
Mi-a zis c-ar vrea sa-i fiu gagic.
A noua tipa, dragii mei

Te dizolvai in ochii ei
„Eu sunt Marina”, mi-a soptit
O noapte-ntreaga ne-am iubit.
Acum, daca vreti sa stiti
De ce am ochii obositi
Si merg mai cracanat putin….
Marina mea era….Marin!

În sat. Dimineața. Tatăl își trezește fiul:
– Scoală, hai la cosit.
– Tată, lasă cositul, azi e o zi nefavorabilă pentru asta.
– Cee?? Scoală mai repede și hai la cosit.
Bine, se gândește fiul, se trezește, se îmbracă, își ia coasa și hai pe deal la cosit. Ajungând pe câmp, îi spune el tatălui:
– Coasa mea nu taie, mă duc până acasă să o ascut.
– Dacă e așa, du-te.
Ajunge fiul acasă și-i spune mamei:
– Tata a zis să faci mămăligă cu tocană și să cumperi vin.
– Dacă a zis tata, chiar acum mă apuc de făcut.
Lasă fiul coasa în șopron și se duce pe deal:
– Tată, mama a făcut tocană cu mămăligă, a cumpărat vin și ne așteaptă la masă.
– Eeee… în așa caz, hai să mergem.
Se pornesc spre casă, în acest timp, mama gătind mâncarea, s-a dus la magazin după vin. Mâncarea gata, dar nici vin, nici mama nu-i. Neînțelegând nimic tatăl zice:
– Mama nu-i, vin nu-i… cum așa tocană fără vin?? Ține bani, fugi la Nea Mărin și cumpără niște vin.
Fiul se pornește la vecin:
– Nea Mărin, tata a aflat că tu și mama sunteți amanți și vrea să vă ucidă pe ambii.
– Ține 3 litri de vin și încearcă să-l liniștești pe taică-tău – spune speriat vecinul.
– Bine – zice fiul. Ia vinul, se întoarce acasă și-i spune tatălui:
– Te roagă nea Mărin să te duci să-l ajuți la tăiat porcul.
– Dacă are nevoie de ajutor, mă duc să-l ajut – ia toporul și pleacă.
Vede vecinul pe fereastră că vine tatăl cu toporul ”Nu s-a liniștit” – s-a gândit el, sare pe fereastră și se ascunde în lanul cu porumb. Ajunge tatăl, vecinul nu-i, porcul aleargă prin ogradă, taie el porcul și se întoarce acasă. În acest răstimp, mama s-a întors de la magazin cu vinul, iar fiul îi spune:
– Mamă, tata a aflat că sunteți amanți cu vecinul, aluat toporul și aplecat…. Se uită mama pe geam, și-și vede bărbatul, cum vine acasă având în mână toporul însângerat. Sare pe geam și se ascunde în lanul cu porumb.
Ajunge tatăl acasă:
– Nu mai înțeleg nimic. Mama nu-i, vecinul nu-i, unde naiba s-au pierdut cu toții?
– Da ei se zbenguiau prin lanul de porumb.
– Ceeeeeee???? – strigă tatăl. Ia toporul și fuge în lanul cu porumb.
Fiul se așează la masă, își toarnă un pahar de vin, începe să mănânce, și uitându-se pe geam spre lanul de porumb, filozofic zice: ”Ehhh… tată, tată, ți-am spus eu că, azi e o zi nefavorabilă pentru cosit… ”

Blonda si violul

Bula si fotografia

Apel disperat

Prezenta de spirit

Maria tot se roaga intr-o seara de Ion sa faca sex. Ion extrem de obosit ii explica Mariei:

-Ma, Marie, tu stii ce efort presupune o partida de sex?

-Ce efort???

-Uite,ma, e ca si cum te-as lua in spate si te-as duce din Arad pana in Timisoara pe jos.

-Hai mai Ioane, chiar asa!!!>!!

Maria tot insista si intr-un final Ion cedeaza.

Dupa o partida de amor salbatic, Ion, lat , da sa se culce cand Maria il ia la intrebari:

-Auzi,ma, acum ce dracu” faci, doar nu ai de gand sa ma lasi la Timisoara….

Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoarea
– Euro, dollar, lira sterlina, striga elevii
– Ciocanul libanez, zice Bula.
– Ce? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva, intreaba invatatoarea?
– Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia apartament!

O tipa merge la un taximetrist:
– Vreau si eu sa merg acasa in comuna alaturata, dar nu am bani. Cum facem?
Taximetristul o „analizeaza” din cap pana-n picioare:
– Las’ ca ne socotim noi pe drum …
Se urca tipa in masina. Dupa vreo 15 km, trage taximetristul pe dreapta, scoate din portbagaj o patura si o intinde pe iarba:
– Hai, treci, ce mai stai !
– Dar domnule, sunt femeie maritata, am 2 copii, nu pot sa fac asa ceva !
– Auzi ? Si eu sunt insurat. Am 3 copii. Mai am si 30 de iepuri. Pune in p…a mea mana si aduna lucernaaa !

Ion cu soția sa merg in vizita la Gelu acasa… Jucând carți la masă, Ion din greseala scapă o carte sub masă și când se apleacă sa o ia, bagă de seamă că soția lui Gelu nu poartă chilotei…..
După ce termină ei jocul, aceasta îl prinde singur prin bucătărie și-l întreabă:
– Ți-a plăcut ce-ai vazut sub masă? O poți avea pentru 100 €. Vino sâmbătă dupa-amiază pe la două că Gelu lucrează…
Trec zilele, sâmbătă la 2 vine Ion, îi dă 100 €, își face de cap cu ea și pleacă mulțumit. Pe la 4: 30 vine și Gelu acasă:
– Nevastă a fost Ion azi pe-aici?
– A fost… zice ea cam cu juma’ de gură.
– Ți-a dat 100€?
– Mi-a dat… zice ea, cu teamă că Gelu o fi „mirosit” ceva.
– Bun! A trecut azi dimineață pe la servici și mi-a cerut 100€ împrumut zicând că ți-i dă ție după-amiază…

Un arab se duce intr-o discoteca . Incepe sa o dea pe whisky, se culca cu oricine apuca in stanga si in dreapta dar din greseala si-o ia si in c*r.
A doua zi cuprins de remuscari, se duce la moschee, la imam pentru a se confesa :
– Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si mi-am si luat-o in c*r ….
Imamul ii spune acestuia ca e foarte grav si ca daca vrea sa fie iertat, sa se prezinte a doua zi cu suma de 15000 de euro. Arabul pleaca foarte incantat ca va fi iertat, dar incepe sa se gandeasca ca e suma cam mare. Pe drum vede o biserica si chiar daca nu e religia lui, se gandeste ca poate obtine o iertare de pacate mai ieftina. Intra in confesional si incepe sa povesteasca :
– Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si mi-am si luat-o in c*r!
Popa ii zice :
– Daca vrei sa fi iertat fiule, vino maine cu 10000 de euro!
Arabul pleaca mai fericit, dar pe drum vede o sinagoga si isi zice ca evreii sunt foarte buni in afaceri si poate o sa obtina de la ei un pret mai interesant.
Intra in sinagoga, il vede pe rabin si incepe :
– Rabi, stiu ca nu e religia mea , dar ma gandeam ca poate o sa gasesc iertarea la dvs, pentru ca aseara am fost intr-o discoteca destul de dubioasa, m-am drojdit, m-am culcat cu multe femei si mi-am si luat-o in c*r….
Rabinul ii zice :
– Nu-i nici o problema, vino maine cu o sticla de Fanta, una de Cola, ceva sticsuri si covrigei Brezel
Arabul ramane cu gura cascata:
– Asta e tot ce trebuie sa fac ? Imamul mi-a cerut 15000 de euro, preotul 10000, iar aici doar cateva sucuri ? Sunteti sigur , Rabi?
Si rabinul ii raspunde :
– Desigur, asa e la noi, de fiecare data cand un arab si-o ia in cur, organizam o mica petrecere..

Un copil vede masina tatalui sau, cand iese de la scoala, dupa care intra in padure. Curios, il urmareste si vede ca in masina mai era cu matusa Mimi. Se duce repede acasa la maica-sa:
– Mami, mami, l-am vazut pe tati cu matusa Mimi in masina, erau in padure, el o ajuta sa-si dea bluza jos, ea pantalonii… apoi tati o pupa si…
– Stai asa, cand vine acasa, la masa povestesti din nou, sa vad ce fata face.
La masa.
– Ia zi Ionel, ce ai facut tu azi?
– Am fost la scoala, apoi l-am vazut pe tati trecand cu masina, si in masina era tanti Mimi, si s-au oprit in padure, si tati o ajuta sa-si dea bluza jos si tanti Mimi il ajuta sa-si dea pantalonii, apoi tati o pupa si apoi au inceput sa faca ce faceau mami si unchiu Nelu cand tati era plecat de acasa…

Se însoară ungurul Istvan cu o româncă. Tatăl îi dă ultimele sfaturi pentru noaptea nunţii:
– Auzi Istvan fiule, când ajungi cu mireasa acasă, o iei în braţe şi o treci pragul, ca să vadă că unguru-i puternic.
Apoi, o arunci în pat, să vadă ca unguru-i mândru. Te dezbraci, să vadă ca unguru-i şi frumos! După aia, ştii tu ce să faci, da!?
A doua zi, după noaptea nunţii, tatăl îl întreabă cum a fost.
Istvan raspunde:
– Am luat-o în braţe să vadă că unguru-i puternic, am aruncat-o în pat să vadă că unguru-i mândru, m-am dezbrăcat să vadă că unguru-i frumos şi apoi m-am masturbat în faţa ei.

– De ce măi tâmpitule ai făcut aşa?
– Ca să vada că unguru-i independent şi autonom!!!

Într-un sat, o vacă grasă,
Cum sunt vacile tâmpite,
Dar frumoasă şi lăptoasă,
S-a gândit să se mărite.

Boii, de la mic la mare,
Au venit cu tot belşugul,
Toţi voiau să se însoare,
Că-s deprinşi să tragă jugul.

Vaca,, însă ,ca o fată,
Cu avere şi trusou,
Îi respinge îngâmfată :
„Cum să mă mărit c-un bou ?”

”E un cal prin curţi vecine,
Care pătimaş mă strânge,
El e genul meu, tip bine,
Armăsar sadea, pur- sânge !”

Vaca, tot făcându-i curte,
Îşi atinse idealul,
După tratative scurte,
S-a căsătorit cu calul.

„Ah, ce şansă pe mireasă !”
Comenta în pom o cioară,
„El – aristocrat de rasă.
Ea – o biată pierde-vară.”

Dar curând , ce tragedie !
Vaca se certă cu calul,
Pân’departe-n deal la vie,
S-auzea întreg scandalul.

În zadar, când stingea lampa,
Vaca-n fiecare noapte,
Se plimba făcând pe vampa,
Cu ispitele-i de lapte.

Ba , mai mult, se întâmplase,
Ca jucând pe îndrăgostita,
Calul, furios, îi trase ,
Două palme cu copita !

Şi atunci, cu dezolare,
Vaca prinse a pricepe,
Cum că soţul ei mai are,
Trei amante, toate iepe.

Asta-i prea de tot, îşi zise,
Îl dau dracului de cal.
Şi-ntr-o seară părăsise,
Domiciliul conjugal.

Slabă, galbenă,uscată ,
De necazuri şi nevoi,
Vaca noastră, resemnată,
Se întoarse printre boi.

Dup-atâta chin şi jale,
Vaca multe a-nvăţat.
Primul bou ieşit în cale,
Îl acceptă de bărbat.

Nunta lor a fost vestită,
Că s-a dus prin văi ecoul,
„Ce pereche potrivită !
Vaca noastră şi cu boul.”

Ea comandă , el ascultă.
El cu banii , ea tapaj.
Este, fără vorbă multă,
Tipul clasic de menaj.

Totuşi, vaca ( ne şopteşte,
un măgar) , c-aşa-i măgarul,
Prin păduri mai zăboveşte,
Uneori cu armăsarul.

Dar, eu cred că-i calomnie,
Măgăria ce ne-o spune.
Totul e , că-n căsnicie,
Treaba merge de minune.

Vaca poate, ştie satul,
Chiar şi grajdul să-l răstoarne.
Boul nu-i decât bărbatul.
Ca dovadă, poartă coarne !

Şi aşa, trec ani şi ani,
Şi precum am prins de ştire,
Au făcut şi trei juncani,
Şi trăiesc în fericire.

În povestea mea , de faţă ,
Nu e nici un lucru nou,
Pentru orişicare vacă,
Soţul ideal e-un BOU …

Ileana Cosanzeana mergea suparata prin padure. La un moment dat se intalneste cuMuma Padurii:

-Ce e cu tine de esti asa suparata, Ileana Cosanzeana?

-Sunt singura si trista!

Merge fata ce merge pana se intalneste cu Fat Frumos care o intreaba:

-Ce e cu tine de esti asa suparata, Ileana Cosanzeana?

-Sunt singura si trista!

-Ileano daca ma lasi sa te injectez cu seringa mea iti trece!

-Chiar asa?

-Categoric!

Si uite asa o lua Fat Frumos si o… injecta pe Ileana dupa care aceasta pleaca spre casa.Pe drum se intalneste din nou cu Muma Padurii care o intreaba:

-Ce e cu tine de esti asa fericita, Ileana Cosanzeana?

-Uite m-am intalnit cu Fat Frumos care mi-a spus ca daca il las sa ma injecteze cu seringa lui imi va trece! Si mi-a trecut!

-Auleu Ileano si cumva seringa asta a lui era intre picioare?

-Da,de ce?

-Gatu masii si pe mine m-a mintit ca-i biberon!

Un tanar insuratel discuta cu taica-su despre insuratoare.

-Ba,zice batranul, eu, imediat dupa ce m-am insurat , am bagat-o pe maica-ta in camera, mi-am scos pantalonii si i-am dat ei.

-Imbraca-i!…ea, s-a uitat la mine :” Cum sa imbrac eu nadragii aia ?” iar eu am zis atunci: „Corect! sa-ti fie clar cine poarta pantaloni in casa asta!”….

Ajunge tanarul acasa , o cheama pe nevasta-sa , isi scoate pantalonii si ii da acesteia:

-Imbraca-i!

-Cum sa imbrac eu nadragii tai???

-Corect! sa-ti fie clar cine poarta pantaloni in casa asta!

Se uita fata mirata, isi scoate chiloteii si ii da lui!

-Ce dracu sa caut eu in ….aia ai tai??!??

-Corect! N-ai ce sa cauti…cel putin pana nu-ti schimbi atitudinea.

Ion şi Maria în noaptea nunţii. Maria stătea în pat, într-o ţinută sexy, şi îl aştepta pe Ion, care se uita pe fereastră. Aşteaptă ea o jumătate de oră, după care îi spune:
– Hai, mă Ioane, ce faci acolo?
– Stai, fă, că vin acu!
Încă o jumate de oră şi Maria zice:

– Hai, mă Ioane, că te aştept! Sunt numai a ta! Ia-mă!
– Ho, fă, că vin acu, ce te grăbeşti aşa?
Peste înca o jumate de oră, Maria se duce la Ion, supărată:
– Hai, mă, ce naiba faci acolo?
Ion, îngîndurat, uitîndu-se în continuare pe fereastră, spune:
– Fă, Mario, avea dreptate tata că-i frumoasă noaptea nunţii!

Ion şi Maria în noaptea nunţii

Șeful cheamă la interviu patru fete

Motivul palmei

Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand.
Nepotul:
– Ce s-a intamplat?
Bunica:
– A murit bunicu’ !
– Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire?
– Azi dimineata in timp ce faceam sex.
– Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal!
– Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding – o baga, si la dong – o scotea!
– Si atunci care a fost problema???
– A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta!!!

UN TÂNĂR ÎNFIERBÂNTAT

Un tip in varsta intra intr-o biserica

O femeie in varsta, din sat, se duce la preot, sa se spovedeasca.
Femeia: – Parinte, Ion, a lu’ vecinu’, m-a luat, intr-o buna zi, si m-a tarat in poiata, m-a pipait peste tot si mi-a tras-o in fan, de mi-au fluturat urechile!
Popa: – Cum sa faca asa ceva, cu o femeie in varsta, ca tine!?
Femeia: – Nu acum! A fost acum vreo cincizeci de ani!
Popa: – Atunci, de ce te spovedesti, abia acum?
Femeia: – Parinte, este atat de bine sa-mi amintesc!!!

Adus de barza

Hotul

Slujba

Se însoară ungurul Istvan cu o româncă. Tatăl îi dă ultimele sfaturi pentru noaptea nunţii:
– Auzi Istvan fiule, când ajungi cu mireasa acasă, o iei în braţe şi o treci pragul, ca să vadă că unguru-i puternic. Apoi, o arunci în pat, să vadă ca unguru-i mândru. Te dezbraci, să vadă ca unguru-i şi frumos! După aia, ştii tu ce să faci, da!?
A doua zi, după noaptea nunţii, tatăl îl întreabă cum a fost.
Istvan raspunde:
– Am luat-o în braţe să vadă că unguru-i puternic, am aruncat-o în pat să vadă că unguru-i mândru, m-am dezbrăcat să vadă că unguru-i frumos şi apoi m-am masturbat în faţa ei.
– De ce măi tâmpitule ai făcut aşa?
– Ca să vada că unguru-i independent şi autonom!

Aseara m-am hotarat sa ies intr-un club si uite asa am reusit sa agat pentru prima data o femeie in varsta. Ce pot sa spun este ca arata extrem de bine pentru cei 60 de ani ai ei. Si uite asa m-am trezit ….gandindu-ma la faptul ca fata ei trebuie sa fie extraordinar de sexxy daca ea arata atat de bine.

Am baut noi putin (hai bine putin mai mult), ne-am harjonit si ne-am giugiulit noi putin dupa care aceasta ma intreaba:

-Ai practicat vreodata „dubla sportivului”???

-Ce-i asta??? am intrebat eu nestiind la ce se refera.

-Pai sa faci dragoste si cu fiica dar si cu mama acesteia in acelasi timp…

-Nu am avut niciodata parte de asa ceva, am raspuns complet incitat si iasari am inceput sa ma intreb oare cum arata fata femeii.

Am mai baut noi ce am baut dupa care mi-a facut din ochi si mi-a soptit la ureche ca asta este seara mea norocosa.

Apoi am plecat amandoi spre casa acesteia ( eu foarte incantat si nerabadator de a avea o experienta de neuitat)

Cand am ajuns, am intrat in casa undeva femeia aprinde lumina si striga:

-„Mama, esti inca treaza”??? :))))

Nu uita sa dai LIKE la pagina!

La un moment dat, undeva pe la miezul noptii , sotia lui Bula se trezeste din somn si ii cere acestuia melci.

-Imi spui si mie unde vrei sa gasesc melci la ora asta?

-Nu ma intereseaza, eu vreau melci!

Si uite asa pleaca Bula sa caute prin toate magazinele si barurile din oras dar nu bineinteles ca nu gaseste nimic. Intr-un final, intr-un bar, spre uimirea lui gaseste melci.

Vanzatoarea, o super blonda, frumoasa, sexxy si bine dotata incepe sa ii faca avansuri. Bula ca tot omul nu ii poate rezista si o pune cu ea.

Dupa actiune pleaca si incepe sa se gandeasca la ce ar putea sa ii spuna nevestei.

Ajungand in fata usii scapa cutia in care se aflau melcii.

Sotia, auzind zgomot se trezeste si da fuga sa vada cine e.

-Bula, de ce naiba ai stat asa de mult?

La care Bula:

-Haideti puisori, haideti, haideti ca mai avem putin.

Gheorghe si Ion se intorc acasa dupa o calatorie la Bucuresti.Ajung amandoi in gara, se urca in trenul spre Cluj si isi cauta doua locuri.

-Mai Ioane, cat face trenul asta pana la Cluj?

-Mult mah Gheorghe , mult. Toata ziua.

-Si ce facem noi tot timpul asta?

-Pai cum ce facem? Stam de vorba.

-Si ce am putea vorbi noi toata ziua mah?

-De unde sa stiu eu? Hai sa spunem ghicitori.

Zis si facut.

-Ia zi, mah Gheorghe, ce e mic, negru si sta la mine-n curte?

Trece timpul si trenul ajunge la Ploiesti.

-Auzi, Ioane, da ia zi-mi , are blana?

-Are mah.

Pe la Brasov Gheorghe intreaba din nou:

-Ia zi Ioane , are cumva si patru picioare?

-Are mah.

Spre Sighisoara dialogul continua:

-Si il tii in lant mah?

-Da mah, il tin in lant.

Pe la Blaj:

-Nu-i asa ca e rau? Musca nu?

Ajunge trenul si la Teius.

-Mah Ioane nu o fi cumva cainele?

-Da mah cainele ii.Da tu tare prost mai esti!>! Ia spune-mi bre ce ti-a luat atat sa ghicesti?

In gara la Apahida raspunde intr-un final si Gheorghe destul de suparat:

-Auzi mah? Prost esti tu! Eu stiam de la Bucuresti, da’ daca spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atata amar de drum???

Un comis voiajor, ramanand in pana cu masina, ajunge sa isi petreaca noaptea in casa unui fermier, unde i se permite sa doarma in camera cu fiica acestuia. Dupa ce au ajuns in pat, domnul comis voiajor face prima miscare dar tanara fata il opreste imediat si ii spune:

– Inceteaza acum sau il chem pe tata.

Barbatul incearca alta miscare, dar fata il apostrofeaza din nou:

– Inceteaza sau il chem pe tata.

Dupa alte cateva incercari tanara fata cedeaza presiunilor.Dar la scurta vreme dupa primul act, fata il trage de maneca pijamalei si ii spune:

– Nu am putea sa o mai facem odata?

Barbatul fara sa comenteze nimic se conformeaza. Mai tarziu in noapte, fata il trezeste si il intreaba acelasi lucru. Barbatul se conformeaza iarasi. A treia oara cand este trezit, barbatul ii spune:

– Inceteaza sau il chem pe taica-tu!!!

Trei tipi acuzati de viol. Judecatorul:
-Tu primul din stanga, povesteste cum ai abuzat de victima?
-Domnule judecator, am fxat-o pe covor,cu fata in sus si am regulat-o in pozitie normala.
-5 ani inchisoare! Tu de la mijoc cum ai abuzat?
-I-am pus picioarele la umar domnle judecator.
-8 ani inchsoare. Si tu, al treilea cum ai abuzat?
-Eu am luat-o pe la spate, domnule judecator.
-Esti achitat!!
Murmur in sala, proteste din partea celorlalti acuzati, avocatii apararii cer expicatii.
-Simplu! zice judecatorul. Din pozitia „pe la spate” putea sa fuga dar nu a facut-o!

La scoală profesoara de zoologie întreabă:
– De ce credeți voi copii ca vaca nu poate sa zâmbească?
Georgică:
– Eu cred ca vaca nu poate sa zâmbească pentru ca are buzele groase si botul prea ascuțit s.a.m.d.
Profesoara:
– Da, este interesant punctul tau de vedere.
Vasilica:
– Eu cred ca va ca nu poate sa zambeasca pentru ca oasele maxilarului se prelungesc pana la coarne si se ating de mandibula s.a.m.d.
Profesoara:
– Da, foarte interesant.
Bula:
– Vaca nu poate sa zambeasca pentru ca are niste probleme personale.
Profesoara:
– Da, interesant si acest raspuns, dar totusi, ce probleme personale poate avea o vaca?
Bula:
– Pai, daca pe dumneavoastra v-ar trage cineva de tate de doua ori pe zi si v-ar duce la taur o data pe an, v-ar mai arde de zambit?

Un taran incepe si se plange unui cioban:

-Am 10 oi si nici un berbec si nu are cine sa le monteze…

-Pai nu-i nici o problema, zise ciobanasul, poti sa le montezi chiar tu iar a 2-a zi te uiti la ele si daca stau la soare inseamna ca totul e ok, a prins samanta. Dar in cazul in care acestea stau la umbra atunci inseamna ca samanta nu a prins si trebuie sa repeti aceasta figura in fiecare zi pana cand le vezi ca stau la soare.

Pleaca taranul acasa, suie toate oile intr-o camioneta Aro, se duce in padure intr-un loc mai retras, unde nu il poate vedea nimeni si le rezolva pe toate.

A 2-a zi dupa ce se trezeste isi intreaba nevasta:

-Unde stau oile??? La umbra sau la soare?

-La umbra, raspunde nevasta.

Taranul ia toate oile si le suie in Aro din nou, se duce la padure si le rezolva din nou.

In dimineata urmatoare se repeta povestea, oile tot la umbra si uite o tine taranaul asa in fiecare zi timp de o saptamana.

Dupa o saptamana cand o intreaba pe nevasta-sa unde stau oile, aceasta ii raspunde:

-Pai barbate, nu stau nici la soare nici la umbra. De pe la 6 dimineata s-au suit in Aro si claxoneaza intruna ca nebunele:)))

Pleaca sotul in delegatie si sotia isi cheama in graba amantul.

Cand si-o trageau ei se intoarce barbatul.

Nevasta barbatului ii zice speriata amantului:

-Ascunde-te dupa televizor, eu ii distrag atentia si apoi tu fugi cat poti de repede. Se baga amantul dupa televizor, ajunge barbatul acasa si vrea sa se utie la meci. O roaga pe nevasta sa ii faca ceva de mancare. Aceasta se duce in bucatarie si din senin se apuca sa strige:

-Barbate vino imediat, vino repede!!!!!

-Ce s-a intamplat ?????

-Sa vezi si sa nu crezi. Am pus tigaia pe foc, am luat ouale, le-am spart si pentru ca era uleiul prea incins , au sarit ouale din tigaie pe jos si de jos au sarit inapoi in tigaie.

-Aaaaa, dar asta nu e nimic! sa vezi ce mi s-a intamplat mie! Ma uitam la meci , i-a dat unuia cartonas rosu si a iesit lipa, lipa lipa pe langa mine!

Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar. Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital, doctor roman durut la c_r, noi luat c_r fok. Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum… !

Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geamm sparte ca la Beirut, tigle kazut cap cind vind bate.
Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu azotat mare efect aveam… Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat , tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei…

Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter. Aicia la Romania, mult cretin ! Zbierat, zguibat la sin, cac_t be mine de frica ! Jefu, ma indorg acasa ! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba.

Fantezia lui Ion

O femeie își primea amantul în timp ce soțul ei era plecat la serviciu.
Într-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde în șifonierul de la ea din
cameră. Soțul ei vine acasă pe neașteptate, așa că ea îl ascunde pe
amant tot în șifonier.
Băiețelul spune “E întuneric aici.”
Bărbatul șoptește “Da,este.”
Băiatul -”Am o minge de baseball.”
Bărbatul -”Foarte bine.”
Băiatul -”Vrei s-o cumperi?”
Bărbatul -”Nu, mulțumesc.”
Băiatul -”Tata e afară.”
Bărbatul -”OK, cât costă?”
Băiatul-“$250.”
Peste o săptămâna, cei doi nimeresc din nou împreună în șifonier.
Băiatul -”E întuneric aici.”
Bărbatul -”Da, este.”
Băiatul -”Am o mănușa de baseball.”
Bărbatul -”Cat vrei pe ea?”
Băiatul -”$750.”
Bărbatul -”Fie.”
După câteva zile, tatăl îi spune băiatului “Ia-ți mingea și mănușa și
hai afară să jucăm baseball.”
Băiatul: “Nu pot. Le-am vândut.”
Tatăl: “Si cu cât le-ai vândut?”
Fiul: “$1000.”
Tatăl spune “Nu e frumos să-ți jefuiești prietenii așa. Le-ai vândut
pentru mult mai mult. Te duc la biserică, trebuie să te spovedesti”.
Se duc la biserică și tatăl îl pune pe băiețel să între în confesionar
și închide ușă.
Băiatul: “E întuneric aici.”
Preotul: “Iar începi?”

S-a lipit

Intr-un avion de pasageri pilotii vorbeau intre ei in carlinga.
Din nefericire au uitat microfonul deschis si tot ce vorbeau ei, auzeau pasagerii.
La un moment dat, zice unul dintre piloti:
-Vezi stewardesa aceea? Dupa ce beau cafeaua asta ma duc si fac s*x cu ea.
Auzind aceasta, stewardesa se indrepta grabita spre carlinga sa le spuna pilotilor sa inchida microfonul.
Vazand-o asa de grabita, un pasager mai in varsta ii spune:
-Ce te grabesti draga asa? Lasa omul sa-si bea cafeaua!

Unei tipe i se strică mașina și singurul bărbat care se oprește s-o ajute îi cere 100 de lei pentru reparație. Tipa îi răspunde că nu are decât 20 de lei.
-Dacă ai fi mai tânăr, îi spune, cred că aș putea face sex cu tine pentru diferența de bani.
-Pe cine faci tu bătrân? se enervează ăsta. Ia dă rochița aia jos și suie-te pe capotă!
Și nici una, nici două, scoate o zdroabă cât toate zilele. Tipa e șocată și încântată. Se gândește: „Mă ajută cu reparația, îi dau doar 20 de lei și mă aleg și cu minunăția asta!” Dar rămâne cumva surprinsă când îl vede pe tip că își prinde niște cârlige de rufe de măciucă.
-Ce-i cu cârligele, ce faci cu ele? întreabă ea.
-Opritoare, dă-te dreacu, doar nu credeai că, la banii ăștia, ți-o dădeam pe toată…

Bulă are probleme de sănătate, obezitate, colesterol, tensiune mărită, ficat mărit, etc., aşa că merge la doctor.
Îl întreabă doctorul:
– Ia zi, Bulă, obişnuieşti să fumezi?
Bulă:
– Mmm… Aşa şi aşa…
– Dar cât înseamnă „aşa şi aşa”?
– Mmm… Păi cam 4 pachete pe zi.
– Dulciuri mănânci?
– Mmm… Aşa şi aşa… Cam 5 ciocolate pe zi.
– Sărat mănânci?
– Mmm… Aşa şi aşa… Cam o solniţă pe zi, bag în mâncare.
– Grăsimi mănânci?
– Mmm… Aşa şi aşa… Cam un kil – două de slană pe zi…
– Prăjit mănânci?
– Mmm… Aşa şi aşa… Pe zi… Cam câte o omletă de 4 ouă şi cartofi prăjiţi, asezonaţi cu cârnaţi şi ulei.
– Aha… Dar de băut, bei?
– A, da! De băut, beau!

Nume deosebit

In sat soseste o invatatoare noua si tanara.
In intampinarea ei este trimis un tanar aratos.
Acesta ii pune frumos bagajele in caruta, si se aseaza in fata, langa domnisoara.
La marginea satului vad ei o vaca care se imperechea cu un taur. Venita de la oras, invatatoarea este profund marcata, si-l intreaba pe tanar:
– De unde stie taurul, ca… stii tu… deci, cand este momentul potrivit?
– Dupa mirosul vacii…
Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facand acelasi lucru.
– Si calul de unde stie…? intreaba din nou curioasa femeia.
– Tot dupa miros, la fel si cainii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, descarca bagajele si baiatul isi ia ramas bun:
– Toate cele bune!
– Multumesc pentru ajutor, spune tanara.
-Mai treci pe la mine daca ti s-a desfundat nasul…

(3)

Advertisement
loading...